Relato de uma vida

Sobre o que é isso?

2009-06-28T17:45:00.004-03:00

Não há certo ou errado, bem ou mal. Há apenas pessoas. E olhe lá...
Relações de amor, ódio e poder. De iguais e diferentes. De semelhantes e estranhos.
Seres humanos.
Pedaços de carnes em meio à linguagem materna.
Joguetes de um grande e limitado jogo.
Peças num grande tabuleiro de xadrez.
Que papel ocupa?
Quem joga?
Se nunca percebeu: eu, você e todos os outros.

There's no way out, it's about play time, it's play time now.
Your turn.
What's your next step?

Da psicologia à psicanálise.
Da prosa à poesia.
Da obsessão à histeria.
Do homem à mulher.
Do homo ao hetero.

Relações de amor, ódio e poder.

Resumo

2009-06-21T13:13:00.002-03:00

Hoje descobri que não sou sozinho por ser tímido. Pelo contrário, sou tímido para não estar junto, para me manter mui bien separado do outro.

Hoje descobri que meu pai foi a melhor mãe que alguém poderia ter, mas o pior pai que poderia existir. Na ausência de uma função de mãe (onde estava mainha?) meu pai se tornou rainha. O rei? Tenho construído.

Hoje descobri que me formarei com dois TCCs. Um sobre identidade do agente comunitário de saúde e outro sobre função paterna. Escrevo sem me dar conta a história do Cavaleiro, um homem que procura seu caminho em busca da virilidade e do pai.

Hoje descobri que não sou o pior cara do mundo. Poderia estar namorando, poderia estar junto. Tenho muito a oferecer; garotas não me deixariam fácil. Porém não suportaria alguém em minha cola pedindo instruções ou me dando instruções. Preciso de ar... meu pai absorveu demais. Por que não o "cortaram"?

Hoje descobri que nunca me senti seguro em minha família. Apesar das chaves da casa, às dezenas, não havia aquela proteção que se sente e a segurança para ir além. Lembrando A Águia e A Galinha, sempre fui a primeira, mas criado como a segunda.

Saudades

2009-01-07T11:41:00.002-02:00

Sinto saudades de escrever em meu blog. Fazem dias que aqui não mexo, apenas passo para relembrar. No fim, eu, que achava não ter história, construi a minha.

"Les thérapies à la carte"

2008-10-04T10:00:00.005-03:00

Chegamos ao empasse da psicologia, ao tempo em que esta área está sendo contaminada pela visão capitalista de mundo, pela maldita visão que mistura tudo e diz "goze, faça tudo o que quiser, você consegue tudo, você é dono de tudo". O próprio Deus fora morto e retirado das frases de caminhão. No antes: "Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono". No depois: "Sou dono do mundo". Viramos deuses, temos feito o que bem entendemos sequer sem pensarmos se o que entendemos é ético, respeitoso e digno de ser realizado.

Das escolas primeras na psicologia - associacionismo, estruturalismo, funcionalismo - "evoluímos" para a psicanálise, o behaviorismo, a gestalt, o humanismo, a esquizoanálise, a psicologia social, cognitiva, etc. Cada teoria, sempre em sua pretensão divina de dar conta de toda a realidade, universalizou seu conhecimento, mesmo quando disse que tudo é relativo (se tudo é relativo, até mesmo o conhecimento desta teoria é relativo, portanto, há algo absoluto). A episteme era universal. O conhecimento de cada base teórica norteava toda a prática.

Contudo, chegamos a um outro momento. Provavelmente sendo influenciados pelas linhas da auto-ajuda, sistema de idéias xulas e toscas que influenciam a vida de milhões de ocidentais para que estes realizem tudo que queiram, independente da sociedade, do tempo, da vida ("faça o que bem entender, a vida é sua, você não depende de nada". A psicologia entra em uma nova fase, eclética (tanto a auto-ajuda quanto a abordagem eclética tiveram início nos Estados Unidos; mera coincidência?), na qual a teoria perde sua força, já não dá mais conta da realidade, é relativa.

Relativizar a teoria é um ganho. Há situações que uma psicanálise é melhor que outras linhas e vice-versa. No entanto, há uma perda, e é esta perda que tem sido o problema. Relativizou-se a teoria, porém, ecleticamente, procurou-se unir o que é importante em cada teoria formando uma nova teoria (teoria?...), melhor, uma nova técnica a-teórica para se trabalhar. Relativizou-se a teoria. Ela não dá mais conta de tudo. Doravante, potencializou ao extremo o sujeito: ele dá conta de tudo utilizando todas as teorias.

As teorias viraram meras ferramentas. Usa-se qualquer coisa para trabalhar. Abordagem eclética. "Le temps de l'éclectisme. Les thérapies à la carte". Chega alguém a um consultório psicológico, recebe um menu e escolhe a abordagem que deseja. O psicólogo se enrola, muda o set terapêutico e trabalha de acordo com o desejo do cliente: "me peça que realizo teu desejo".

Um gozo fatal e mortífero. Temos, capitalisticamente, permitido ao povo, ainda assujeitado, apesar de achar-se sujeito, realizar seus desejos (que desejos são estes?), sem questioná-los, sem problematizá-los. Que ética esta presente nestas condutas?

Chega um paciente a uma empresa de psicologia. Basta uma secretaria na portaria. Ela tem o papel mais importante: dizer tudo sobre você e como você será curado (curado de que?). Em seu computador, digita seus fatores psicológicos, seu problema e realiza um mapeamento de qual profissional e qual abordagem resolverão a situação em quanto tempo. Viramos profissionais vendidos. É isto o que seremos? Meros técnicos em psicologia?

Não temos lido mais. Não temos buscado construir conhecimento. Temos misturado tudo, temos feito uma sopa de teorias e tentado trabalhar o sujeito passando por cima das bases filosóficas que estão presentes em cada linha. "O homem lobo do homem" se junta ao "homem é humanamente bom" e tudo é feito. Confuso, não?

Um psicológo, um profissional psi, que não tem conhecimentos em filosofia, sociologia, antropologia, anatomia, e outras linhas, não merece ser psicólogo, merece ser um técnico. Pior, todo técnico é a certeza de que o sistema conseguiu enfraquecer mais uma classe e transformá-la em joguete, em fantoche. Estamos perdendo e fechando nossos olhos.

É preciso refletir a respeito destas práticas. É preciso quebrar a idéia do menu, do prato do dia. Seguindo Lacan, "não responda ao que eu lhe pergunto, pois não é isso o que quero".

Esses ecléticos...
Em pensar que o povo adora, os ecléticos e O Segredo.

Le temps de l'éclectisme. Les thérapies à la carte

Palavras, palavras, ao vento...

2008-09-19T22:09:00.003-03:00

"Não chore mais, vem pra mim vem,
não sofra, não pense, não chore mais, meu bem"

Palavras matam. As mesmas que produziram salvação. Escárnio. Palavras matam. Se fosse possível diferenciar os homens dos animais, aí está, palavras, linguagem. Na loucura do momento não percebeu que construiu um dialeto e nele ficou preso. Pobre daquele que julgou que ali estaria a salvação. Palavra é vida e pelo verbo tudo se fez carne. O problema é que a carne apodrece, logo, assim também se faz o verbo e, consequentemente, a palavra.

"Palavras mal ditas são palavras malditas"

Tudo isso é um problema básico de maldição, mal-dição, mal-dicção, mal-dizer, mal falar. Por não dar-se conta do instante, fraturou o órgão e deixou saltar-lhe um jogo imundo, um conjunto de palavras relacionadas que produziram uma estruturada lógica de palavriados. E, assim, fora destronado o rei que, naquele momento, estava nu.

"Meu zem, meu bem, meu mal"

Talvez não seja tão mal assim, conquanto que se pense que a própria noção valorativa de mal foi construída no exato momento em que o fato ocorreu a partir das vivências anteriores daqueles que vivenciaram o acontecimento.

"Ça va?"

"Mostra tua face"

2008-08-25T21:02:00.008-03:00

Seria possível, frente a tudo que se vive, escolher entre o cômico e o trágico? A alegria e a tristeza cara-a-cara, face-a-face, prontas a serem escolhidas por aquele que, pela sorte de sua existência, teve a maldita e maravilhosa chance de escolher qual seria a persona que manteria?

Dos olhos as lágrimas escorrem e se desprendem no macabro sorriso alegre que se manifesta a cada momento. Como pétalas de sangue fadadas a cortarem todo ouriço que se aproxima com seus espinhos. E quem escolheria a sua última e derradeira face? Quem escolheria aquela que seria a final escolha de sua vida?

Se de um lado esconde-se a animosidade da vida, tudo que há de surpreendentemente prazeroso, de outro manifesta-se a dilaceração de cada instante, o corte da estrutura, a aberração. Mas sempre há um gozo escondido...

Da tristeza à felicidade haveria uma linha tênue e reta, um círculo ou uma elipse? Seriam antinomia? Qual seria, enfim, a melhor face? E se cada face pudesse falar de si... convenceria alguém? Quem teria o melhor discurso?

Semana de aniversário

2008-08-18T17:10:00.003-03:00

'Odeio a semana do meu aniversário'.
'Fico com a sensação de que tudo vai acabar'.
'Fico ansioso, me sinto mal.'
'Tenho a sensação de que cometi um crime, e no dia do aniversário, na hora exata, terei minha sentença'.
'Ao mesmo tempo acho que quero ser parabenizado e ser esquecido, é uma sensação dupla'.
'Pois saber que eu existo é lembrar que ela está morta'.
'Pois estar vivo é renovar a morte de quem veio antes de mim'.
'Talvez eu exista simplesmente por ela ter morrido'.

*28.07.1984
+27.06.1985

*22.08.1986
+

"How wonderful life is now you're in the world"

Dias e dias

2008-08-17T20:00:00.003-03:00

Ultimamente tenho visto filmes com uma galerinha super gente boa que conhecí, alguns, ano passado. Bons filmes. Inclusive tenho feito uma lista dos filmes que tenho visto e gostado, escrevendo seus dados e em que tipo de situação posso utilizá-los, afinal, quem pensa em lecionar no futuro precisa ter sempre cartas nas mangas - quase um show de mágica (sugestão de filme: "Ponto de Mutação").

Mágica é o que menos tenho feito ultimamente. Pior, se tenho feito, não têm dado tão certo. Tirando o fato que tenho sonhado que tenho cortado cabeças e mais cabeças, muitas das quais não soltam sangue ao serem cortadas, tudo está indo de "vento contra a popa".

A vida vai caminhando... ontem compus uma música, mais uma música... não sei se chega a ser grande ou boa coisa. Compor músicas para profissionais são maneiras de ganhar dinheiro, em meu caso, é maneira de se lembrar que uma situação amorosa não parece estar indo tão bem. Engraçado, não?

De qualquer modo, a vida parece estar indo... mais uma vez, indo... ótimos dias, ótimos momentos, alguns apertos, mas nada que não seja passível de se suportar, apesar de tudo.

Indo a um restaurante almoçar hoje, pensei em escrever um conto. História curta, rápida, num tom irônico e agradável de se ler. Tentarei escrever, talvez eu consiga desta vez. Não posso parar apenas na lâmpada que se acendeu, é preciso fazer o projeto de fato ascender, galgar novos terrenos, subir outros degraus.

"Só mais uma vez, amanhã talvez."

Meu Mistério

2008-08-17T09:01:00.003-03:00

Segui atrás de um grande amor a vida inteira,
não houve lugar no qual nunca fui parar
Andei por rumos sem fim, me senti perdido
vivendo perigos tão perto do fim

Porém não percebi quem estava bem logo ali
E ao meu lado eu vi você se olhando em mim

E hoje vejo que todo tempo
Eu estava ao seu lado sem saber
Dia e noite, hora, instante
Eu ficava a procurar mas nunca via que
meu mistério era você
Mistério era você

Se dei por mim, não entendi, aquele momento
do tipo intenso em meu coração
Por outro lado, eu notei que tudo na vida,
se parece longe, é pura ilusão

Impossível é viver à espera do que não vem
Repetir sem perceber a história de um mundo aquém

Todo momento é de se prender na trama da vida
O difícil é achar uma saída
Percorrer o desafio de cada momento
Carregar esse mistério no meu peito
Mistério era você

Try - Tentar (Nelly Furtado)

2008-08-16T13:14:00.002-03:00

All I know
Tudo o que eu sei
Is everything is not as it's sold
É que nada é o que parecia ser
But the more I grow the less I know
Mas quanto mais eu crescia, menos eu sabia

And I have lived so many lives
E eu tenho vivido tantas vidas
Though I'm not old
Apesar de não estar velha
And the more I see, the less I grow
E quanto mais eu vejo, menos eu cresço
The fewer the seeds the more I sow
Quanto menores as sementes, mais eu semeio

Then I see you standing there
Então eu te vejo lá parado
Wanting more from me
Querendo mais de mim
And all I can do is try
E tudo o que eu posso fazer é tentar
Then I see you standing there
Então eu te vejo lá parado
Wanting more from me
Querendo mais de mim
And all I can do is try
E tudo o que eu posso fazer é tentar

I wish I hadn't seen all of the realness
Eu queria não ter visto toda essa realidade
And all the real people are really not real at all
E as pessoas reais não são reais, na verdade

The more I learn the more I cry
Quanto mais eu aprendo, mais eu choro
As I say goodbye to the way of life
Assim como eu digo adeus a um modo de vida
I thought I had designed for me
Que eu pensava que não era pra mim

All of the moments that already passed
Todos os momentos que já passaram
We'll try to go back and make them last
Nós vamos tentar trazê-los de volta e fazer com que permaneçam
All of the things we want each other to be
Todas as coisas que nós queremos
We never will be
Que cada um de nós seja
And that's wonderful, and that's life
E isso é maravilhoso, e isso é a vida
And that's you, baby
E isso é você, meu amor
This is me, baby
Isso sou eu, meu amor
And we are, we are, we are, we are
E nós somos, nós somos, nós somos, nós somos
Free
Livres
In our love
No nosso amor
We are free in our love
Nós somos livres no nosso amor

You And Me

2008-08-08T18:31:00.001-03:00

A noite deslizava silenciosamente pelo ambiente
A brisa, desavisada, escurecia as vistas
Eu olhava e não via
Você via, apesar de não me olhar
Mas algo, ainda assim, havia
E no meio de tanta euforia e silêncio
Eu me fazia pensamento em você
E você se formava pensada por mim
Não éramos um
Porém em dois,
formávamos, you and me.

Acho que... Revelação

2008-08-01T18:30:00.000-03:00

Enquanto o mistério permanecia
O tempo apenas corria
Caminhava lentamente nos ponteiros do relógio
Deixando escapar a possibilidade de acontecer
Dia e noite ou na noite com o dia
Percorria todo o tempo, do zero ao meio dia.

Revelada a sinfonia, a verdade, a poesia
Invertia aquele que corria
Transpassando à flecha a melodia
Diminuindo o curso, aumentando a velocidade
O tempo virou idade, descrescendo da velhice à mocidade
E aquele, que outrora era apenas mistério
Virou o copo, quebrou a mesa, perdeu-se
Na verdade, nunca soube o que fazer... até agora.

I Wish I Cared (A-HA)

2008-07-21T19:24:00.001-03:00

"Eu gostaria de ter me importado"

Para me abraçar forte ou me libertar
Para confiar totalmete ou deixar estar
Você não sabe meu destino
Você não pode ver o que eu vejo

Hey - Eu gostaria de ter me importado
Hey - Eu gostaria de ter me importado

Para me amar de verdade ou me deixar ir
No entanto
eu não quero saber
É assim que deve ser
Sem mais "nós"

Hey - Eu gostaria de ter me importado
Hey - Eu gostaria de ter me importado

Mais uma vez na estação
Vejo seu rosto na multidão
Vem outra vez a sensação
Não pode ouvir seus próprios pensamentos
Com essas vozes dentro da cabeça

Hey - Eu gostaria de ter me importado
Hey - Eu gostaria de ter me importado

Ilusão de Sentimento

2008-06-29T14:44:00.003-03:00

Eu já não aguento mais, eu tenho que dizer
As palavras e com elas tento viver

Me esqueci em minha casa
Só lembrando dos tempos com você
E as pedras dessa estrada

Solidão e sofrimento
Me fizeram imaginar você
E cada passo pequeno
Eu galgava tentando construir o melhor por você

Ilusão de sentimento
Sinto falta dos momentos com você
Não faltei nenhum instante
Me perdoe se eu não pude te perder

Novos momentos

2008-03-30T19:51:00.003-03:00

Fazem tempos que não escrevo, e a última vez que fiz isso não estava em bons dias. Ultimamente ando saindo com a garota maravilhosa pela qual chorei naquele momento. Têm sido momentos agradáveis desde então, apesar das dificuldades em alguns momentos, mas cheios de coisinhas legais em outros.

Queria eu poder contar tudo que se passa em minha cabeça. Realmente não daria em um caderno (ou talvez desse e eu seria exagerado). Ando fazendo muitas coisas, muitas coisas mesmo, e tentando deixar de fazer outras, para não morrer apertado. Iniciei análise há alguns dias e tenho gostado muito dos efeitos, apesar de só gostar depois de um bom tempo após ter saído da seção, que normalmente é tensa.

Estudos e mais estudos. Coisas e mais coisas.

Tenho aprendido a fazer comidas diferentes, e a moça tem sido extremamente agradável nesse sentido. Queria saber o que ela tem sentido quanto a isso tudo. As vezes parece tão quieta em si que temo uma explosão a qualquer momento (será que é tola impressão ou é a verdade eminente?). Mas por que ela se prenderia? Teria medo de me irritar?

Sinto que atualmente temos vivido novas fases, bem diferentes do que aconteceu no início do ano. Eu digo que são novas histórias, e muito interessantes. Engraçado: tenho deixado de ouvir músicas tristes. Mais: tenho deixado de ouvir músicas. Acho que isso tem afetado o que tenho sentido, o que tenho pensado, o que tenho vivido. Não que as músicas movam meu eu, mas com certeza meu eu é influenciando ou se deixa influenciar pelas músicas.

Enfim, deixa isso pra lá. Vou ler algo, estudar. Pensar nela, e nos materiais da faculdade.
Espero que todos estejam bem.

Que a Morte faça seu trabalho

2008-02-10T19:47:00.000-02:00

"Foice", como tudo nesta vida.
Mais uma vez continuo só e acho que esta será a posição a qual viverei para o resto de meus dias, que talvez nem serão muitos. Tenho ódio. Ódio de mim e ódio dela, mas sei que passará tão rápido quanto tudo, pois acabo esquecendo ALGUMAS mágoas. As vezes tenho ódio da vida, mas sei que a vida é o que menos tem relação com tudo isto que me acontece.

Leituras? Sim. Iniciarei, quase simultaneamente, Sartre e Freud.
Por que? Quem conhece a leitura dos dois e me conhece, sabe que agora é hora de lê-los.

Tenho um coração semi partido no peito, dois pulmões cheios de problemas, um cérebro cheio de preocupações, ossos tornando-se frágeis, etc e etc, e ninguém que tenha condições de cuidar de mim. Talvez este seja meu sonho: ter alguém que cuide de mim. Provavelmente se se realizar, morrerei. Então é bom que se realize logo, certo!?

Enfim, páro e me preparo para a segunda-feira, primeiro dia de aula das faculdades particulares de Vitória (ao menos as que conheço). Estudarei como condenado. Pensarei na garota como amante apaixonado. Viverei como sempre, humilhado. Fico triste, mas mantenho-me feliz por saber que, ao menos, viraremos amigos. Não que me deixe mais feliz, apenas não piora. Ela não sumirá, como tantas outras fizeram (tomara que não).

Mas ao fim, ela não ficou comigo (acredito) por causa do outro, com o qual já está. E, nesse sentido, respeito profundamente a decisão, afinal, ela já tem outro em quem pensar. No entanto, comigo teria ficado se estivesse sozinha, e tal como o sentimento que virará de amigo, acaba me consolando saber que eu não seria "deixado de lado" acaso estivesse só.

Pora hora, "foice".

Coração dói

2008-02-08T00:54:00.000-02:00

Eu só queria ter alguém que cuidasse de mim e a quem eu também pudesse cuidar.

E, bom, mais uma vez as coisas parecem estar dando errado pra mim. Fico sozinho. E logo agora que meu sentimento já está grande, monstruoso, me consumindo. E tudo parece estar indo por água abaixo.

Eu achava que extrovertidos dariam bem com introvertidos, mas as vezes parece que no fim das contas os extrovertidos arranjarão outros extrovertidos e os introvertidos ficarão sozinhos.

Sei que deve ser tudo baboseira, mas é o que está passando em minha cabeça, que está pelando de quente e ardendo em dor, além de meus olhos que estão vermelhos de tanto que estou chorando. Sim, falo isso porque gostaria que alguém tivesse dó de mim. Dó, pena, era só isso o que eu queria.

Queria minha mãe aqui do lado. Queria um abraço. Queria saber que não estou sozinho.

Minha irmã é extrovertida, foi com o namorado para Guarapari. Eu, em casa. Por que isso? Por que? Quantas pedras estou jogando na cruz para passar por isso?

E, aqui dentro, ainda estou doido para ficar com a garota, mas ela, bom, eu, ah, sei lá...

Como isso machuca.

Poxa, por que ela não quer ficar comigo? Por que?
Por que eu tenho que ficar sozinho?
Logo eu, que evito fazer mal a quem quer que seja...
nessa vida tenho levado tantas pancadas...
estava lembrando minha madrasta brigando comigo
e, ao mesmo tempo,
minha mãe me reconfortando...
não quero preocupar minha mãe com mais uma tristeza minha...
eu só tenho tristeza...
por que tanta tristeza dentro de mim?
por que?
por que eu não ligo o botão do foda-se e esqueço tudo?
por que?
por que ela não fica comigo??
por que ela não fica comigooo???
por que??

o que mais me incomoda é saber que todas as vezes que algo assim acontece, eu fico sozinho e essa pessoa reaparece em minha vida no futuro... pedindo alguma desculpa.

Não quero desculpas...
quero uma companhia.

Poxa DG, por que você não fica comigo?

Tudo bem, eu aceito, você e o rapaz formam um belo casal: são extrovertidos, gostam de curtir, de rir, de sair, de festejar.

Eu? Sou introvertido, gosto de ficar em casa, chorar.

Poxa...
por que, pelo menos uma vez na vida, não sou eu quem sai ganhando?
Por que sempre sou eu quem sai perdendo?
Por que??

E eu estava tão cheio de planos...
ai meu deus, eu queria tanto que alguém me ouvisse agora...
mas eu estou chorando sozinho, no escuro, sem ninguém, sem nada, sem nada...

Por favor, Existência, me permita ficar bem ao menos uma vez. Me permita ficar com ela. Eu te imploro.

Estou aqui pra ela...

2008-02-07T17:11:00.000-02:00

Firehouse - Here For You (Aqui Para Você)

Então você pensa que você tem tudo entendido
Bem você sabe que você não pode fazer isto sozinha
Todo o mundo precisa de alguém para os ajudar
Você sabe que eu poderia ser esse alguém

E se você sempre se perde na estrada de vida
Não sabe onde ir
Há apenas uma coisa que eu quero que você saiba

Eu estou aqui para você, sempre aqui para você,
Quando você precisar de um ombro para chorar
Alguém para confiar, eu estou aqui para você

Então você pensa que amor está muito tempo vencido
Cansada de procurar alguém para se preocupar
Me deixe lhe falar agora a escolha está em você
Mas você sabe que eu sempre estarei lá

Eu estou aqui para você, sempre aqui para você,
Quando você estiver precisando de alguém para a segurar
Lembre-se que eu lhe falei
Eu estou aqui para você, eu estou aqui para você

Então agora você tem tudo entendido
E você sabe que você achou alguém que se preocupa
E se você sempre precisar de alguém para a ajudar
Bem você sabe que eu sempre estarei lá

E se você sempre se perde na estrada de vida
Não sabe onde ir
Há apenas uma coisa que eu quero que você saiba

Eu estou aqui para você, sempre aqui para você,
Quando você precisar de um ombro para chorar
Alguém para confiar, eu estou aqui para você

Eu estou aqui para você, sempre aqui para você,
Quando você estiver precisando de alguém para a segurar
Lembre-se que eu lhe falei
Eu estou aqui para você, eu estou aqui para você

Carinho

2008-02-07T15:19:00.000-02:00

De que adianta tentar pensar em uma maneira agradável/romântica/fiel/respeitável/amorosa de viver a vida? De que adianta perder o tempo pensando em alguma forma de agir ou de estar no mundo que leve em conta as pessoas e os demais seres? De que adianta gastar horas e energias tentando viver como alguns antigos viveram? O mundo não é assim. Não o mundo ocidental.

Acostumados a viver no meio das brincadeiras, dos "bullings", das piadas, das graças, das ironias, de tudo que nem sempre é respeitoso, apenas fazemos o mesmo, apesar de "dizermos" estarmos seguindo algum antigo.

Quantos são os religiosos, os ditos cristãos, que seguem à Jesus e, na verdade, seguem apenas a eles mesmos dizendo que aqueles são os passos do dito Messias? Não foi à toa o fato de Jesus ter morrido por seus próprios irmãos, e pior, ele não havia feito mal a uma pessoa sequer. Hoje, mesmo que voltasse, também seria morto.

Quantas vezes fazemos um elogio e somos recebidos com pancadas? Quantas vezes fazemos uma pergunta e a resposta é de fato uma RESPOSTA?

Já dizia Linspector, "palavras mal ditas são palavras malditas". Única frase que gravei. Única frase que me faz efeito sempre que a leio ou ouço, apesar de nunca ouvir, porque não há um em meus grupos que venha a falar isso.

Quantas vezes tentamos ser verdadeiros e sequer somos notados? Quantas vezes estamos bem quando dizemos estarmos bem? Quantas vezes estamos mal quando dizemos estarmos bem?

"Bom dia, como está?"
"Bem" (será?)

"Bom dia, tudo bem?"
"Tudo" (poderia dizer o contrário?)

"Bom dia, como vai?"
"Estou mal"
"Não acredito!"

Não conheci, ainda, uma religião que realmente faça o que prega, ou que faça o que seus líderes messiânicos pregaram.

Enfim...
porre.

Fico me perguntando se Maria ou Jesus ou quem for existiu... parecem lendas de pessoas sonhadoras. Num mundo como esse, nos quais as pessoas não nascem mas se tornam más/competidoras monstruosas/destruidoras/etc é impossível pensar em pessoas boas.

E tudo isso pra tentar dizer que eu só queria ter meus carinhos melhor retribuídos...
Nem eu sou bom.

P.S.: odeio internet/comunicações as quais não permitem estar próximos fisicamente/existencialmente.
P.S.: nem webcam nem microfone são bons.
P.S.: olhos... sim... olhos...

Queria estar com ela

2008-02-06T14:42:00.000-02:00

Últimamente ando vendo imagens em meus pensamentos, algumas que não me deixam nem um pouco feliz e, ao mesmo tempo, extremamente satisfeito (com o que?). As vezes me vejo em uma alta torre, sem saídas, sem portas, sem janelas, sem quaisquer formas de comunicação. Fechado de tudo e de todos. Não sei se era isso o que eu queria, mas é o que tem acontecido. Minha nossa, de onde vem isso? Essa vontade de estar só e de estar com?

Falando em "com?", não páro de pensar na garota. E agora os pensamentos parecem entristecidos e frustrados, medrosos até. As vezes acho que ela tem medo de me machucar e acaba estando comigo. Será que é isso? Quanto mais afastada ela fica, mais tenho vontade de vê-la, de tê-la ao meu lado. Quanto mais próxima, mais vontade tenho de namorá-la, de dividir minhas coisas com ela, de dividir as dela comigo. Tem horas que penso que ela tem medo de ficar comigo e, no futuro, me machucar, ou se machucar. Outras horas, acho que ela quer muito ficar comigo, mas está com medo de machucar um outro alguém da história. Por que isso é tão difícil?

As vezes (quase sempre) acho que, no fim, sempre ficarei sozinho, afinal, o que teria, eu, a oferecer a alguém? Talvez algumas idéias, alguns conceitos, fora isso, nada. Não sei mexer com muitas coisas, não sei mexer com quase alguma coisa. Bate essa sensação angustiante. Odeio essa sensação angustiante. De onde vem essa sensação angustiante? Serei mais um "cê-dê-efezinho", de óculos, solitário e estudando alguma coisa no futuro? Eu? Por que não consigo me desvencilhar disso?

Tem horas que penso que deixar de ser o que "sou" é ser como os outros, muitos dos quais considero "argh" por não ter palavra que dizer. Não quero ficar dançando para atrair garotas, não quero ter dinheiro nem status para ter pessoas aos meus pés, não quero ser o mais belo para ser observado o tempo todo, não quero fazer academia para parecer mais "gostoso", não quero, não quero, não quero, quero. Por que sou assim o tal diferente? "Especial"? Odeio a palavra "especial".

Queria que a garota estivesse comigo. Queria que namorasse comigo. Queria que dividisse suas coisas comigo, seus pensamentos, seus sentimentos, suas idéias.

A cada dia que passo pareço ter duas certezas: ficarei sozinho e não serei um bom psicólogo.

Depois de aprender a mexer com alguns testes tenho me sentindo com baixo Q.I., com baixo tudo. Lembro quando colegas caçoaram de mim quando eu não soube dizer qual era a capital da Itália. Lembro quando a professora dizia que era impossível não acertar e eu não acertava.

Minha nossa, como tudo isto está me incomodando. E tudo isso guardado aqui, preso, apertando, doendo, machucando.

As vezes queria ser uma pedra.

Li o livro "Cem escovadas antes de ir para a cama". Não parava de pensar na "minha" garota ao fim do livro. Queria eu ser o rapaz que ela encontra... e que lhe dá amor (se é que isso existe).

Ontem assisti Eu, Eu Mesmo e Irene. Chorei quando Irene disse a Charlie algo do tipo: "Por que pessoas como como você não entram em minha vida?". As vezes me achava um Charlie.

"Quantos sonhos, palavras em vão, esse meu coração já ouviu por aí
E eu feito bobo caia, inocente não via o começo do fim
Já não sei se entrego ou não, já nem sei se é ilusão
Dessa vez vou tentar ser feliz mais uma vez
Não posso ter medo de amar

Meu corpo sobre o seu, seu corpo sobre o meu
Num calor mais gostoso de um beijo
Explode o desejo
Ahhh, eu quero te prender até o amanhecer
Nunca mais te deixar ir embora
Não é só da boca pra fora"
Bruno e Marrone.

As vezes queria apenas estar com ela.

"[...] e seguindo a canção"

2008-01-16T08:31:00.000-02:00

Nos últimos dias "terminei" de ler Erasmo (Elogio da Loucura) e agora já estou pronto para me entregar aos olhares do dasein (o que pouco conheço até para explicar). De Erasmo deixo algumas questões que me foram pertinentes, que me assustaram, que me deixaram de olheiras grandes e de orelhas em pé.

"Se não tens quem te elogie, elogia-te a ti mesmo" (19) - não creio.

Citação de Sófocles: "Quanto menos sabedoria, maior a felicidade" (20) - grande pesar.

"Em resumo, faz cada um ficar mais contente e mais satisfeito consigo mesmo, o que é a essência da felicidade" (61) - é por aí.

"O maior de todos os erros é fazer consistir a felicidade do homem diante da realidade das coisas, quando essa realidade depende da opinião que dela se tem" (61) - escreveria um post inteiro sobre essa verdade.

"O espírito do homem é feito de tal modo que pode ser dominado muito melhor pela mentira do que pela verdade" (61) - se bem pensado é verdade, rs, e eu também escreveria um post inteiro sobre isso.

"Em resumo, para qualquer lado que se olhe, pontífices, príncipes, juízes, magistrados, amigos, inimigos, grandes e pequenos, todos, sem exceção, procura o dinheiro vivo. Como o sábio despreza o dinheiro, todos procuram evitar sua companhia" (92) - nada a comentar.

Há ainda tantas outras citações e anotações minhas nas minhas folhas de estudo, mas acho que não seria necessário pois essas frases já dizem tudo, além de uma que escrevi em alguns posts atrás. Um algo que me incomodou duas ou três vezes é a capacidade de Erasmo em falar do futuro narrando outras épocas. Fiquei, então, a pensar a respeito desta situação: como pode alguém no passado falar de questões do futuro desconhecido?. A bíblia também pode entrar nesse caso. Talvez haja apenas uma explicação: as coisas vêm se repetindo há muito tempo, com outros personagens e histórias diferentes que narram contos iguais. Pegando textos antigos e comparando com textos atuais, claro, não negando as distinções culturais, temporais e sociais, os conteúdos vem se repetindo. Não seria difícil imaginar o futuro se as histórias vão se organizando sempre da mesma maneira, também não negando a diversidade de histórias (Foucault não me permitiria) que existem e que foram ou não contadas. Mas mesmo assim, mesmo havendo uma trama de histórias, elas caminham, com suas singularidades e suas repetições. Os temas principais permanecem quase inalterados. Por isso o passado narra o presente que prevê o futuro.

O homem é extremamente repetitivo...
até mesmo quando decide mudar...
talvez, em cima dessas idéias, possamos pensar em personalidade.

Por hora, páro aqui... por hora, volto a pensar em uma mocinha que está em algum lugar que desconheço... por hora, espero que ela esteja bem... por hora, rezo ao deus que me permitir orar e me acolher nos braços... por hora, repito meu passado no presente futuro.

Suspiros...

2008-01-12T20:52:00.000-02:00

Tive muitos dias para pensar no que escrever mas parece que estou deixando tudo para este mesmo momento no qual já digito as palavras que vão saindo e saindo a partir do que é construído dentro dessa cabecinha cheia de coisas loucas.

Quantos foram os dias que tive vontade de escrever, de deixar meus dedos rolarem por sobre o teclado e deslizarem palavras e palavras montando frases, parágrafos. Talvez fosse preguiça. Talvez não fosse o real momento. E quando seria o momento? Que momento? Tive algum momento?

Viajei para a Bahia. Vi parentes, alguns amigos. Passei Natal com os maternos. Vi minha amada mãe e outras pessoas. Passei Ano Novo com os paternos. Vi meu pai, minha madrasta e demais. Estive sempre com meu Primo/Irmão. Queria que ele não estivesse tão parecido com os outros e tão diferente de mim. Quem sou eu para querer algo para os outros, sequer consigo querer para mim.

Um estilo saudoso. Sim. É assim que estou escrevendo. Saudoso, sentindo falta de momentos agradáveis que passaram. Momentos mais que agradáveis. Sim! Pois é apenas no período de férias que consigo deixar meus sentimentos agirem e produzirem tudo que podem realizar. E me deixei apaixonar...

Ela sabe. Eu sei. Nós sabemos.

Ela é “comprometida” (até que ponto?).

Eu sofro. Ela sofre. Nós sofremos.

Minha nossa, o que fazer meus deuses!?

Agora ela viaja. Ela vai para outro canto. Eu ainda estou aqui. Espero. Espera. Esperamos. Deve voltar em alguns dias. Veremos-nos? Não sei. Quero que sim. Contudo, novamente, quem sou eu para querer. Essa é minha vida, talvez por isso.

“One life, one soul, forever I know, follow me, follow me, wherever I go.
One life, one soul, just waiting to flow, follow me, follow me, don’t let me go.” (Gotthard)

Conheci tantas pessoas nos últimos dias. Tantos foram os “olas”, os “tchau’s”. Tantas pessoas...

Fizemos mudança! Eu e minha irmã. Agora moramos em Jardim da Penha, perto da praça da Lazer Discos. Casa extremamente adorável apesar da quantidade de prédios rodeando as janelas. Ótimo e agradável lugar. Ventilação total. Conforto geral.

Irmã viajou para Feira de Santana, amada Bahia. Fiquei. Fico. Permaneço em Vitória, solitário como sempre. Sinceramente, é delicioso. Apesar de muitos irem contra e eu próprio sofrer por esta decisão diária de permanecer só em casa. Mas, no fundo, há com certeza um prazer, uma satisfação. Um ar romântico escondido. Um jeito poético. Um “q” filosófico.

Jogos? Sim. Diablo II e Prince of Persia Sands of Time.
Livros? Sim. Elogio da Loucura, Erasmo de Rotterdam. (não consigo terminar; o livro é incrível e desgraçado; agrada e irrita; alegra e entristece).
Violão? As vezes. Estou com vergonha de tocar no apartamento novo. As cordas parecem não ser de boa qualidade.

Os dias passam. Espero criar coragem para re-atualizar em alguns momentos futuros.

Vontade? Estar com ela...
Fazendo? Qualquer coisa. Basta a companhia dela.
Quem? Ela sabe quem. Eu sei também.

Sobre sábios

2008-01-02T10:37:00.000-02:00

"Tomai como modelo de sabedoria aquele que consumiu no estudo das ciências sua infância e sua juventude e perdeu mais bela idade em vigílias, preocupações, trabalhos sem fim, além de se ter privado, pelo resto de sua vida, de menor prazer. Foi sempre econômico, sem dinheiro, melancólico, triste, severo e duro consigo mesmo, chato e insuportável para os outros, pálido, magro, enfermiço, remelento, acabado como um velho, calvo antes do tempo, votado a uma morte prematura. Pensando bem, que importa que morra, se nunca viveu! Aí está, pois, o belo retrato do sábio."

Erasmo de Rotterdam, Elogio da Loucura, cap. XXXVII.

Narrando pensamentos atuais

2007-12-27T10:26:00.000-02:00

Não gostaria mas me vejo obrigado por mim a escrever a respeito disso. Não que eu queira e goste, não que me sinta a vontade. Na verdade, não gostaria nem de escrever com todo esse maldito linguajar intelectualizado. Queria mesmo era escrever como alguém "normal", alguém da média. Primeiro que ler demais sempre parece atrapalhar, mas ainda acho que encontrarei no futuro um grupo de pessoas que gostam de ler demais e sentem dificuldades semelhantes às minhas. Não me adaptarei ao "normal".

Sei que me sinto triste por ler demais. Já dizia Sofócles (li isso ontem em Erasmo) que "Quanto menos sabedoria, maior a felicidade". Concordo pois quando mais sabemos sobre algo e vemos que esse algo é maldito e destrutivo, mais nos incomodamos, mais nos angustiamos, mais queremos mudança.

Eu costumo chorar bastante quando me vem esses pensamentos. Choro e resisto e continuo buscando mais e mais. Mesmo tomando cerveja (salvação dionisiaca dos povos) o efeito da alegria e da falta de pensamentos sobre a vida se vai tão rapidamente quanto o efeito alcoólico. Terminou o efeito, os pensamentos e sentimentos retornam tão rápido quanto um tiro de revólver.

Pois bem, vejo que sofrer assim tem me ajudado a criar resistências, melhor, resiliências para suportar o mundo e seu jeito maldito de ser. Diferente disso, sinto que (uma hipótese) aqueles que não pensam tanto por estarem trabalhando, por estarem ocupados, por não quererem, por terem coisas mais importantes a fazer, acabam não criando tantas. Por isso, talvez, inserem fotos e mais fotos em seus sites, querem e mais querem serem vistos, serem elogiados. Pouco ou nada aceitam as críticas e, se aceitam, mudam rapidamente de assunto defendendo-se dizendo "é, eu sou mal mesmo, fazer o que", em tom de passividade e, quem sabe, de "coitadisse aguda" ou "cu doce".

Não é a toa que muitos estão usando flogs, fotologs, orkut (agora que você pode inserir zentenas de fotos) e outros serviços para tal. Quem sabe não é essa uma tentativa de ser mais e mais visto(a), ou um medo maldito da morte que assola a vida. Medo da morte... quantos são estes que têm?

Engraçado que essas pessoas com pouco resistência à qualquer coisa a não ser ao peso dos objetos acabam criticando tremendamente essas outras pessoas cuja resistência é maior por estarem sofrendo o tempo todo. São pessoas, aquelas, que se erguem por sobre a desgraça alheia. Pessoas que antes fizeram a guerra e agora, em tempos de "não guerra", não sabem mais o que fazer. Quantas foram as vezes, nesses últimos dias, que recebi uma bronca sem sentido? (a pessoa acorda para trabalhar em seu plantão - plantão durante quatro ou cinco dias para ganhar o ano novo - e reclama comigo por eu ter acordado mais cedo e começado a ler um livro biográfico da vida freudiana) (mal levanto da cama e a pessoa já me vem reclamando dizendo que tenho que arrumar). Cabe dizer que se a bronca for aceita e uma fala retornar como resposta, uma disputa sinistra e monstruosa se iniciará. Sim! Porque aqueles com baixa resiliência acabam explodindo por não suportarem.

Poderíamos falar em auto-estima? Não sei. Fica aí o pensamento. Realmente não sei pois acho que minha estima é baixissima, contudo, talvez ela seja muito alta e sou eu quem não sabe por achar que quem tem alta auto-estima acaba bebendo mais, correndo mais no carro, fazendo sexo com diversas pessoas, comparando tamanhos de pintos e vaginas, etc e etc. Bom, algo a se pensar.

Poucos são aqueles que entendem que o básico é a necessidade e o extra é o desejo. Muitos são aqueles que dão poder supremo aos desejos e poder algum às necessidades. A vontade de comer (básico) tornou-se vontade de comer lasanha (extra). A vontade de ter companhia (talvez básico) tornou-se vontade de ter a companhia daquela garota da capa de revista cujos seios são redondos e lindos e a bunda perfeita e carnuda (extra). Se percebessemos que o dinheiro nos ajudaria, e muito, na realização do básico, poderíamos usar as sobras para o extra. No entanto, contudo, todavia, entretanto, utilizamos nosso dinheiro no extra e deixamos o básico para a, deixamos o básico...

Um post para introvertidos

2007-12-26T23:44:00.001-02:00

Procuro pessoas introvertidas para que construamos um grupo de amigos e amigas e tenhamos sempre boas companhias (as nossas próprias). Alguém que aqui aparece é introvertido ou introvertida?

Não que as pessoas extrovertidas não sejam interessantes, pelo contrário. O problema é que elas pouco ou nada entendem o que se passa dentro de um introvertido. Afinal, o introvertido tem sua energia voltada para si, o inverso do extrovertido. Para o primeiro há sempre muito o que se pensar, enquanto o segundo consegue tranquilamente, ou com alguns apoios, esquecer tudo.

Tenho vontade de montar um grupo, e se são os introvertidos aquele que seguram o mundo em suas costas enquantos os outros ..., bom, que façamos um grupo. Talvez um dia alguém diga algo. Ao menos sei que meu blog é facilmente encontrado no google e, quem sabe, um dia, um introvertido não sinta vontade e encontre o que procura. Que isso seja mais útil que o orkut.

E eu, lendo "Elogio da Loucura" de Erasmo de Rotterdam.

Sentimentos sobre a vida

2007-12-25T21:33:00.000-02:00

Alguns dias fazem que mexi em meu blog. Não nego meu desanimo em estar atualizando esse falso diário. Na verdade, o desanimo tem feito parte de algumas coisas de minha vida. Tenho lido muito e escrito bastante em um caderno que estou a usar como diário e outras coisas (também por isso o desanimante desanimador desanimo).

Acho que hoje escrevo mais pela vontade de ser lido e ter alguns corações sentindo pouco dos meus pesares e, portanto, compartilhando-os comigo pois já não suporto (como sempre).

Ser alguém instrospectivo tem sido uma das coisas mais dolorosas em minha vida. Não que eu saiba como deixar de ser ou se é possível deixar de ser, mas tem sido algo desgastante. Dias e dias. Muitos sentem raiva, chateiam-se comigo, pois esqueço, pois deixo de lado. Se eu fizesse por querer, tudo bem, só que não consigo deixar de voltar minha energia para mim. Ela sai do geral e vai em direção ao específico, minha vida. Eu, que tenho tanto defendido a importância dos outros, dos grupos, do social, sequer consigo sair de casa com as pessoas ou me juntar dentro de casa com as pessoas.

Percebi que é nas férias, no momento em que esqueço a faculdade, que consigo sentir algo de paixão por alguém. E mais uma vez, mais uma féria, estou sofrendo por isso. Poxa, será assim a vida inteira? Fiquei tão feliz ano passado quando consegui começar um namoro e estive com minha namorada nesta data... e agora estou só pensando em uma garota outra. As vezes, convencidamente, acho que eu recebo todas as energias do mundo sobre mim. As vezes, convencidamente, acho que choveu por eu ter ficado triste. É tanto peso. Por que isso?

Eu queria sair, fazer várias coisas, ver as pessoas, conversar, rir e etc e tal, mas estar minimamente afim da garota já me pôe em outra dimensão. As vezes me sinto poeta, daqueles que escreve, escreve e escreve, e, no fim, morre solitário, como tantos outros por aí. Poesias, textos, romances, histórias, e um vazio existencial monstruoso. Meu Deus, que fenda é essa que se abre dentro de mim? Por que toda esta falta de algo?

Estou evitando usar a psicologia. Estou evitando pensar em tudo isso, mas tem sido difícil. As vezes me sinto tão só que tenho vontade de sair gritando e pedindo ajuda, mas me volto pra dentro e esqueço tudo tentando me salvar. É como um sistema fechado que serve apenas a si mesmo, não porque quer, mas porque toda a energia é utilizada para evitar a perda do sistema, e mesmo assim há perda.

... sofrimento demais...
será que durará toda a minha existência?
e por quanto tempo durará a existência?
...

Férias, Casa Nova, Vida, Vida, Vida

2007-12-07T20:59:00.000-02:00

Daqui alguns dias estaremos mudando para uma nova casa, agora em Jardim da Penha. Jardim da Penha: bairro o qual não gostaria nem de ver pintado a não ser para comer um hamburguer no Rangão Lanches (maionese maravilhosa). Bom, talvez não houvesse tantas opções para se escolher, o que me impediu de pensar em outras possibilidades. Outros lugares: Jardim Camburi. Jardim Camburi parece ser um bairro melhor, mas é mais distante e acaba atrapalhando algumas coisas. De qualquer maneira, mudaremos para Jardim da Penha se o dono ou a dona do apartamento aceitar.

Muita coisa para fazer, para estudar, para produzir, talvez para jogar. Organizando, estamos, um projeto de estágio para o início das aulas, só não sei se ele vingar. Na realidade, ando percebendo que meu desânimo quanto a ele tem aumentado a cada dia de reunião. Primeiro pelo estágio ter saído do período das férias e ter entrado no período de aulas, o que me fará perder duas semanas (desânimo total).

Serei, enfim, psicanalista, ao me formar no curso de psicologia. Provavelmente buscarei caminhos para a esquizoanálise, pois Freud sozinho é muito recalque. Serei um psicanalista com visão aberta e social, algo que muito me orgulha.

A livraria da UFES está com promoção de livros e, por isso, acabei torrando parte de meu dinheiro. Outra parte torrei na SEBO de Jardim da Penha, aquela perto da Rua da Lama.

Para terminar, e falar de mim, já que falo mais das coisas da vida e menos menos de mim: queria estar gostando de alguém, melhor, gostaria de estar namorando... ou saindo com alguém... as vezes esse alguém tem nome, as vezes se perde, some... mesmo assim, queria... ou é "quero"?

"Férias são dobras falsas do tempo sobre si que fazem acreditar que, nesse mundo capitalista, não vivemos apenas para o trabalho" (frase minha)

Pois ainda sou nordestino

2007-11-20T22:57:00.000-02:00

"Somos muitos Severinos
iguais em tudo na vida:
na mesma cabeça grande
qe a custo é que se equilibra,
no memso ventre crescido
sobre as mesmas pernas finas,
e iguais também porque o sangue
que usamos tem pouca tinta.
E se somos Severinos
iguais em tudo na vida,
moremos de morte igual,
mesma morte severina:
que é a morte de que se morre
de velhice antes dos trinta,
de emboscada antes dos vinte,
de fome um pouco por dia
(de fraqueza e de doença
é que a morte severina
ataca em qualquer idade,
e até gente não nascida)." (46)

"- Essa cova em que estais
com palmos medida,
é a conta menor
que tiraste em vida.
- É de bom tamanho,
nem largo nem fundo,
é a parte que te cabe
deste latifúndio.
- Não é cova grande,
é cova medida,
é a terra que querias
ver divididade.
- É uma cova grande
para teu pouco defunto,
mas estarás mais ancho
que estavas no mundo.
- É uma cova grande
para teu defunto parco,
porém mais que no mundo
te sentirás largo.
- É uma cova grande
para tua carne pouca,
mas a terra dada
não se abre a boca." (59-60)

MELO NETO, João Cabral de. Morte e vida severina e outros poemas para vozes. 4. ed. Rio de Janeiro: Nova Fronteira, 2000.

Deus ou Darwin? (matem os dois)

2007-11-17T17:16:00.000-02:00

Duas falhas críticas: o Criacionismo e o Evolucionismo.
As duas teorias são perfeitas em suas maneiras de organizar a vida, e ambas deixam o homem, o chamado "ser humano", acima de tudo. Em uma ele é a última produção de Deus e, portanto, deve tomar conta do mundo e regê-lo conforme os mandamentos do senhor. Na outra ele é, até então, o último "ser evoluído", tem portanto melhor aparato, mais condições e pode, com isso, construir e reconstruir o mundo de acordo com seu bem querer.

As duas pôem o homem acima de tudo, e as duas destroem outras possibilidades. Esquecemos que o mundo é muito mais que nós, e o colocamos abaixo de nós, menores que nós, escondido no meio de nossas pernas.

Por causa de nossos desejos, por causa de nossas idéias, por causa de nosso querer, fizemos destruições contínuas no planeta e só hoje, agora quando tudo está em completa decadência, nos perguntamos se somos culpados e se temos responsabilidade por algo.

Fizemos revoluções, construímos máquinas. Fizemos guerras, destruímos ambientes. Fizemos cidades, destruímos paisagens. Fizemos fizemos e fizemos. A ação é tão monstruosa que atualmente temos ISO's para controlarmos nossas ações, e esses ISO's valem dinheiro. Se protegemos a natureza, nossa empresa passa a ser mais lucrativa e melhor vista. Proteger a natureza deveria ser nossa primeira ação, não por ser ela quem nos mantém vivos, mas por ser ela parte do todo maior, local onde outras vidas coexistem quase que harmonicamente, e se não harmonicamente é por alguma interferência direta ou indireta nossa.

O que fazer? Não sei.
Talvez destruir essas idéias criacionistas ou evolucionistas e passar a pensar que as relações são mais importantes, e relações não são apenas com pessoas, nem apenas com animais, mas com as árvores, as pedras, as areias, as águas, os elementos, a vida. Se a vida está acima de tudo nos famosos Direitos Humanos, por que é que matamos tanto a nós e aos outros? Que direitos são esses? E quem foi que nos deu permissão para fazermos um código de direito nossos esquecendo o direito dos outros seres? Quem foi? Deus ou Darwin?

Existência: Em busca do que nos une...

2007-11-15T14:26:00.001-02:00

Poderíamos nos perguntar, e permaneceríamos dias afinco nos questionando, sobre como tudo chegou aqui, sobre como pôde ter acontecido ou o que aconteceu para que tudo isso que sentimos e vivemos hoje se deu, porém seria perda de tempo - não que esse tempo fosse ruim, pelo contrário, um tempo agradável, delicioso, mas sem respostas.

É impossível descobrir as respostas para essas questões. Respostas sobre o início da existência. Respostas que perpassam várias culturas desde muito tempo, que "produzem" mitos, estórias e histórias a respeito do surgimento da vida, respostas que apenas nos fazem criar mais e mais perguntas.

No entanto, há um algo que sempre está presente... há um algo que nos une...

Um algo para além do social e aquém do biológico. Que não é bio, muito menos psi ou sócio. Que se inicia antes, que se conclui depois, que está no interstício. Um algo que temos esquecido nessa psicologização individualista da vida. Um algo que nos faz permanecer em comunidades orkutianas pelo mundo afora, buscando e buscando. Um algo que está antes e após nossa existência, que está dentro e fora de nós, que é tão pequeno e menor que os leptons, tão enorme e maior que os planetas. As relações.

Sim! São as relações os componentes que têm perpassado todos os níveis, que nos faz ser todos por um e um em todos ao mesmo tempo unidos. Que interagem átomos nos microespaços, que interagem universos nos macroespaços. Que nos fazem mover, que nos fazem mexer, que estão antes e depois de nós. As relações.

Produzem o bio que se constitue rígido porém mutável, produzem o psi que se constitue (in)flexível, produzem o sócio que se constitue mutável porém rígido.

Se são as relações o que nos une, se são as relações o interstício, não faz tanto sentido a ética e a moral evolucionista ou criacionista. Talvez esteja na hora de ser buscada uma nova ética e, com isso, uma nova moral. Uma nova maneira de pensar o mundo e uma nova forma de se agir nesse mundo. Um mundo que não é nosso, mas de tudo.

Vivendo um futuro agradável

2007-10-23T21:45:00.000-02:00

Agora há pouco meio veio aos pensamentos pequenos momentos de meu futuro. Vi minha pequena casinha, com minhas coisinhas muito bem perfeitamente organizadas de modo bem bagunçado, com aqueles livros pra lá e pra cá, com uma geladeira, com um fogão, com uma capa, um sofá talvez, alguns tapetes e outros poucos, bem poucos, apetrechos.

Eu já me sentia simples num passado mais distante, mas tenho me percebido mais simples a cada dia. Longe dos prazeres da mídia, da industrialização desenfreada e do capitalismo louco, eu ando é juntando muito. Provavelmente assim será no futuro. Sem dívidas, com tudo pago certinho, sem exageros, sem excessos. Meus filhos em escolas públicas com bons materiais escolares. Eu trabalhando, quem sabe, no serviço público ou em algum outro serviço. Engraçado como penso em filhos e não consigo pensar em companhia ou adoção.

Mas e todo o dinheiro que eu juntar? Quem sabe pagar bons materiais escolares, boas viagens, ir em congressos, comprar livros, renovar as paredes da casinha. Mais que isso não é tão necessário assim. Para quê uma super geladeira se sequer uso a minha pequena como um todo? Para quê um super guarda-roupo se não é preciso tanto assim para viver.

E onde está meu desejo? E quem disse que isso não é realização de desejos? Só porque terei o básico não significa que serei infeliz. Alguém, por acaso, é feliz tendo o básico? Sim, aqueles que vêem a cura nas compras e em outras coisas. E depois me dizem que internet não é uma cura para uma certa angústia de ter companhia. Claro, um grande generalização minha, mas olha que outras pessoas também pensam assim. Velocidade, longevidade, distância, contato e etc, tudo isso sem precisar fazer esforço... ah, capital... ah, capital...

Viajarei com meus filhotes e, se tudo der certo, cuidarei deles como pequenos filhotes de águia, apesar de hoje me achar uma galinha. E pode uma galinha criar uma águia? Não sei, mas sei que um chamado doente mental pode criar um chamado normal sem problema algum, e ainda produzir muito mais amor que algum dito normal.

Acho que não consigo pensar em companhia por achar que ninguém teria coragem de fazer isso comigo... bejo tanto as pessoas falarem em dinheiro e dinheiro. Claro, eu tenho dinheiro, mas estranho como ter mais ou menos não me faz tanta diferença, na verdade é quase o mesmo efeito da internet: passageiro. Quero, ainda, conhecer em carne, osso e vida todas essas pessoas que conheço apenas na net. Quem sabe, um dia, uma dessas não queira fazer isso comigo?

E tudo por ter ouvido o cantor do Cidadão Quem tossindo antes de começar a cantar, em acústico, sua música "Ao fim de tudo". Como adoro essas coisas falhas. Como adoro ver a pequena linha que faz a cauda do leão do filme "O Mágico de OZ", com pessoas, mexendo de um lado para o outro. Como é bom a imperfeição no meio dessa bagunça perfeita que é nossa maldita organização social, psicológica e biológica, talvez.

No fim, foi bom.

As vezes é como faca em ponta de soco

2007-10-21T16:11:00.000-02:00

Um dia, há não muito tempo que esconda minha idade, eu fui apaixonado. Apaionado e perdido visto que as condições que me cuidaram não foram das melhores, porém frias e enrijecidas. E estava, então, enamorado. Uma forte dor platônico dilacerava meu ser e me fazia chorar. E minha fraqueza foi manter-me quieto por tanto tempo sabendo que, ao final, não daria mesmo. Por fim me perdi e escrevi poesias que narravam minha perda. Recebi elogios, recebi carinhos, recebi parabenizações; era poeta, era escritor, era alguém: especial. Ó especialidade que tanto desgraçou minha vida. E hoje ainda penso se não sou um alguém de baixo consciente de inteligência que percebeu na leitura uma forma de ser melhor visto entre os outros, que percebeu na leitura uma maneira de não se machucar tanto, e percebeu que na leitura era possível ter também alguém. Maior engano cometido. E me perdi em livros e livros, textos e textos, até chegar a um ponto no qual acho que não mais consigo ultrapassar, no qual percebo minha ingenuidade em tentar estar em diversos espaços, muitos dos quais antagônicos, e hoje percebo que talvez meu maior erro foi ter lido demais. Poeta, grande poeta sou, grande poeta que sequer consegue entender o que uma poesia me diz, que escreve o que sente para depois não entender racionalmente tal sentimento, mesmo sabendo justificar perfeitamente, afinal, como entender pela razão o que se escreve via emoção? E assim me perdi. E o que ganhei? Acho que não cheguei a ganhar. Ganhei desenvolvimento do pré-frontal, ganhei regras, ganhei ordens, ganhei valores. Me perdi de viver pois não há mais porto seguro, a não ser na Bahia. Não há mais terreno firme já que todos podem ser questionados. Com isso acaba-se por cair. E caio. Caio hoje deve estar jogando. Caio hoje deve estar vivendo sua vida não lendo tanto. Eu, leio muito e demoro a desvencilhar. As regras, forticadas, embarreiram a vida ao redor. Pensar duas vezes antes de agir, para mim, as vezes é pouco. As vezes só há o pensar e o excesso levando ao não agir, e entre em estática. Talvez um curso superior auxilie, talvez até a psicologia, mas não, não é tão simples quanto parece. Se fosse ao menos fácil conseguir falar o que se sente, se fosse ao menos fácil acreditar que não haverá facas voando após um conjunto de idéias e sentimentos expressados verbalmente, talvez fosse fácil se não houvesse uma possível punição. Mas de onde vem essa percepção negativa da realidade? De onde vem esse achar que tudo será negativo quando algo for dito? Não sei. Talvez das relações do passado, talvez das relações atuais que não deixam de reproduzir relações já ocorridas. Quem sabe por isso a entrega total ou nenhuma entrega. Quem sabe por isso a pouca quantidade de amizades, e que delícia poder colocar a culpa na hereditariedade, só que não é apenas isso. Há um conjunto de fatos, sim, isso há! Um conjunto de malditos fatos que talvez não apenas não deixaram de ocorrer como se reproduzem de outras maneiras para que a dificuldade se amplie. Talvez por isso tudo continue de formas parecidas e eu apenas tenha meus problemas reforçados diariamente. A luta é contra, e se é contra significa que haverá choro e lágrimas, haverá dor e angústia, no entanto, choros, lágrimas, dores e angústias bem diferentes das que já sinto, então, pelo visto, é melhor correr atrás. Mas afinal, como alguém que pensa demais conseguiria se ajudar pensando? Como parar de pensar a noite e dormir se uma das opções de ataque é pensar em não pensar? Como?

O dia em que encontrei o pequeno

2007-10-18T17:08:00.000-02:00

Existiu um momento no passado no qual um jovem rapaz cansado de sua vida e dos mal entendidos dos adultos, pretendendo dar fim ao que pudesse ser, recebeu a visita de um pequeno menino que vinha de um planeta muito, muito distante. Planeta, este, no qual havia apenas ele, alguns vulcões e uma bela e cheirosa rosa.

Nunca fui de acreditar nessa história, apesar dela sempre me levar a pensar e sentir de outras maneiras minha vida. Nunca achei que realmente existia um garotinho que viajava pelas constelações, até aquele dia silencioso e frio em que eu desenhava sentado ao pé de uma grande pedra que fica no centro de um parque.

Estava um dia um pouco nublado, não que fosse chover, mas o dia estava frio e escurecido. Não havia sol. E lá estava eu, sentado e desenhando pequenas estrelas em um papel, lembrando de momentos de minha vida, tentando encontrar perguntas para as minhas perguntas, pois sabia que não havia respostas.

Aos poucos fui ouvindo o som de passos leves e tranqüilos nas proximidades, porém sequer desviava o olhar de minhas pinturas. O som se aproximava e um vulto se chegava mais e mais perto, até que ouvi, por fim, uma frase: “Você poderia desenhar uma ovelha para mim?”. Senti no corpo um calafrio, um arrepio, um suor, um ar de estranheza, uma idéia de reconhecimento. Ali estava o pequeno jovem. Ali estava aquele que eu achava não existir, pedindo o que eu acreditava não ser.

De uma maneira convencida, desenhei aquela caixa que o jovem rapaz fizera no passado e pude comprovar que o garotinho queria o mesmo desenho. A caixa serviu e ele olhou maravilhado para mim dizendo ser aquela ovelhinha e se alegrando por ter sido fácil o entendimento do pedido. Pediu outros desenhos, mas eu não mais queria desenhar, queria voltar aos meus pensamentos sobre a vida, sobre minha vida.

Permaneci calado e ele a pedir desenhos e mais desenhos. “Que peste!”, pensava eu, enquanto me dedicava aos meus pensamentos sobre mim, sobre deus, sobre a existência, sobre, sobre. Não suportei por muito tempo. Queria, eu, ficar quieto e sozinho, pois foi assim que aprendi em minha vida: lutar sozinho já que não há ninguém para me ajudar; caminhar sozinho já que ninguém quererá me ver; viver sozinho já que é mais fácil que conviver com as outras pessoas. Assim estava e assim continuaria. “Menino, por que me importuna?”, disse, até bem tranqüilo. “Não te importuno”, disse o menininho, “apenas quero estar ao seu lado, afinal de contas, você é responsável por aquilo que cativa”.

Nobre era aquela idéia, percebo isso em meu corpo quando ouvi e quando hoje relembro. Mas não era aquilo que eu queria pensar. Como pensarmos em responsabilidade pelo cativo se sequer estamos perto desse cativo? Como amar nossos amigos se eles têm outras vidas e essas vidas não são vidas como as nossas? Como, num mundo que corre mais a cada dia, em que a internet é o mais procurado, em que os vínculos rápidos são os almejados, em que as falsas promessas são as mais aceitas, onde acreditam que responder a um recado é cativar?

Eu estava entristecido e cansado. Eu queria pensar. Eu pensava demais. Eu sentia dores no cérebro. Eu percebia minha sinusite. Eu, eu, eu. E ali estava o garoto ao meu lado. Até que eu disse: “Mas por que um de nós estaria cativado?”. “Ué, porque você desenhou uma ovelha pra mim e eu fiquei feliz!”. “Isso é estar cativado?”. “Sim!”. E o silêncio voltou a tomar conta daquele ambiente frio e inóspito. Fiquei pensando no que estava fazendo ali naquele momento.

Veio-me à mente aquele planeta onde ele vive. Aquele pequeno planeta onde é possível fazer tudo que se pensar em apenas um dia e no outro dia fazer tudo novamente, onde é possível ver os amigos sempre e estar sempre com eles e mesmo não estando poderia se estar acaso quisesse. E perguntei como estava a rosa sua amiga. “Ela está bem! Muito bem!”, parou e continuou, “Normalmente ela fica triste quando saio mas, no fim, ela sabe que a amo muito e que voltarei cheio de histórias para contar”. “E onde fica a responsabilidade, pequeno menino?”. “Aí está a responsabilidade! Ser responsável por quem cativa não é estar com esse ser o tempo todo. É, sim, saber que ele está em algum lugar, fazendo alguma coisa, vivendo algo. É pensar que um dia vocês se encontrarão de novo e tudo será divertido ou, talvez, não, mas será. É aproveitar o momento em que se está junto e se aproveitar o momento em que se está separado”.

Relembro esse instante em lágrimas. Relembro e escrevo com belas gotas cristalinas escorrendo de meus olhos, tal como estava naquele dia em que ouvia as belas palavras do menino tocando harmoniosamente em meus ouvidos. Como era sábio. Como deve continuar sendo sábio. Mesmo assim, ainda quis questioná-lo. Com lágrimas nos olhos, perguntei: “Mas, pequeno, isso não seria uma justificativa para se distanciar das pessoas e deixá-las felizes apesar de não se estar pensando nelas?”. “Claro que pode ser. Só que isso já é suficiente pra fazê-la feliz”.

Meu coração estava quente, cheio de calor, cheio de força, cheio de potência. Eu, aquele fraco que estava sentado e desenhando estrelas para pensar na vida, já estava desenhando pequenos fogos de artifício e pensando nas vidas, nas existências, nos seres. Havia esquecido que enquanto pensava em minha vida também estava pensando em minha mãe, em meu pai, em minha irmã, em meu primo e irmão, em minha amiga que está estudando em outra faculdade, em minha super amiga e irmã que estuda em minha sala e nem sempre está perto, na mocinha que conheci na internet um dia, em outra e outra e outra moça que conheci, em um colega que tem pensado comigo a respeito da constituição dos sujeitos e outros temas, e em várias outras pessoas. Eu nunca estive só. Apenas sempre achei que assim estava. Mas, então, fiquei confuso, e voltei a abrir diálogo com meu sábio amigo. Sim! Ele me estava cativando.

“Pequeno, me ajuda a entender algo? Estou aqui e estou percebendo que penso em muitas pessoas enquanto estou pensando em mim, mas nem sempre estou com elas, nem sempre estou ao lado delas. O que isso significa? Não estou preocupado?”. “Você se engana. Na verdade está e muito preocupado com todos. Está trazendo pra você um pouquinho de cada um”. Ficamos em silêncio e o vi desenhar um pequenino ponto na folha de papel, um daqueles pontos difíceis de enxergar. “Ta vendo esse ponto?”. “Sim! Mas está tão desbotado e distante”. “Hum rum. É como um pensamento. Está distante e desbotado, mas está presente na sua mente. Quando você pensa nele ele pode se escurecer e ficar mais fácil de ver. Quando você não pensa tanto ele pode ficar claro, mas ele ainda está presente”.

E eu finalmente entendi o significado de cativar. Quando estou perto, realmente sou mais amigo e mais presente, afinal, estamos juntos. Na distância passo a pensar e lembrar continuamente. Escrevo aqui e acolá a respeito dessas pessoas em meu caderno da vida. E novamente quando nos encontramos, estou lá, presente e firme, amigo como sempre. Eu, que sempre achei não investir amor nas pessoas, invisto no momento mais importante, quando estou com elas de fato. E estar junto não significa estar junto sempre. Nem estar distante sempre significa estar distante.

Eu que me via sempre como frio, comecei a, minimamente, me ver como quente. E era apenas isso o que eu queria que os outros vissem em mim: alguém que se percebe frio e tenta ser mais quente, apesar de estar sempre pensando nos outros e estar sempre presente quando se está presente. Cativar, pelo que parece, não é estar sempre ao lado e sempre mandando recados. Cativar envolve muito mais que isso. É claro que o pequeno menino vinha de um planeta onde moram ele, os vulcões e uma rosa, bem diferente de nós aqui na Terra.

E assim ele me deixou. Sentado desenhando caixas e mais caixas, pontos e mais pontos, olhando para as nuvens escurecidas e tentando ver novas cores, me deixando levar pelos meus amores por tudo que viesse pela frente. Com um pequeno ruído veio e com um pequeno ruído foi embora o mocinho. Não sei se o verei novamente, nem se voltará à Terra, mas sei que assim como penso nele agora e escrevo para muitos, a muitos contará nosso encontro e por muito estará também pensando em mim, pois de alguma maneira “somos responsáveis por aquilo que cativamos”.

O tempo existe? E a relatividade?

2007-10-13T17:21:00.000-03:00

Não sei se vale a pena pensar nestas questões mas será que, de fato, não valeria? "De onde vim e para onde irei? Quem sou eu? Para quê eu sirvo?" Seriam, essas, questões válidas a serem pensadas?

Tudo foi criado por mãos de um ser todo-poderoso, tudo foi uma explosão inicial ou, ainda, teria sido esse ser todo-poderoso o gerador inicial da famosa explosão que culminou no início do desenvolvimento de tudo?

E o corpo: De que são formados? Carne e ossos? Componentes físico-químicos? Tudo misturado?

E a alma: Existe? É separada do corpo? É unida e não faz diferença? É o próprio corpo? Foge quando morremos? Volta em algum momento? Entra em outra ser?

Nascemos, nós, para sermos felizes nessa vida existencial a qual fomos produzidos ou para sermos infelizes escravos do trabalho para que, um dia, tenhamos o reino dos céus? Felicidade e trabalho podem estar unidos? Amor e trabalho? Sexo e trabalho? Trabalho e tripalium?

Que delícia é pensar. Mas...
Será que existo por pensar?
Será que não estou sendo enganado por um ser extra-poderoso o qual me fez existir apenas agora já montado com falsas lembranças de um passado não existente?
Será que esse ser enganador não está me confundindo e, nesse sentido, não existo de fato?
Como saber se existo ou não? Se converso com os outros consigo provar que existo ou que eles existem? Ou tudo será apenas um sonho? Lembrando que nos sonhos acredito piamente estar acordado mas, na verdade, estou sendo enganado por mim mesmo. Ou será que sou eu mesmo quem me engana?

E os astros: falam, realmente, de mim? Posso acreditar que tendo nascido no dia 22 de agosto de 1986, às 08:30 da manhã, na cidade de Teixeira de Freitas, fez com que eu fosse assim sempre?

Quem é, afinal, esse ser extra-poderoso: Um deus? O universo? Os átomos? A natureza? Algo mais?

E, por fim, tudo que vejo é pura realidade, tudo que vejo é pura idealização ou tudo que vejo é idealização da realidade? Alguma outra opção?

Ah, maravilha é pensar na vida...
"Baby, I love you".

O herói perde a luz

2007-09-30T22:42:00.000-03:00

— "Ajoelha-te, cavaleiro.

“Não sou Áries, mas queria ter-lhe encravado uma lança no teu peito para que morresse e logo fosse ao mundo dos mortos. Não, não por pena, mas por ódio de tê-lo visto largar teu verdadeiro amor em busca de algo cego, sem rumo.”.

— “Perdão, meu senhor.”.

— “Perdão? Por ter errado contra tu mesmo e contra tua amante?

“Fico feliz por ser aquele o qual dará tua sentença final.”.

— “Então diga e acabe com minha dor.”.

— “Quem pensas que é, cavaleiro? O deus dos deuses?

“Nesse reino apenas eu decido quando e como serão dadas as sentenças. Sequer Zeus tem poder aqui.”.

— “Perdão, meu senhor.”.

— “Cala-te!

“Cansa-me teus pedidos de perdão. Pedidos inúteis, vagos, sem arrependimento.”.

— “...”.

— “Vejamos tua sentença.

“Hum. Sim! Muito boa idéia. Sim! Sou um gênio. O mais astuto de todos os deuses. Sim! Magnânimo!

“Esteve ao lado de teu amor e jamais percebeu a verdade. Esteve cego em meio à beleza que tua amante emanava. Esteve cego em meio à beleza. Sim! Serás condenado a permanecer cego em meio à beleza do mais belo dos paraísos do mundo inferior. Perderás teus olhos. Que uma mancha negra tome conta de tua visão.”.

— “Não!! Não!! Por favor, tudo menos isso!!”.

— “Cala-te! Já foi dito. Já está feito.

“Levem-no ao paraíso. Ele não conseguirá andar um passo sequer nesse momento.

“Ah, sou maravilhoso. Quanta astúcia.”

“Agora preciso encontrar com minha amada Perséfone. É início de inverno, é hora do frio tomar conta do mundo. É hora de ter meu amor ao meu lado. Adoro quando Demeter se enraivece quando trago sua filha ao mundo inferior.”.

A donzela "desaparecida"

2007-09-26T19:12:00.000-03:00

— "Tem certeza que deseja isso?".

— "Do fundo de meu coração.".

— "Então dir-te-ei o que farás a partir de agora.".

— "O que farei?".

— "Caminharás até a escuridão do mundo, e lá esperarás escondida até que o deus dos mortos apareça com seus cavalos enegrecidos. Esperarás que ele mostre, sem perceber, a entrada. Descerás, silenciosamente, cada degrau. Serão muitos, serão cansativos, mas serão a única alternativa.

"Ao final dos degraus, cerca de dois ciclos de ampulheta após sua saída, encontrarás o mar da morte, sobre o qual o barqueiro carrega as almas dos mortos à outra margem. Pagarás a ele uma moeda de ouro banhada em uma gota de seu sangue, nada mais, nada menos. Pedirás que a leve ao fim do mar.

"Ao alcançar a outra margem, depararás com Cérbero, o cão de três cabeças guardião das portas do mundo inferior. Cuidado, não o enfrente. Cante a mais doce e bela música de amor e ele dormirá como um filhote, e poderá, então, seguir teu caminho.

"Não sei, ao certo, onde encontrarás teu amor. Deves buscar em todos os lugares, tomando cuidado a todo momento. Ali será como um morto e não terá diferença entre aqueles, a não ser para o próprio Hades, que não gostará de saber que tu estás viva.".

— "Muito bem, farei o que me dizes.

"Agradeço a ti, Afrodite. Por me apoiar nessa caminhada.".

— "Vá, minha pequena. Saiba que onde está o amor, também estou.

"Um último conselho: Jamais coma qualquer fruto dos jardins de Hades. Não queira saber os efeitos dessa escolha maldita.".

— "Seguirei teus conselhos minha deusa.

"Agora vou.".

— "Vá, minha pequena. Vá!".

O "fim" do herói

2007-09-23T14:38:00.000-03:00

— "Espere, espere, antes de me matar, espere que eu diga algo à minha amada.".

— "Diga, então, cavaleiro.".

— "Ó doce e nobre princesa! Corri a vida inteira atrás de ti. Busquei em todos os caminhos, em todas as estradas, em todas as cidades, em todos os castelos. Foi difícil. Mas percebi, tardiamente, que tu estavas mais próxima do que eu imaginava.

"Recebia teu carinho sempre que retornava de minhas batalhas. Recebia tua proteção e teu amor, acreditando que tu fosses minha amiga, mas era minha amante. E jamais percebi o que acontecia.

"Fui cego, minha querida, cego por um amor distante, enquanto meu verdadeiro amor estava ali, no lugar de onde partí. Deveria ter percebido, mas fui tolo, tolo, tolo.

"Ouça-me, pois não conseguirei dizer novamente. Quero que ouça com todo o seu carinho. Errei, e peço perdão por esta falha. Perdão! Deveria ter estado ao teu lado todo o tempo que passou. Devíamos ter ido ás florestas, aos rios, às planícies, aos planaltos. Como fui tolo. Sim, devo chorar. Fui tolo.

"Perdoe-me minha princesa, por ter visto apenas no último momento que tu estavas ao meu lado o tempo todo. Por que fui cego assim? E agora tu estarás só, sem mim, sem ti, sem alguém.

"Lutei em vão. Caminhei em vão. Corri em vão. Fiz tudo em vão. Se tem algo que mereço é a morte, e que seja sofrida, desgastante e destruidora. Sim! De meus olhos saem lágrimas, pois meu amor está ativo e vivo, porém agora é tarde. Talvez, se eu pedisse misericórdia ao meu assassino. Não! Seria covarde. Prefiro a morte. E peço aos bons seres da existência que te protejam com todo este amor que agora é meu e teu.

"Te amo.

"Mate-me cavaleiro.".

— "Não posso mais realizar tal ato, meu amigo.".

— "Por que não podes mais acabar com minha vida?".

— "Pois tu já está morto há vários instantes.".

— "Mas, por que?".

— "Apenas permiti que tu falasses a tua amada, mas ela já enterrou teu corpo e já orou tua alma. Partiu sem deixar rumo, escondeu-se, desapareceu.".

— "E como...".

— "Restara apenas tua alma.".

— "E como tu consegues falar comigo?".

— "Sou O Mensageiro. Vim levar-te para ser julgado pelo Hades, o deus dos mortos.".

— "Muito bem. Leve-me, então, ao meu destino. Agora é tarde, minha amada...".

— "Não chore... Não mais adianta.".

— "Eu...".

— "Sim, eu sei.

"Vamos.".

Uso da internet, blog, orkut, eu

2007-09-22T19:13:00.000-03:00

De ontem para hoje fiquei pensando os porquês de ter montado o blog há alguns anos, os porquês de ter entrado no orkut, de ter utilizado msn e outras coisas on line. É óbvio que tem relação com a cultura e com essa onda que têm apanhado a todos, mas eu pensava nos motivos meus, evitando pensar nessas questões societais, apesar de ambos terem interagido.

Lembro dos dias difíceis de adaptação. Dos momentos complicados, das poucas pessoas para conversar, das poucas saídas, dos estudos, da pressão e assim por diante. Decidi fazer um blog para poder falar de minha vida e receber recados dos outros. Diria, até, que fiz pensando mais em receber recados que falar de minha vida, mas, enfim, fiz e comecei a atualizá-lo diariamente ou mais que diariamente.

Enviava o endereço para todas e todos, escrevia em todos os blogs possíveis para que seus donos e donas pudessem vir ao meu e dizer algo. O blog que montei era aquele que tinha um pouco de tudo para todos.

Cheguei ao ponto de deixar recados nos posts para as pessoas que comentavam. Eram cinco, dez, quinze parágrafos de três linhas para dizer algo a quem comentava, tudo para receber um outro comentário. Buscava quantidade de comentários e qualidade das palavras, que deveriam ser para mim, só para mim, apenas e simplesmente para mim.

Conheci muitas pessoas, que se tornaram frequentadoras assiduas ao blog, assim como me tornei frequentador diário dos blogs delas - das pessoas. Só havia um problema: Cansa ficar escrevendo todo dia para alguém. Cansa escrever diariamente para ter a atenção de alguma pessoa a respeito de algo. Realmente cansa. E fui parando.

Muitas pessoas deixaram de mexer no blog e ele parou de funcionar. Com o tempo, entrou em pane e deixei de mexer. Era momento de entrar no orkut.

Onda do momento, orkut era o tipo de espaço que chamaria a atenção de várias pessoas. Entrava nas comunidades e muitos queriam me adicionar por causa das poesias românticas-melódicas-tristes que eu escrevia. Diziam ser lindas e emocionáveis. Tinha vários e vários amigos, muitos dos quais nunca veria em minha vida, a não ser na internet.

Processos iam se passando, tristeza ia batendo, e eu, querendo acabar com o sofrimento, pensava em morte, apagava tudo. Saia das comunidades, dizia no blog que iria me matar, deixava de mexer no orkut por vários dias. Acabava, com isso, recebendo mais recados, que reforçavam meu comportamento de falar tristezas para ganhar a atenção. E como a atenção tem sido, para mim, um problema.

O blog estava vazio agora. E eu, depois de outros momentos de vontade de morte, decidi sair do orkut. Alguns dias, apenas, estive fora. Retornei e reconstrui. Tinha que haver alguma forma de me manter bem nesses meios on line.

A cada dia que passava me tornava mais frio, menos curioso com a vida dos outros, menos sem vontade de falar de mim. Criei um regra enfim: Não aceitar pessoas no orkut a não ser que sejam conhecidas de vista ou que sejam amigos(as) por muito tempo na internet.

Quantas foram as pessoas que se irritaram quando eu dizia minha regra. Quantas pessoas se incomodavam. E eu ia relevando e deixando de lado. No blog era quase a mesma coisa, ou melhor, tem sido quase a mesma coisa.

A vontade de receber comentários ainda existe, bem menor do que era antes. De fato, receber produz certo sentimento de alegria, mas o suficiente pra saber que passará em alguns poucos minutos.

E a muito venho me perguntando se vale a pena mexer com internet, apesar de continuar escrevendo sobre mim aqui, nesse espaço, e não em um caderno, por exemplo.

E a muito venho me perguntando se vale a pena se relacionar com pessoas que se conhece na internet, mesmo sabendo que elas vivem outras vidas, em outros ambientes, com outras formas de se relacionar, de estar no mundo. Os únicos momentos de encontro são em horários específicos, e como é complicado manter isso.

Conheci algumas pessoa as quais vi pessoalmente. Entretanto as amizades foram, depois de um momento forte de relação, diminuindo e relaxando, o que é acho ser até normal, visto que não invisto tanto. De fato, o investimento afetivo que faço em alguma pessoa na internet é extremamente baixo, talvez o suficiente pra conhecer a pessoa e depois continuar vivendo.

Por motivos parecidos deixei de me relacionar amorosamente com pessoas que vivem em lugares mais distantes. Meu primeiro namoro terminou, também, por eu ter vindo pra Vitória e ela ter ido para São Paulo. Meu segundo namoro terminou por eu ter ficado em Vitória e ela ter ido pra Porto Alegre.

Tentei me relacionar com uma pessoa. Deu certo por dois encontros que tivemos, mas ela tinha sua vida e eu a minha, diferentes uma da outra, cada uma em seu espaço, sem possibilidade de se ver mais de uma vez por semana.

Tentei me relacionar com outra pessoa e foi a mesma situação. É muito diferente de estarem na mesma faculdade ou ao menos no mesmo bairro. Para mim, não há sentimento de seja sustentando, mas vai saber, talvez alguém consiga afinal (minha irmã, por exemplo; apesar do ciúme, das brigas constantes, das discussões; tudo isso por um fim de semana de paz, juntos).

Mas seria, também, uma justificativa bonita colocar a responsabilidade no tempo. Eu comumente invisto muito pouco em qualquer amizade, em qualquer relação. Meu investimento maior são nos relacionamentos amorosos, mas como é sempre raro acontecer, fico guardando.

"Ah, mas isso é questão de escolha. Você não investe porque quer. Se quiser de outra maneira, será de outra maneira."

Com certeza. Fale isso para quem tem bulimia, para quem tem anorexia, para quem tem TOC, para quem tem seja lá o que for que tem construído e se mantido por algum tempo na vida.

Algumas coisas não mudam por simples querer. A pior fala que conheço é aquela: "Tudo bem, amor, eu mudarei para ser do jeito que você quer". Como se isso acontecesse.

Engraçado que eu costumo tratar todo mundo bem, apesar do pouco investimento que faço. Sou o cara tranquilo, pacífico, que não briga, que não... O tipo de cara que poderia, algum dia, sair atirando em todos. Claro! Acho que quem fala isso em tom de brincadeira pode não fazer no futuro, mas vai saber. De qualquer maneira, acho que seria perda de tempo sair atirando. Não ganharia muito com isso.

Então paro aqui. Espero, talvez, um recado. Mas vou estudar, com certeza.

Lembro que eu dizia algo assim no primeiro e segundo períodos de curso: "Sou o tipo de cara perfeito para o trabalho: Tenho tantos problemas sentimentais que vou acabar fazendo de tudo pra esquecer. Então, o jeito é trabalhar mesmo.

Talvez, e só talvez, eu seja um dos únicos que acha que acredita que blog seja para tirar aquela solidão que nunca passa. Talvez, e só talvez, eu seja um dos únciso que sentem essa sensação solitária, apesar de não investir sentimento nas pessoas, e mesmo assim não saber o que fazer, e mesmo assim não mudar como todos dizem que devo. Talvez, e só talvez, eu seja um Fraco, um Frouxo, um Fresco, como tenho falao há vários anos: 3F. Quatro, pois sou Flávio. 4F. Talvez, e só talvez, eu esteja escrevendo isso para ler um comentário dizendo: "Fica assim não, você não é assim". Talvez, e só talvez, eu esteja escrevendo para, finalmente, ler: "Eh maldito, de fato você é assim, e tá na hora de tomar vergonha e parar de ficar se colocando na posição do bonzinho, do mocinho, do sozinho, do tristinho".

Escritos religiosos

2007-09-21T21:57:00.000-03:00

Houve um dia, há muito, muito tempo no passado, no qual um grupo de seres viviam juntos, em um espaço conjunto, dominados por um dos seus. Eram sete do sexo masculino e um do sexo feminino. Um pai, uma mãe, cinco filhos.

O pai ispirava amor e ódio. Dizia o que deveria e o que não deveria ser feito. Era ele quem escolhia o poderia ser realizado. Normalmente fazia a caça mas não se impedia de realizar outros afazeres.

A mãe era o apoio inicial dos filhos após o nascimento. Após isso, era como outro pai, realizando suas atividades. Não chegava a ser como o Pai, aquele, de P maiúsculo, porém, era um pai minúsculo, criando a relação entre o Pai e os filhos.

Os filhos aprendiam as artes de caça, pesca, e outras. Produziam objetos para casa e para diversas tarefas do dia-a-dia.

A relação entre todas era harmoniosa até certo ponto, porém havia alguns elementos frustrantes e complicados. Os amor e o ódio dos filhos era mais forte que qualquer coisa. Ao mesmo tempo que havia a idolatração do pai, havia um temor terrível do mesmo. Havia carinho e havia medo de punição. No entanto, havia um plano, dos melhores planejados, dos mais secretos, o qual nem o pai nem a mãe perceberiam.

Era chegada a hora.

Dia de caça. Pai e filhos juntos, mãe pescando. Era o dia exato. Primeiro foram os filhos para reconhecer o terreno. Segundo foi o pai. Primeiro prepararam a armadilha. Segundo, pegaram a caça. Dessa vez, ao invés de um grande animal, estava um ser muito parecido com eles próprios, aquele que lhes deu o esperma na construção do nascimento.

Espetado por diversas estacas estava o pai, morto, ensanguentado. Ali estava o amor e o ódio, juntos num mesmo ser. Mas o plano ainda não estava terminado. Para serem como o pai, era preciso comê-lo. E ali mesmo, no meio da selva, longe da moradia, dilaceraram o corpo do pai e comeram. Repartiram corpo e sangue entre si, enterraram os ossos e voltaram para casa.

A mãe jamais descobrira a verdade. Os dias passavam, o pai não voltava e ela desistia de qualquer lembrança. Na verdade, passava a ver nos filhos a extensão do pai e, provavelmente, seriam eles os próximos a se unirem a ela para aumentarem a prole.

Contudo, havia algo de estranho acontecendo. O amor e o ódio sumiram por alguns instantes, mas retornaram mais fortes como idolatria e temor. O pai tornara-se totem, símbolo supremo, deus, um ser que é amado e temido por todos os filhos. O medo que, antes, era real devido ao ser vivo que estava com todos, passava a ser um medo fantasioso, imagético, diante de uma realidade não visível.

Assim foi como o sr. Freud contou. De certa maneira, parecido, foi, com a a Bíblia e outros livros. O pai, em alguns espaços, ainda é temido e idolatrado. Ainda tem seu sangue bebido e seu corpo comido, dividido entre os filhos.

Em pensar que os europeus criam que os canibais fossem monstros profanos e destruídores de vidas. Entretanto, após matar os componentes das tribos ou colonizá-los, ensinavam a eles como comer o corpo e tomar o sangue de Cristo. Cegos, não percebiam que explicavam a mesma ação, achando que as ações daqueles seres eram negativas.

Alguns talvez viessem a dizer: "Mas no caso deles era o corpo e o sangue de verdade; eles haviam matado alguém.". E alguns respondem: "Incrédulos! Afinal, acreditam ou não que aquele pedaço de pão e aquele vinho se transformam em corpo e sangue? Se acham que é pura brincadeira, de fato deves matar aos canibais. Se, ao contrário, acreditardes que realmente há transformação, não haveria motivo para tocar num só fio de cabelo daqueles, porém em sua própria alma, cega e imunda".

Afinal, "Tomai e comei, este é o meu corpo que será dado por vós. Tomai e bebei, este é o cálice do meu sangue, o sangue da santa e eterna aliança, que será derramado por vós e por todos, para a remissão dos pecados. Fazei isso em memória de mim".

"Meu Senhor e meu Deus, não sou digno de que entreis em minha morada, mas dizei uma só palavra e serei salvo".

O Precipício e o Encontro

2007-09-20T21:51:00.000-03:00

Sentaram-se na beira do precipício aquela noite. O céu estava estrelado e a queda à frente parecia um sonho nebuloso e esquisito. O vento tocava seus cabelos e eles sentiam a paz que a cidade jamais teria, uma paz anti-civilizatória.

Alguns instrumentos jaziam nas proximidades, como se brotados do terreno fofo e bem preparado. Havia sons perambulado por toda a redondeza. Animais distantes, insetos, seres de outros mundos. Luzes também se faziam à mostra. Tudo em perfeita harmonia. E lá estavam eles, olhando o tudo naquele nada existencial.

Não. Não era momento de beijos. Esses atos agradáveis provocariam o esquecimento da realidade ali vivida, e levariam os dois à momentos de prazeres os quais ainda não deveriam acontecer. Preferiram observar.

Um instrumento foi pego e passou a ser tocado, misturando seu som ao ambiente externo. Outro instrumento fora pego e ajuntou-se ao concerto da natureza. Estavam ambos conectados àquela vida, esquecidos de tudo mais que pudesse existir.

As melodias soavam agradavelmente em seus ouvidos bem preparados, até que cansaram-se de tocar os instrumentos. No entanto, algo aconteceu, e os instrumentos não pararam de tocar. De fato, parecia ser o eco que permanecia por vários e vários instantes, auxiliando para que a melodia se tornasse infinita. E eles se deitaram na relva.

Era quente e agradável estar na relva olhando a vida ao redor, ouvindo os sons e os instrumentos ecoícos. Tocaram-se mutuamente. Seus corpos aqueciam e derretiam o ar gélido ao redor. Sentiram-se. Suas peles grudavam, criando atrito entre partes e partes. Ouviam-se. Seus ouvidos captavam os sons mais agradáveis dos seus corpos. Perceberam-se. Sabiam que estavam ali, juntos, dividindo a mesma existência, a mesma vida, o mesmo momento, a mesma paisagem. Beijaram-se. Deixaram seus lábios tocarem uns nos outros, num clima agradável e doce, gentil, moreno.

Essa era a lembrança que alguém tinha para falar aos seus. Muitos sentavam ao redor e faziam questão de abrir seus ouvidos para escutar aquela história, contada a cada dia, e sempre de maneiras diferentes, sempre recebendo detalhes, sempre mudando. Algo, entretanto, permanecia: o precipício e o encontro.

O herói se esconde nos livros

2007-09-19T21:36:00.000-03:00

Dar um nome é dar a vida, da significado, dar possibilidades. Dar um nome é gerar, criar, produzir. Dar um nome é potencializar de acordo com o que há de ser; é gerar potência que, um dia, se transformará em ato.

Em contrapartida, dar um nome é diagnosticar, é encaixar em uma sentença, é estigmatizar de acordo com o que se pensa a respeito.

Mas, talvez, e só talvez, dar um nome possa ser acalmar o sofrimento do que não se sabe; diminuir a dor do desconhecido, do não cognoscível, do incompreensível. É possibilitar que, um dia, mudanças ocorram, pois um foco aparece.

E pouco me importa o que virá, o que acontecerá, o que pensarão. Muito mais importa o que eu penso do que virá, do que acontecerá e do que pensarão. Pensar... aquilo que me construiu durante vários e vários anos é, na verdade, parte de minha doença.

E meus segredos ficarão escondidos, como sempre escondidos, guardados nas profundidades, deixados de lado, pois não conseguiria espaço para falar. Não conseguiria um ambiente agradável e empático, único, aberto, imparcial. Todos os outros ambientes percebo como frios, ruins, negativos. Talvez alguns, agradáveis. Alguns poucos, com abertura suficiente para falar uma frase de pensamento, uma linha talvez, apertado como um buraco de agulha.

E provavelmente nunca descubra se não falo por desconfiar ou desconfio por não falar. Discussão parecida com o ovo e a galinha que, para mim, já está resolvida há muito tempo. Entretanto, em se tratando de pessoas, é bem mais difícil organizar causas.

Hoje... apenas li, li, li, li, li.
Sentia a tristeza passando ao mesmo tempo que uma alegria descomuncal se montava. Sentia fraqueza e força. Sentia loucura e sanidade. Sentia impotência e potência. Sentia idéias... que ficarão aqui dentro por muitos e muitos longos, até que a morte separe, a não ser que... não sei a resposta.

Como seria agradável passar uma hora falando apenas de mim, me permitindo soltar todos meus podres, meus maduros, meus verdes. Cada dia que passa percebo maior dificuldade. Hoje estive estudando sentado na biblioteca, sozinho (como sempre). Lá me encontrou alguém. Lá sentou ao meu lado. Lá começou a falar de si, por quase uma hora. E eu... fiquei. Fico feliz pelos outros conseguirem falar de si mesmos. Eu... não consigo. Já confirmaria o senhor Freud. Talvez os outros mestres da psicologia viessem a dizer algo, mas não quero parar e pensar em coisa alguma. Quero apenas deitar em minha cama, pegar meu livro, e ler, ler, ler, ler.

Talvez, só assim, eu fale, ao contrário, a arte de esconder, a arte de ser obsessivo.

Tudo tão vazio

2007-09-18T23:52:00.000-03:00

Eu poderia ficar dias escrevendo aqui e todos achariam belo ou triste, alegre ou irritante, louco, agradável, interessante, e no fim, não falaria nada mais profundo, a não ser o fato de estar doendo.

Os pensamentos estão muito bem escondidos e infelizmente não consigo me abrir, talvez por medo de ser muito punido, não pelos outros, mas por meu próprio pensamento contra mim.

Lendo, alguns achariam que seria um cara extremamente apaixonado, que busca o amor em algum lugar, mas, realmente, não sei se é bem isso. Mas talvez isso seja consequência, seja a imagem que mostro.

Está mais para alguém em desespero, buscando um sentindo para a vida, e achando que está no amor esse sentido. Mas realmente não está no amor. A falta de sentido... falta de sentido... sentido.

Por que faço isso?
Para quê isso?
Por que?
Por que andar?
Por que caminhar?
Para que fazem aquilo?
Qual o sentido da vida?
Por que arranjar trabalho?
E os estudo, para que?
...

E nenhuma resposta satisfaz. Uma alegria vem, outra foge, mas os sentimentos ruins ficam... obsessão.

Pior: Sequer consigo explicar. Enquanto explico hajo normalmente e deixo de falar... e nem todo mundo entende o que quis passar. Ou entende?

A sensação de ser bom em qualquer coisa é tão forte quanto a sensação de ser inútil em qualquer coisa. Como sentimentos tão antagônicos podem conviver juntos? Como?

E o coração fica apertado, apertado.
Os ombros enrijecidos, duros.
A cabeça funcionando a mil.
Pensamentos indo e vindo.

"Eu me afasto e me defendo de você..."

2007-09-18T13:39:00.000-03:00

Estima; amor; seja lá o quê. E estamos, mais uma vez, perdidos no meio da multidão tentando encontrar os rumos para se chegar a algum lugar, mas tudo é cinza ao final da ponte, se é que há final ou ponte.

E diante de comportamentos obsessivos, angustiantes, destrutivos, percebe-se que está se matando em vida, por fugir de toda realidade. Não há animo para ser alguém, não há animo para ter força e agir, não há, não há coisa alguma.

Perde-se dos outros, perde-se de tudo, numa tentativa enlouquecida de perder a si mesmo(a). E tudo é dor escorrendo pelos olhos, descendo pelo nariz, tocando a boca e se perdendo no queixo. Livros auxiliam, levam a outros caminhos, mas são vagos e não auxiliam tanto quanto dizem.

Uma espera louca por recados dos outros, por falas, por "oi's", por carinhos, por falas agradáveis, tudo isso para se retirar aquele sentimento de tristeza que assola cada dia. Talvez um "olá" para lá esperando um "olá" em resposta, como um grito no vazio a espera de um eco.

Assim foi que Narciso e Eco... não quero contar essa história.

E se percebem perdidos, achando que as coisas mudarão um dia se meramente quiserem, que tudo se passará quando aparecer alguém para se compartilhar, quando o fim acabar, quando Jesus voltar... perdidos, todos. Ou tudo isso é ilusão de quem escreve?

Por fim, afasta-se dela e novamente a encontra, pois ela está ali e lá, aqui e acolá, escondida e àmostra, visível e invisível: solidão. É, de fato isso é problema de quem escreve. Problema preso na garganta. Talvez o menor de todos. Talvez aquele o qual todos percebem, pois muitos outros são/estão escondidos e não revelados. E dói.

"... mas depois me entrego."

"e a solidão é o meu pior castigo"

2007-09-17T14:30:00.000-03:00

Hoje está sendo um bom dia, mas sei que não estou em um bom momento. Lembro de ter ouvido alguma música em algum momento, ou tive alguma lembrança, e a partir daí várias sensações solitárias surgiram, uma a uma, dez, cem, mil, um milhão de vezes sem parar, e parece que tudo acabará e ficarei eu só, parado, gritando por alguém, e ninguém estará por perto. Engraçado que nessas horas vêm pensamentos de morte, de fim da vida, de introversão, de silêncio etc.

O almoço foi solitário por isso, o estudo na biblioteca também, assim como o momento no qual imprimia alguns trabalhos, nem falo de agora, que estou em casa e quando chegava minha irmã saia para estudar.

Procurei uma música. Não gostei da primeira escolha. A segunda foi esta que aqui toca. Bastou iniciar a melodia eu vários reações fisiológicas subiram pelas costas, levando sensações de arrepio, até chegarem aos olhos, que deixaram alguns lágrimas escorrerem. Escrever isso fez voltar a acontecer.

O toque no violão, as cordas soando finas e agradaveis, a voz aguda e doce, delicadamente candatada para ter um efeito agradável nos ouvidos. O som de queda quando ela diz "eu não existo longe de você", e a lembrança de momentos que tive, misturas aos que não tive.

Aqui não adiantaria mudar comportamentos, não adiantaria ter mais amigos, não adiantaria sair com mais freqüência, nada e nada. Não adiantaria mudar os comportamentos. A questão está muito mais na estima. Isso eu sei. Auto-estima abaixo do pé, sendo esmagada a cada momento.

Talvez eu consiga iniciar tratamento com um(a) psicanalista mais para frente, mas estou esperando juntar dinheiro o suficiente, pois nem sempre é tão barato ir a um psicólogo clínico. E algumas pessoas aindam acham que fazer psicologia pode ajudar a resolver os problemas (meu pai, por exemplo), provavelmente por falta de conhecimento da área.

Daqui a pouco tenho clínica. Daqui a pouco esquecerei parte de mim para atender alguém. Espero que eu não dê mancada, pois não está um dia tão fácil para mim.

E repetindo o que tenho feito e escrito há algum tempo: (suspiro)
Merda!

Somos todos... ou deixamos de ser?

2007-09-16T18:30:00.000-03:00

Lembro-me de antigas lembranças, pontuais, específicas de momentos que desconheço, mas que deixam alguma marca que permanece por longos e longos anos. Lembro de uma canção, não sei de quando, não sei onde, mas sei nome e cantor. Música que não encontro para ouvir mas a lembrança está tão nítida que até consigo tocar no violão. Uma que me faz pensar na vida, em mim, nos outros, na natureza, em tudo. Que me faz ver que somos muito mais que eu ou você, porém estamos cegos a tudo.

E sua letra é assim:

"Há muito tempo que falo de natureza e amor
Das coisas mais simples, dos homens de Deus
Vivo sempre a esperança, acredito no azul
Que envolve o planeta toda manhã

Depende de mim, depende de nós
Escuto um silêncio, ouço uma voz
Que vem de dentro e enche de luz
Toda nossa tribo, somos todos índios

Tenho pensado na vida, no prazer de viver
Nas coisas bonitas entre eu e você
Meu canto sempre é de luta por um mundo de paz
Cuidar das florestas e dos animais

Depende de mim, depende de nós
Escuto um silêncio, ouço uma voz
Que vem de dentro e enche de luz
Toda nossa tribo, somos todos índios"

E assim ela se repete, uma, duas, três, várias vezes nos meus pensamentos, refrão após refrão, nota após nota, compondo uma melodia humanista-existencial do tipo aquele o qual nos esquecemos há muito, apesar de ainda permanecer em nossos discursos vazios: salve a terra, salve a humanidade, salve... respeite a todos independente do que for...

E infelizmente passamos por cima de tudo. Destruímos, matamos, não fazemos. Julgamos o outro por não ser de nossa religião e sequer estamos próximos deles, pois "a nossa é a única que salva". Esquecemos que de fato existiram homens e mulheres que fizeram a diferença. Homens e mulheres que jamais se importaram com religião, mas com sentimento, pensamento, ação. Esquecemos dos atos, nos pregamos às palavras, que se tornaram vazias e sem sentido.

O problema não está nos homens e nas mulheres que trazem as boas novas independente das religiões. O problema está em seus seguidores, que se tornam fanáticos depurpadores de idéias, destruídos de vidas por causas diferenciadas e escondidas por trás do belo discurso.

E a natureza, onde fica? Está morrendo. E ainda não percebemos que a culpa é, melhor, que a responsabilidade é nossa. Deixamos de lado. Compramos mais, destruímos mais, vivemos menos. E esquecemos de ensinamentos antigos relativos ao amor ao próximo e a si mesmo. Malditos somos nós. E ainda achamos que iremos ao paraíso... como se houvesse de fato.

Índios: Hoje talvez nem existam mais, mas um dia fomos todos, está em nosso sangue, em nossas veias, porém esquecemo-nos de tudo e alegamos que suas crenças são atrasadas e pobres, como se as nossas fossem adiantadas e ricas. Pobres somos nós. A vida era bem melhor antes de nós. Quem sabe volte a ser melhor depois de nós.

E repito:

Depende de mim, de nós
Escuto o silêncio e ouço uma voz
Que vem de dentro
E enche completamente de luz
Toda nossa tribo
Sim! Somos todos índios.

(suspiro)

"Fagner - Somos Todos Índios"

Como é difícil trabalhar em equipe... em conjunto.

Eu e uma música: pensando em mim

2007-09-14T22:32:00.000-03:00

Perdendo Dentes (Pato Fu)

"Pouco adiantou
Acender cigarro
Falar palavrão
Perder a razão"

Lembro de meu momento com cigarro. Era pequeno, muito pequeno. Ainda sou, mas era pequeno também na idade. Via um das empregadas da casa fumando e fiquei curioso para conhecer mais o tal cigarro. Entrei no banheiro, tirei um pedaço de papel higiênico, enrolei, coloquei fogo de um lado, a boca do outro lado, e puxe com todas as minhas forças: pura fumaça. Tossi, tossi, tossi, perdi ar, molhei a boca, passou. Nunca mais mexi. Sobre os palavrões, eu ainda os falo. Mas o que seria de um palavrão se não fosse a entonação? Quando penso em perda da razão, lembro do momento que dei uma surra de minha irmã quando ela me atacou pelas costas. Que golpe baixo, que momento irracional, que violência, que animalidade. Quase lobisomen matando vampiro (sim! assim que nos definimos).

"Eu quis ser eu mesmo
Eu quis ser alguém
Mas sou como os outros
Que não são ninguém"

O que é ser alguém afinal? E quando sou eu mesmo se estou sempre mudando? Sou em um momento rápido e instantâneo. Um segundo depois já não sou. Claro, algumas coisas permanecem, e eu não me perco assim. Senão não haveria teorias da personalidade, das estruturas subjetivas, dentre outras. É... depende do que cada um acredita, claro.

"Acho que eu fico mesmo diferente
Quando falo tudo o que penso realmente"

Dá uma sensação de potência, de força, de alegria. Retira o sapo da garganta, aquela angústia que ficava presa. Quantas vezes foi importante explodir e soltar tudo que pensava realmente. Claro, algumas coisas ainda estão presas, mas talvez na terapia elas saiam.

"Mostro a todo mundo que eu não sei quem sou
E uso as palavras de um perdedor"

Alguém sabe quem é? E se é, será que continua assim sempre? Eu mostro a todo mundo um ser perfeitamente organizado, certinho, aplicado, direito. E poucos percebem a verdades escondidas atrás dessa máscara. Ah, persona. Perdedores, somos todos.

"As brigas que ganhei
Nem um troféu
Como lembrança
Para casa eu levei"

Eu fiquei tão convencido no dia que dei um corte teórico numa colega em plena aula, e vi que só fiquei me achando melhor, mas havia errado feio. Ela sempre sentia dúvida, pois decorava o material e evitava ler materiais e buscar informações. Eu, o contrário. As dúvidas que ela fazia ao professor, eu tentava ajudar a responder, e aí estava minha falha, o me sentir melhor e o querer ajudar. Quem eu era afinal para agir daquela maneira? Até que eu falei, ela não compreendeu e disse: "Não, não é nada disso, você tá falando errado". Fato, estava certíssimo, mas de uma maneira que ela não entendera. E falei, lentamente, novamente, de forma mais simplificada, e todos entenderam. O professor achou genial e eu disse: "Está certo, professor?". E ele: "Sim, corretissimo". E eu: "Tá certo!". E todos: "Vixe, vixe, vixe!". E lá estava eu, me sentindo o melhor. Até que vi o que havia feito, e a derrota veio logo a seguir. E, na derrota, eu venci. Mas isso eu conto após o próximo trecho.

"As brigas que perdi
Estas sim
Eu nunca esqueci
Eu nunca esqueci"

E ao perceber o que eu havia feito naquele momento de orgulho, um ato irracional perfeitamente racional, senti a tristeza e a dor da derrota. Fui contra alguém por mera questão de orgulho. Ficamos sem conversar, e ela é minha colega e viziha. Com o tempo fui parando para pensar nisso, nesse orgulho, nessas ações sem pensar, ou pensadas e usadas para maltratar. Com o tempo foi mudando, foi passando. E fiquei feliz quando essa colega disse a mim que ela e outras pessoas perceberam que algo havia mudado em mim, que eu estava mais sociável, mais amigo, falando com todos, fazendo trabalho em grupo com todos, mais tranquilo.

Eu também havia percebido, e ganhei um troféu depois de minha queda pela vitória de orgulho, cujo troféu foi um tapa meu e um sorriso enraivecido na face de uma colega, de uma pessoa.

E Renato Russo está passando na televisão. Como é interessante conhecer a vida desses carinhas: Renato Russo, Cazuza, Caetano Veloso, Gilberto Gil, etc. Vale muito, muito...

Atualização pós finalização do post, enquanto vejo o documentário sobre Renato Russo em um canal maldito:
A cada dia que passa eu me sinto relacionado com todos esses personagens que eu citei há algumas linhas. Os óculos, o ser introspectivo, o cabelo crescido e cacheado, o gosto pela filosofia, pela psicanálise, pela astrologia, pela sociologia, pelos movimentos. O medo, a timidez, a luta, a força, o querer. A música, a escrita. O tipo de idéia, de pensamento, de sentimento, de reação. Etc e Etc. Por que isso me leva ao máximo e me angustia no conjunto?

Escrevendo sobre a felicidade

2007-09-12T23:33:00.000-03:00

Hoje evito comentar a respeito de minha noite anterior e de meu dia atual. Azar demais juntos para pensar em qualquer coisa. De qualquer forma, comento sobre a noite de hoje.

Quatro compromissos em um dia, uma terça, e as escolhas, por piores que sejam, serão boas, ou por melhores que se mostrem, serão negativas. Um dilema, se fossem duas, mas são quatro, das quais duas serão escolhidas, então desisti do que gostaria de fazer e aceitei o que tenho que realizar, infelizmente.

Após o francês, apenas um toque de Marvilla na noite. De fato, ler o material hoje fez muito mais efeitos que lê-lo há um ano. Muitas das idéias eu passei a perceber. Meus olhos enxergaram alguns segredos e outros permaneceram escondidos. Talvez mais para frente.

Por alguns minutos senti tristeza na escrita, uma tristeza amarga, repleta de saudades, de vontades, de desgostos, e outros sentimentos de qualidade outra. E me perguntei sobre a felicidade.

Felicidade não existe se é isso o que querem saber.
Jamais se chegará a ela, pois ela não é um ponto, não é um ideal, não é uma utopia.

Me entristeço ao ver pessoas buscando a felicidade... uma busca infeliz, interminável, incompleta.

A felicidade não é estática. A felicidade é dinâmica. Ela se move, ela muda.

(E se fosse em versos...??)

Felicidade é real na criança
Que chora por comida e conforto
Se alimenta e recebe carinho
E após alguns minutos
Retorna a pedir
Chorando em desespero

Felicidade é realização de prazeres
É satisfação das pulsões
A quase morte em vida
Pois a morte é o fim da insatisfação

Procure a felicidade na satisfação
E encontrará apenas Thanatos
Sequer Eros aparecerá
Pois não terá quaisquer funções

Felicidade é momento
É instante, é mutável
Procure dias felizes
E verá pontos entristecidos

Felicidade não será amanhã
Muitos menos ontem ou hoje
Hoje passa enquanto falo
O tempo é mais rápido

O amanhã não existe
O ontem muito menos
O hoje, passou
Apenas existe o instante
O segundo no qual falo
O outro no qual você lê
E enquanto está lendo
O Presente está passando
Pois passa em um instante
Como um beijo roubado
Ou um abraço apertado
Um sorriso contagiante
Uma lágrima emocionante
Carinhos, carícias, trocas

Tudo é felicidade?
Ou felicidade é nada?
É minha ou sua?
Igual ou diferente?

Felicidade é subjetiva
É minha e sua diferente
Mudada pela mídia
Focada pelas câmeras
Mas foge feito louca
E se esconde em lugares mil
Muitos são nossos interiores
Mas isso é conversa religiosa
Outros são poços profundos
Porém são falas de escavadores

No fundo, felicidade se constrói
Se destrói e se renova
Muda, pois mudamos
Se mantém, porque nos mantemos
Mas nunca é encontrada
Pois fechamos os olhos
E inventamos mil idéias
Para encontrar aquilo
Que não pode ser encontrado
Senão processado, segundo após segundo.

Pensando na existência

2007-09-11T22:42:00.000-03:00

Um dia perguntaram-me sobre o que penso da existência. Pensei, pensei, pensei, cansei, pensei novamente, e disse: "Nunca havia pensado nisso". E voltei a pensar e pensar e pensar.

Pensei na vida das pessoas, pensei na vida pelo trabalho, pensei na vida pelos televisores, pensei na vida pelo dinheiro, pensei na vida pela morte, pensei, pensei e pensei.

Pensei no quanto precisamos de fato para estarmos bem e no quanto achamos que precisamos para sermos felizes. Sim! Pois achamos que felicidade se compra, se ganha, se tem e, na verdade, é tudo conversa. Dependendo do caminho filosófico que se pensa a felicidade, ela nunca está relacionada à esses fatores que produzimos no dia-a-dia, não todos.

Quantos móveis são necessários? Quantas roupas são necessárias? Quantos trabalhos são necessários? Quantos alimentos são necessários? Que alimentos são necessários? O que é, de fato, necessário?

Após isso, vi forte luz em minha frente e uma imagem ao fundo. Vi uma casa pequena, confortável e aconchegante. Vi quatro cômodos: um quarto, uma cozinha, uma sala, um banheiro. Vi uma bela cama, um sofá maravilhoso, algumas cadeiras ao redor de uma mesa, um fogão, uma geladeira, um vaso, um armário. Vi mais alguma coisa? Sim, um violão, alguns livros, cadernos, papéis, canetas, lápis, cartas. Vi algumas roupas para os dias, outras para as noites. Vi animais silvestres em convívio ameno. Vi pessoas, crianças, adultos, idosos. Vi meu Filhote, vi minha Paixão. Vi, vi, revi, gostei de ver.

Depois da imagem, fiquei a pensar na existência.
Será que alguém pensa como eu?
Será?

O que sou(estou sendo) afinal de contas?

2007-09-09T20:06:00.000-03:00

Meu pai ligando às 19:07hs, da Bahia e eu atendendo. Objetivo consciente dele: “Saber como vocês estão”. Objetivo(s) escuso(s) dele: “Falar de si próprio” ou “Saber que alguém quer saber como ele está” ou “Implorar para que alguém ouça o que ele tem a falar que não seja por motivos de interesses financeiros”:

“Oi.”
“Ei pai, como está?”
“To indo, painho...”
“Pois é, eu to bem mas andei sentindo umas dores, vou até conversar com sua madrasta pra ver o que é ou se ela me indica alguma coisa. E o fim de semana, como foi?”
“Passei estudando...”
“Mas ta tudo bem, né!? Eu passei o fim de semana trabalhando na roça. Sua tia ta querendo passar o doze de outubro lá e eu resolvi arrumar algumas coisas. Mexi na casa do vaqueiro, organizei algumas coisas, to pensando em fazer um forno a lenha.”
“Hum.”
“E sua irmã ta em São Paulo ainda?”
“Ta...”
“Ta bom então. Só liguei pra saber como vocês estão, mas a gente se fala em outro momento. Beijo.”
“Beijo pai.”
Tu tu tu.

Evito comentar. Está aí o sintoma, a questão, o problema. Há toda uma estrutura que tem se mantido há muitos anos. Mudar? Sim! Pode-se mudar. Entretanto, enquanto ele não aceitar o problema, nada poderá ser feito de diferente. Mas bom, aproveito esse início para escrever o que aconteceu em meu dia de domingo, meus pensamentos, meus azares, meu dia em si.

Acordei e conversei com pessoinhas legais que talvez fizessem diferenças intensas em minha vida, mas bom, deixa pra lá, as conversas foram ótimas. Transcrevi minutos e mais minutos de entrevista. Fiz oito minutos. Muito pouco, mas fiz.

Saí cedo demais para ir ao shopping comprar cordas de violão. Cedo demais. Cheguei e as lojas ainda estavam fechadas. Havia me esquecido (1) que hoje tinha corrida e os ônibus não passariam perto do shopping e (2) que as lojas abrem a partir das 15hs. Fiquei algo em torno de duas horas rodando o shopping até que a Laser Discos abriu. Comprei as cordas e fui andando até próximo de Jardim da Penha para pegar um 212. Peguei e vim para casa. Estava com fome, sede e tudo mais, mas sobrevivi. Troquei as cordas e adorei o novo som. Deitei para descansar e meu pai ligou. Decidi atualizar o blog.

E o que pensei durante o dia?
Enquanto caminhava pelo shopping lembrei de Leonardo Boff e os seus livros sobre a Águia e a Galinha, sobre a Teologia da Libertação, sobre seu movimento. Li esse material quando fazia cursinho, em 2004. Na época me ajudou, mas hoje me ajudou bem mais do que o esperado.

Eu teria que contar a fábula da águia e a galinha aqui, mas estou pulando isso e indo direto aos meus pensamentos.

Seria, eu, Águia ou Galinha? A primeira voa alto, vê ao longe, pensa rápido, se guia pelos ventos, pelas estrelas. A segunda não voa, talvez plane por alguns minutos em desespero, corre no chão, cisca e como o que encontra, vê apenas alguns metros adiante.

Se eu parasse para ver, fui criado para ser galinha a vida inteira. Nunca fui visto como quem sou, mas como filho ou neto de alguém, parente de fulano, da família tal. Nunca fui eu, sempre fui o filho de alguém, cujo nome era maior que o meu. E como isso me irritava. Fui criado, sim, para ser galinha, melhor, galo. Percebo que corro rápido, tento voar e me aproximo dos lugares altos, mas desço rapidamente, pois fui criado galo. A hipótese é, portanto, a de um galo que tenta voar alto, mas cai por não ter condições de realizar tal ato.

No entanto, há uma segunda provável hipótese: Fui criado galo mas sempre fui águia. Enquanto águia jamais aceitei porém aprendi a andar e viver como um galo, sempre baixo. Hoje tenho medo da altura, apesar de ter nascido para estar nela. Vôo baixo, mas sei que posso ir alto, só que percebo que o medo me domina rapidamente. Tento ver ao longe, mas fui ensinado a ver sempre perto, bem perto.

Então temos duas hipóteses: (1) o galo que quer ser águia mas não consegue apesar de tentar ou (2) a águia que aprendeu a viver como galo e tem medo de conseguir ser ela própria.

Entre as duas, a segunda é a mais potencializadora. Ser galo, mesmo tendo a visão distante como da águia, permite apenas o vôo baixo. Ser águia, apesar do medo de voar por ter aprendido a viver como galo, mantém em si a potencialidade de voar alto um dia, basta quebrar o medo.

É engraçado pois realmente tenho medo de altura. Me sinto fraco, impotente, incapaz. No chão corro rápido. No chão sou bom, muito bom. Quando chego a certa altura me sinto enfraquecido. Pode ser que tenha se somatizado (transformado em algo físico) um medo, um algo psíquico relativo à forma como fui criado, sobre as asas de meu pai, que também é galo.

Acredito que as pessoas podem mudar quando se dão conta do que estão fazendo. Também sei que não é fácil, que não é simples, que machuca, que dói, mas sei que vale a pena, que é gostoso, que é bom ao final se conseguirmos mudar. É bom acreditar nisso. Sei também que não se muda quando se descobre os problemas, mas pode-se seguir vários rumos para que os problemas sejam amenizados ou destruídos.

Queria, eu, dizer ao meu pai que ele não estava preocupado comigo, ou não estava tão preocupado comigo, mas, de fato, que ele estava preocupado consigo próprio e estava desejoso de ter alguém ouvindo o que ele fez no fim de semana. Sequer consegui falar ao telefone, pois me cortou todas as vezes. E, ao final, ele diz que ligou para saber como estou. Se ele escutasse, se ele entendesse, mas ele acha que não tem problemas, acha que é correto, e que não mudaria, pois as pessoas não mudam... essas falas são tão despotencializadoras... tão ruins... tão destrutivas... e continuamos falando a todo momento, e as reproduzimos achando que não fazem efeito... esquecemos que nossas idéias, nossos sentimentos, influenciam em nossos comportamentos, em nossa maneira de estar com o mundo... fechamos os olhos para isso... fechamos os olhos para isso.

Eu sou Águia! Com medo! Mas sou Águia!
Ou sou Galo achando ser Águia?

Dia azarado, mas eu "venci"

2007-09-08T22:05:00.001-03:00

Escrevi antes um post inteiro para falar de como o dia estava tranquilo, infelizmente tudo se perdeu quando apertei um botão errado. Tudo se resume da seguinte maneira: Meu dia foi ruim o tempo todo, mas a forma como eu encarei isso fez com que ele mantesse uma face doce e leve. Tudo deu errado em vários momentos: Gastei mais do que devia, deixei de comprar algo que precisava, não tinha dinheiro ou passe para ir ao shopping comprar cordas para meu violão (uma das cordas quebrou), estive só o dia inteiro fazendo trabalhos, não consegui achar caixa eletrônico aberto quando saí, meu super post foi apagado por falha minha, e assim por diante.

Entretanto, no entando, todavia, mas, contudo, estive o dia inteiro com o pensamento tranquilo. Estive o dia inteiro pensando e sentindo a vida, apesar do aperto no peito devido à solidão. Ouvi várias músicas (Grand Hotel - Kid Abelha; Palavras - Zeca Baleiro e Fagner; Você existe, eu sei - Biquini Cavadão), senti meu ser sendo afetado e depois de todas parei em Dois Rios (Skank).

Narrei o que os livros fizeram comigo e o que penso disso. Falei de meu sentimento de solidão constante. Escrevi sobre meu estar bem no mundo e minha despreocupação com coisas mundanas, mas tudo se apagou quando apertei o botão errado. Ao menos o post está mais enxuto, com quatro ou cinco parágrafos a menos e outras coisas escritas. Mudarei a música uma vez mais e finalizarei o material.

Dois Rios me lembra da banda que eu participava como cantor tímido super sem jeito. "E o meu lugar é esse ao lado seu com o corpo inteiro". Era bom estar com o pessoal. Malditas lágrimas. As pessoas que conheci em Vitória, as pessoas que convivem comigo, têm hábitos tão mais diferentes que os meus. E, nossa, como isso me angustia. Queria ter alguém pra conversar sobre isso, mas quando começo a falar, a pessoa diz "Por que não volta pra Bahia então?" ou "Por que você veio pra cá então?". E depois reclamam quando eu não falo nada de mim em nenhum momento. Depois reclamam quando me mantenho calado.

E termino com Caetano Veloso. Alguém que me anima com minha música, já que sou de Leão. Alguém que me anima com seu livro, Verdade Tropical. Termino com "Leãozinho". Sinto como se estivesse recebendo um gostoso abraço, tendo minha juba acariciada em gostosos carinhos. Eu e minhas sensações de momentos não existentes. E ainda lembro de quando me apaixono por meus sonhos...

Projeto Meta-RPG (cap1): A história

2007-09-07T23:37:00.000-03:00

Meu nome é Cress e toda a história que irei contar começou com o dia de meu aniversário de quinze anos, dia no qual recebi um presente que meu pai guardava há muito para me entregar. De fato, a história começa bem antes, mas foi nesse momento que começou para meus amigos e eu. O presente era um colar, feito do mais belo material, que guardava segredos de séculos, e eu estaria recebendo naquele dia no qual fazia mais um ano, o décimo quinto ano de vida. Era um dia triste, pois minha mãe estava doente, mas alegre por termos recebido a visita de um dos mestres de meu pai.

Meu pai era um cavaleiro e era mestre nas artes e técnicas com espadas, machados e lanças. Vez ou outra me ensinava a fazer alguma técnica, e até me mostrou uma técnica secreta que estava aprimorando. Minha mãe era dona-de-casa, a melhor do mundo. Me ajudava a fazer as atividades diárias, me ensinava a ser uma boa pessoa, me dava frutas e alimentos deliciosos. Até aquele dia... o dia do meu aniversário de quinze anos.

Era a tarde do meu aniversário, logo após ter visto o mestre Tristam – o mestre de meu pai – e ter recebido o colar, quando meu amigo Chester e eu decidimos caçar. Chester e eu sempre treinamos juntos nas artes das batalhas. Eu usava uma espada de bambu e ele um arco e flechas de madeira rústica. Sua irmã, Ami, era a mocinha mais especial que existia. Eles moravam sozinhos, em uma casa próxima à nossa. Não sei a respeito dos pais deles, apenas sei deles dois. Eles se adoravam. Pois bem, saímos juntos, Chester e eu, para caçar e decidimos ir à floresta próxima, onde há uma grande árvore morta.

Estávamos atrás de um javali, mas ele se escondeu e Chester e eu nos separamos. Acabei parando no lugar onde estava a grande árvore morta, e algo assustador aconteceu. Um espírito saiu da árvore e me pediu ajuda. Não entendi o que significa, fiquei pálido e com medo, mas suportei e esperei meu amigo. Ele veio, encontramos o javali e, de repente, ouvimos um som distante vindo de nossa vila. Corremos, pois era o ruído de perigo e, quando chegamos, tudo estava pegando fogo, nossos vizinhos estavam mortos pelas ruas, alguns decapitados, outros queimados, com sangue para todos os lados.

Entramos em desespero, Chester e eu. Corremos atrás de nossas famílias e vimos o pior. Cheguei a tempo de ver minha mãe agonizando e morrendo; chorei vendo o corpo dela desfalecendo em minhas mãos. Ela me disse algo a respeito do colar. Maldito colar! Resolvi procurar Chester. Ele estava com o corpo de sua irmã. Ela também havia sido morta, violentamente morta. Ele disse que ficaria ali, que daria um enterro digno a todos e que esperaria o maldito que fez tudo aquilo. Eu seguiria em rumo a uma vila próxima, onde moravam meus tios. Precisava de ajuda.

Segui rumo à cidade e descobri o segredo do colar. Fui preso por estar com ele e quem me mandou prender pegou-o de mim, colocando-me em uma masmorra com uma garota que possuía outro colar, assim como o meu. Seu nome é Mint. Sua mãe estava em uma das celas, morta. Ela, meu pai e outras duas pessoas estiveram juntos em um momento do passado, lutando contra um ser maligno. Os colares, juntos, eram a chave para fechar ou abrir o local onde ele estava preso.

Mint era a mais bela garota que já tinha visto. Na verdade, continua sendo. Tem um corpo perfeito, belos olhos azulados, cabelos loiros, pele branca, olhar doce, jeito meigo e amável, carinhosa, doce, suave. Desde o primeiro momento que nos encontramos havia criado uma pequena chama, uma pequena química, que foi aumentando sempre que estávamos juntos. Entretanto, sempre ficávamos tímidos quando alguém tocava em assuntos de relacionamento.

Conseguimos, Mint e eu, fugir do local onde estávamos e nos encontramos com Chester e um senhor que o ajudou, o senhor Morrison, um meio-elfo bastante poderoso. Usava seus poderes com um bruxo e era um dos que compôs o grupo dos quatro que se juntaram no passado. Seguimos para o lugar onde ele fora, atrás do maldito que nos roubou os colares, e ele conseguiu libertar Dhaos, o mais poderoso dos seres que já vi.

Dhaos era um homem alto, com longos cabelos loiros. Seu rosto não mostrava nenhuma impressão de medo, ou raiva, ou qualquer outro sentimento. Era sempre frio. Falava bem, sabia o que queria, mostrava-se bastante controlado. Era amedrontador olhar alguém agindo daquela maneira. Seu jeito imponente podia fazer seus inimigos correrem antes mesmo que atacasse.

Com apenas dois ataques ele matou aquele que nos roubou os colares e seus comparsas. Também tentou nos matar, mas Morrison nos enviou para outro momento do tempo para que pudéssemos nos preparar e voltar àquele momento e destruir o inimigo. Chester não conseguiu ir ao passado, ficando preso naquela época para ajudar Morrison. Foi a primeira vez que ficamos tão longe. Tive medo dele ter morrido. Já havia perdido meu pai, minha mãe, a Ami. Foi tudo tão rápido. Estava repleto de ódio e vontade de vingança, mas ainda era fraco. Aquele ser deveria pagar pelos seus atos, da pior maneira possível.

Mint e eu, juntos, não conseguiríamos destruir Dhaos. Eu era apenas um aprendiz de cavaleiro com poucas técnicas, e ela era uma curandeira. Seria impossível realizar tal proeza. Entretanto, conseguimos ajuda de algumas pessoas, fundamentais em nossa jornada e em nossas vidas.

Conhecemos, depois de alguns dias, Claus, um professor e estudioso que estava tentando encontrar uma forma de possibilitar aos seres humanos invocar os espíritos da natureza. Normalmente os únicos que têm poderes são os elfos. Eles controlam os elementos e outras coisas. Mas Claus descobriu que ao usar um certo tipo de anel feito pelos elfos, ele poderia criar um contrato de invocação com os espíritos da natureza e invocá-los quando pudesse, utilizando seus poderes.

Claus era uma pessoa bastante inteligente, mas também era um pouco ranzinza, espertinho, sem vergonha. Era o mais velho do grupo, mas parecia um jovem. Andava com um chapéu de palha na cabeça e tinha um jeito de rapaz da roça, mas conhecia segredos da vida que muitos de nós não conhecíamos. Era apaixonado por sua namorada ou mulher, a qual ele teve que deixar em casa para seguir conosco na jornada de luta contra Dhaos.

Faltava mais uma pessoa para encontrarmos no passado, e ela era Arche. Nossa meio-elfo é a mais extrovertida do grupo. Desde o começo tentou dar em cima de mim, mas assim que conheceu Chester, depois de algum tempo, mudou seu foco. Arche conhecia as leis da natureza, os poderes dos bruxos, e sabia muito bem como usá-los. Conhecia os dialetos antigos e conhecia ler runas. Ajudava-nos bastante com sua vassoura mágica e, sempre que podia, fazia alguma gracinha. Para identificá-la basta procurar alguém com um laço no cabelo num tom meio rosado.

A equipe estava pronta. Era hora de melhorar nossas habilidades. Treinamos o máximo que pudemos. Lutamos, nos conhecemos melhor, discutimos vários assuntos. E descobrimos diversas coisas: Dhaos também estava presente naquele tempo e espaço. Na verdade, após uma batalha que aconteceu naquela época, ele transportou-se para o meu tempo e foi aprisionado pelo grupo do meu pai e dos outros; Um Morrison também existia naquele tempo; ele era um antecessor do Morrison que conheci no futuro, e estava procurando alguma forma de fazer as pessoas viajarem no tempo, algo que seu descendente já sabia em minha época; Aquela árvore que falou comigo no meu tempo estava viva no passado; conversamos com o espírito que nela habitava e ela pediu para que a salvássemos, pois ela estava morrendo devido à energia mágica que estava se perdendo no mundo.

Se a energia mágica fosse perdida, todos os espíritos morreriam, todos os seres mágicos deixariam de estar vivos, toda a magia seria devastada. E acreditávamos que tudo era culpa de Dhaos. Por causa dele os espíritos que Claus invocava morreriam, os poderes de Arché seriam perdidos. Tínhamos que derrotar Dhaos e evitar que a magia se perdesse.

Algumas cidades do mundo passado estavam realizando pesquisas com a magia, chamada mana, para que fosse utilizada contra Dhaos. Magitech era o nome das novas máquinas que podiam utilizar mana contra os monstros malditos que Dhaos criava. Ele, no passado, já havia destruído uma cidade inteira, matando varias pessoas conhecidas, uma inclusive era muito amiga de Arche.

Tínhamos que lutar. Pedimos ajuda aos elfos, e eles nos ajudaram. Os elfos, muito tempo antes, haviam se distanciado da raça humana e da raça dos meio-elfos, não querendo mais se misturar aos outros. Estavam cansados de ver a destruição humana e decidiram fugir e se esconder em uma grande floresta. Foi assim que Arche perdeu contato com sua mãe, já que nossa companheira é meio-elfo, sendo sua mãe um elfo e seu pai um humano. Sua mãe foi obrigada a ir embora e deixou-a sozinha com o pai. Ela sequer poderia entrar na floresta para ver sua parenta.

Conhecendo essas histórias de vida, nos tornamos mais íntimos, mais companheiros. Éramos uma equipe. Tínhamos que derrotar Dhaos. E esse ser sempre estava destruindo cidades e vidas. Muitas delas relacionadas à Magitech. Não sabíamos, ao certo, o que era pior, Dhaos ou esse mecanismo da magia, Magitech. Assim aconteceu a grande guerra. Magia contra magia. Destruição contra destruição. Centenas de vidas humanas e não humanas morreram naqueles dias. Foram os piores dias da historia.

Encontramos Dhaos em um dia. Ele estava em seu castelo. Lutamos contra ele e o derrotamos, mas ele conseguiu fugir pelo tempo e espaço. Percebemos que fomos nós quem o fez fugir no tempo, e todo o tempo estava se modificando. Provavelmente ele fugira para o dia no qual o grupo o prendeu com os colares. Dez anos antes de ser solto novamente, momento no qual voltamos no tempo. E tudo se tornou muito circular. Ficamos confusos. Mais ainda por eles nos ter dito que não queria nada conosco. Que o seu objetivo não tinha relação conosco. Ele apenas queria magia.

“Então é ele quem está fazendo a magia acabar”, pensamos nós. Era isso o que ele queria. Ele destruía a Magitech para pegar magia. Como tínhamos ódio daquele ser estranho. De onde ele era? O que era? Para quê queria magia? Por que tudo aquilo? E nós, o que fazíamos em meio a tudo que acontecia?

Era preciso mudar de tempo. Só Morrison poderia nos ajudar, mas ele havia morrido nas batalhas. Na verdade ninguém sabe se ele morreu, pois ele se transportou no tempo e no espaço assim que foi atacado violentamente. Ninguém sabe, de fato, o que aconteceu. Ele deixou apenas seus escritos, a chave de sua livraria secreta e uma magia poderosíssima para Arche.

Tentamos procurar algo em sua biblioteca e descobrimos aquilo que nos ajudaria bastante na mudança de tempo. Porém, antes disso, era preciso salvar a vida daquela grande árvore e do espírito da magia, e só Mint poderia fazer isso. Para tanto, ela procurou o único ser que ajudaria um curandeiro, o Unicórnio. Este ficava escondido em uma floresta gelada e branca, longe de tudo e de todos. Só se deixaria ser visto por pessoas puras de coração e virgens de corpo e alma. Achamos que Arche também poderia ver, mas a situação foi extremamente constrangedora para ela, já que estava sem jeito de falar que havia saído com um rapaz e... bom, esse não é o caso. Mint conseguiu encontrar o Unicórnio, porém vários monstros de Dhaos atacaram a ela e ao ente, o que nos fez, Claus e eu, lutar. Infelizmente, o Unicórnio não sobreviveu, no entanto, antes que desaparecesse, transformou-se em um cetro mágico e deu-se de presente a Mint, para que esta curasse a grande árvore de magia.

A explosão de mana foi tão grande que era possível ver no céu as faíscas que saiam de Mint, do cetro e da árvore. Aquela que estava destruída, em menos de minutos estava viva, florescida, emanando vida para todos os lados, libertando magia para os seres de outras dimensões. Claus percebia isso em seus vários anéis, cada um de um ser mágico (Silph-vento, Undine-água, Gnome-terra, Efreet-fogo, Maxwell-quatro elementos, Luna-lua). Arché também percebia em suas magias, de fogo, de ar, de terra, de água, de eletricidade e outras. A magia havia ressurgido mais viva que nunca, era hora de voltar para o futuro.

Na livraria do senhor Morrison do passado encontramos livros que falavam de três civilizações: Thor, Odin e Fenrir. Elas entraram em guerra no passado e todas foram destruídas. Cada uma possuía coisas interessantes, mas naquele momento nos era importante a ilha de Thor, perdida no fundo do mar. Foi Undine, o espírito das águas, que nos levou a ela.

A cidade era incrível. Cheia de aparatos eletrônicos, radares, maquinas. Ali encontramos uma maquina do tempo e voltamos ao exato momento no qual havíamos, Mint e eu, saído dali, antes mesmo que Dhaos fizesse um outro ataque e matasse Chester e o senhor Morrison do presente. A batalha foi intensa. Eu via Chester no chão sangrando e aquilo me dava mais e mais força para lutar. Conseguimos derrotá-lo após alguns minutos, mas todo o lugar onde estávamos começou a desabar. Parecia que finalmente havia acabado. Parecia...

Fugimos da caverna e Dhaos havia ficado lá, morto. Morrison estava lá, apesar do que aconteceu no passado com seu antecessor. Chester agora podia conhecer Mint, Claus e Arche. Naquele momento já começou a criar raiva com Arche, pois ela falou que ele parecia muito fraco, e realmente ele estava, mas esqueci de falar que Chester é alguém extremamente orgulhoso, que fará de tudo para realizar seu objetivo, que está sempre quieto pensando na vida, serio, pronto para atacar a qualquer sinal de perigo.

Parecia que tudo estava acabado e que era hora de Claus e Arche voltarem para seu tempo. Estávamos bem apesar de tristes. Era o nosso último momento juntos, até que vários meteoritos começaram a cair próximos ao lugar onde estávamos. Logo após isso um rapaz de outro tempo apareceu a nossa frente, após ter usado as maquinas da cidade de Thor. Era um rapaz que viera de cinqüenta anos no futuro. Trazia uma péssima noticia: Dhaos estava causando destruições varias naquele tempo. Sim! Ele havia se transportado tempo-espacialmente para o futuro. Era impossível derrotá-lo. Sempre que fazíamos algo ele fugia no tempo. Tinha que existir um jeito. Ele estava sempre um passo a frente de todos.

Seguimos para Thor e reiniciamos nossa jornada, agora com Chester em nossa equipe. Durante as primeiras noites na cidade que foi construída onde eu morava antes, sonhei com meu pai e minha mãe. Foram bons momentos. Enquanto isso, Chester treinava pela madrugada para conseguir nos atingir e estar sempre próximo a nós em suas habilidades. Seu orgulho fazia com que fosse longe.

Nesse tempo descobrimos vários espíritos com os quais Claus criou contrato, assim como encontramos magias secretas para Arche e novas técnicas para mim. Mas havia outros segredos a serem descobertos, e tudo voltava para Thor, Odin e Fenrir, as civilizações destruídas num passado distante. Também conhecemos uma nova pessoa, que decidiu entrar em nossa equipe, mas essa foi a historia mais triste que presenciamos.

Nas civilizações perdidas encontramos três itens importantes: Um anel e duas espadas. Estes itens, quando fundidos, se transformam em uma espada, chamada Espada Eterna, o único objeto que pode alterar o ritmo do tempo, prendendo Dhaos no tempo em que estávamos, o que seria momento de matá-lo de vez.

Após conseguirmos os três itens, nos dirigimos à floresta dos elfos, local onde Arche não poderia entrar, para encontrarmos uma pedra mágica que reconstruía objetos. Era uma pedra que se utilizava dos poderes de Origin, o espírito que protegia os elfos, e um dos mais poderosos. Origin aceitou reconstruir um objeto e decidiu criar um contrato mágico com Claus, para ajudar-nos nas batalhas. Antes, porém, de irmos embora, decidimos caminhar pela floresta e encontramos uma garotinha, que nos levou para uma vila ninja escondida no mais profundo da floresta dos elfos.

Essa garotinha se chama Suzu, uma aprendiz de ninja com habilidades incríveis. Ela nos apresentou seu avô, o chefe da vila ninja, que nos pediu ajuda. Disse, o senhor, que os pais de Suzu haviam sido dominados pelos poderes de Dhaos, e estavam matando pessoas pelo mundo. Para encontrá-los, era preciso entrar no torneio de lutadores em uma cidade, pois parece que eles estavam atacando os guerreiros. Entretanto, havia uma condição: Só eu poderia lutar.

Sozinho lutei contra oito inimigos, até que eles apareceram e decidiram lutar contra mim. No meio da batalha, quando estava cansado de tanto lutar, Suzu apareceu e encontrou seus pais. Eles estavam possuídos por seres controlados por Dhaos e iriam matar a todos que estivessem contra ele, inclusive a filha.

A batalha foi terrível. Eles pareciam voar de tão rápidos que eram. Suzu escutava seus pais pedindo a morte, pois não haveria mais salvação. Era eles ou ela. E no ataque final, após vários ataques furiosos, eles caíram, e ela viu seus pais morrendo agradecidos pelo apoio. Não sabia o que fazer a jovem garota. Não sabia se podia chorar. Era ninja. “Ninjas podem chorar”, se perguntava. Decidiu voltar para sua vila. Resolvemos, também, ir até lá.

A encontramos com seu avô e ele nos pediu que sua neta estivesse conosco na jornada pois aquilo faria bem a ela. E, realmente, ela melhorou bastante estando conosco. A companhia e o relacionamento fizeram muito bem. Pena pelos pais dela. A morte já estava sendo algo corriqueiro em nossas vidas. Parecia estar se transformando em algo normal.

Era hora de, finalmente, enfrentar Dhaos. Seguimos em direção ao seu castelo, que agora estava tão preso àquele tempo/espaço quanto ele. Nosso inimigo continuava atrás da magia do planeta. Maldito era! Queria aquilo e não sabíamos, malditos, também, éramos nós!

Corremos subindo muitos e muitos degraus, até chegar no ultimo cômodo do castelo. Era uma sala imensa, cheia de vigas segurando o teto que era um planeta inteiro. Como era assustador aquele lugar. Olhávamos para cima e víamos um planeta parecendo cair sobre nós. À frente estava Dhaos, esperando nossa chegada.

Corri em sua direção com a Espada Eterna. Sentia meu corpo mais forte. Com certeza era Mint me abençoado com seus poderes de curandeira. Mais à frente estava Dhaos, pronto, à espera, frio, sério, quieto, calmo. Um, dois, três ataques, todos defendidos. Ele me jogava no chão como folha contra o vento. Até que os outros começaram a atacar. Chester lançava flechas seguidas, fazendo com que Dhaos tivesse que defendê-las, deixando folga para mim. Suzu lançava suas shurikens e outros ataques ninjas, auxiliando Chester. Ao fundo estava Mint abençoado a todos e levando nevoa para o ambiente. A nevoa permitia a nós ver o que estava lá, mas escurecia o que os inimigos viam. A cima, sobrevoando, estava Arche, invocando o feitiço Indignação, um ataque no qual uma pequena estrela cai do céu explodindo em uma rajada elétrica violenta. Era incrível o jogo energético. Mas a luta ainda estava começando.

Foram vários ataques meus e dos outros. Enquanto isso, Claus estava lendo seus livros e preparando seus feitiços, mais demorados e mais poderosos, afinal, estava invocando seres de outras dimensões. Eu sentia muitas dores devido aos ataques de Dhaos, que pareciam não parar. Sorte era ver Mint nas redondezas, pois ela podia lançar pequenos feitiços de cura sobre mim e os outros, entretanto devia se esconder rapidamente pois não suportaria um ataque sequer. Até que vimos um espírito enorme aparecendo após Claus invocar “Volt!”.

Era um ser elétrico gigantesco. Emanava energia para todos os lados. Era circular como uma bola com feixes de energia correndo pelo seu corpo e criando ondas e mais ondas. O espírito lançou-se contra Dhaos, e ambos entraram em atrito por alguns segundos. No meio tempo Arche lançou o feitiço Bafo de Dragão, jogando um jato de fogo sobre Dhaos. Tudo explodiu e lá estava Dhaos, em pé, ao centro, lutando contra Volt, que sumia a cada segundo. Era a minha vez. Peguei a espada, corri o mais rápido que pude e lancei a espada contra meu mais imponente inimigo. Ele rebateu um, dois, três ataques, mas não conseguiu segurar o quarto, que entrou direito em seu peito. Havia, finalmente, acabado.

A névoa diminuiu. Os espíritos desapareceram. Os feitiços dissolveram. Flechas e shurikens cessaram de ser lançadas. Estava apenas Dhaos, a espada, e eu, e todos os outros ao redor. Ele ainda teve força de tirar a espada do peito, e caiu no chão. Mint, sentindo pena dele, tentou curá-lo de alguma maneira, mas era tarde, ela não traria a vida alguém em estado final. Decidiu perguntá-lo porque ele vinha fazendo tudo aquilo, e ele, humildemente, respondeu: “Meu planeta...”.

Todos nos olhamos. A tristeza tomou conta de nós. O planeta que se mostrava no topo da sala desapareceu, mostrando a parede comum de uma sala comum, apesar de gigantesca. Tudo era uma ilusão para fazê-lo lembrar de seu objetivo: Salvar seu planeta. O tempo todo ele queria magia para salvar seu planeta. E nós estivemos contra ele.

Havia alguém que poderia nos ajudar, o espírito da árvore. Rapidamente seguimos à floresta na qual a grande árvore está presente. Conversarmos com o espírito e ele nos disse que cada um agiu da forma como podia para salvar seu planeta. Nós queríamos salvar o nosso contra ele e ele queria salvar o dele com os recursos mágicos dos nossos. Mas agora, pensávamos, era tarde.

Nos despedimos de todos daquele tempo, inclusive Suzu, e voltamos para o meu tempo, cinqüenta anos antes. Lá, nos despedimos de Claus e Arche, essa última não queria ir de maneira alguma pois estava apaixonada por Chester. Eu sabia que eles estavam gostando um do outro. Claus poderia voltar para os braços de sua amada. Ficamos no presente eu, Mint e Chester. A vida continuaria quase normal. Poderíamos ver Arche em nosso tempo, mas ela estaria com cem anos a mais, apesar dos meio-elfos e dos elfos ficarem mais jovens por muito mais tempo e por viverem mais que os humanos. Mas não veríamos mais Claus. Talvez Suzu, depois de muito tempo. Dhaos, nunca mais.

Entretanto, antes de termos voltado para nossos tempos, percebemos uma presença forte com o espírito da grande árvore. Parecia que ele estava criando uma semente de mana. Essa semente comporta em si a possibilidade do nascimento de uma nova grande árvore com um novo espírito. Provavelmente seria Dhaos sendo salvo e tendo seu planeta salvo. Será que isso aconteceu realmente? Espero que sim. Agora vou sair com Mint e Chester, as únicas pessoas que tenho nesse momento, as únicas pessoas que também me têm nesse momento. Devemos aproveitar enquanto estamos juntos pois jamais saberemos o que acontecerá daqui pra frente ou pra trás.

Curiosidade é uma delícia...

2007-09-07T18:48:00.000-03:00

Era tarde e o jovem se cansava de procurar sábios que lhe davam respostas iguais, respostas que jamais lhe davam a escolha e o controle apesar dele não ter tais escolhas ou tal controle. Todo dia a mesma coisa, a mesma busca, as mesmas respostas. Não haveria um sábio o qual lhe explicaria o que realmente poderia ser feito?

Foi assim que, ao andar pelas avenidas mal-iluminadas da cidade, ouviu um chamado baixo próximo a um beco sem saída. "Seria um ladrão?", pensou. Não, não era um ladrão; era um sábio renegado escondido entre as grandes latas de lixo e os objetos jogados pelos moradores dos prédios adjacentes.

"Eu tenho a resposta, meu jovem.", disse o sábio, um senhor já passando dos sessenta revestido com uma jovialidade a qual seria mentira se não fosse verdade. "O que devo fazer? Que escolhas e que controle é esse? Eu não tenho isso em minhas mãos, não sei mudar, não posso...". "Cale-se! Está enganado, e o primeiro problema a ser pensado é esse daí: esse seu não acreditar na mudança.".

O jovem aquietou-se com a "bofetada". Percebendo que o sábio sentou-se ao chão, decidiu sentar-se também. Antes de tudo, você deve pensar em seus pensamentos. "Como!?". "Sim, pensar em seus pensamentos... o que lhe vem a cabeça quando você pensa em mudança?". "Não dá pra mudar as pessoas. Elas são assim e não mudam.". "Você acredita nisso?". "Ué... acho que sim.". "Pense bem. O que você sente quando pensa nisso?". Me sinto mal, impotente, fraco, imutável.". "Exato! Sentimentos negativos acoplados a pensamentos negativos. Os pensamentos te despotencializam, fazendo com que você não acredite, os sentimentos também estão agindo dessa maneira, por isso você não consegui se mexer.".

O senhor levantou, olhou ao redor para ver se alguém vinha, tocou nas paredes como se procurasse algo, encontrou um pergaminho escondido entre os tijolinhos da parede, e entregou ao jovem. Havia um conjunto de regras. Parecia receita de bolo. "Sabe o que é isso?". "Não.". "Espere um momento... Narrador, você poderia passar a escrever os diálogos separando por frases? Estou confundindo essas aspas."

"Assim está melhor... o que você tinha dito, meu jovem?"
"Disse que não sabia o que é isso."
"Isso é um conjunto de passos escrito há muito tempo por um jovem audacioso, alguém que desejava mudar o mundo. Levar o mundo há uma forma de organização na qual a política não seria mais importante, onde as pessoas dividiriam suas vidas com a comunidade, pois todos acreditariam no bem coletivo. Bom, ele escreveu isso: Um conjunto de passos para mudar os comportamentos das pessoas, dando-as as escolhas e o controle de si.".
"Quem era ele?"
"Infelizmente não me lembro o nome... faz tanto tempo que encontrei tal pergaminho... a vida mudou tanto desde os anos dois mil e dez... o povo perdeu a noção da existência quando a água começou a subir e parecia o fim...", suspirou o velho, talvez lembrando de sua infância, de seus dias com a família, os amigos, os estudos, a faculdade, o trabalho. Havia segredos maiores escondidos com ele, mas não era hora de contar; talvez jamais chegasse tal hora: o mundo não era o mesmo há mais de vinte e sete anos. "Mas sei que esse pergaminho te ajudará bastante, tal como fez a mim. Siga-o. Lei-o e tente fazer contigo o que está escrito.".
"Muito obrigado. Tentarei fazer o possível.", disse o jovem ao pegar o pergaminho.

O senhor saiu caminhando e sumiu em meio à multidão que caminhava pela avenida mal-iluminada da cidade, e o jovem, com o pergaminho em mãos, correu em direção à sua casa. Queria ler, queria saber o que estava escrito. Queria mudar.

Enquanto caminhava, foi abordado por alguns Comandos - soldados que exerciam a vigia na cidade, evitando o crime e outros problemas; era como a polícia do passado, mas tinham maiores possibilidades de ação, podendo ser autochefiados - que pediram que mostrasse tudo que estava em seus bolsos.

"Um pergaminho, hein... passe para cá!!", disse um dos Comandos.
"Mas senhor, isso é apenas papel com alguns passos.". O rapaz passara a estar ansioso.
"Não importa, esse papel tem valia para nós. Pode conter algo ruim prejudicial à vida, à existência da sociedade. Deixe-me ler.", e o Comando leu o início do material: "Passos para ter mais controle... o que é isso, afinal??"
"São apenas passos para mudar o comportamento.".
"E por que você quer mudar o comportamento?".
"Porque eu não me sinto bem, faço muita besteira, acabo não vivendo.".
"Não acredito em você. Seu objetivo é controlar, eu sei como é isso. Esse papel ficará comigo."
"Não, por favor, não faça isso!".
"Já fiz", disse guardando o pergaminho no bolso.
"Não, por favor!".
"Cale-se, e vá para casa.".

Talvez chorar fosse a única opção naquele momento, mas o rapaz pensou, pensou, negativamente pensou, se angustiou, sentiu seu corpo esquentar, explodiu, destruiu seus pensamentos negativos e os trocou por pensamentos de mudança e novidade, de força e virilidade, de desespero e sobrevivência, e se jogou contra os Comandos. Não, não sobreviveu àquilo. Conseguiu derrubar dois deles, que desmaiaram tamanha fora a força, mas um dos outros estava armado, e atirou. Houve grito, houve choro, houve desespero, houve morte, mas ele morrera pela sua causa, e mudou pela causa. Pôs a mudança em sua cabeça, de fato não foi reforçado, mas viveu intensamente sua vida naquele rápido momento. Sentiu tudo que queria ter sentido antes e não fizera por medo. Havia sido perdoado pelas entidades divinas da existência profana. Estava livre. Voltaria a compor o solo. Misturaria-se ao cosmos. Seria estrela.

Outras histórias terminariam de outra maneira. O pergaminho? Fora lambuzado de sangue e, por fim, dissolveu-se. A fala do jovem que gostaria de mudar o mundo perdeu-se, mas ele foi louco em sua época, escreveu sua loucura, e viveu sua vida conforme seus pensamentos, modificados pela sua forma de ação perante a vida.

Mas o que estava escrito, afinal, no pergaminho?

O quanto podemos mudar?

2007-09-05T16:32:00.000-03:00

Dias tentando escrever, dias pensando, mas dias estudando em excesso, dias esquecendo que a vida é composta por outras características. A barreira estava perfeita, completa, sem falhas. Não havia motivos para entristecer, apenas motivos para seguir adiante. Entretanto, a vida é mais esperta. A existência vence a guerra sempre, no sempre, para sempre. Existia uma falha, que foi destroçada pela própria existência. Havia um calcanhar nesse meu muro "aquilíco".

Chovia na cidade de VitóriaES havia alguns dias. O cabelo crescia rapidamente e não mais era possível pentêa-lo. Dias solitários estavam por vir. Por que decidiram falar de relacionamentos? A falha foi conjunta. Foram vários aspectos juntos, simultaneamente bem planejados. E no dia triste de chuva, dia no qual o cabelo fora cortado e ninguém percebeu, quando todos diziam preparar-se para curtir o feriado, diante de uma discussão sobre relacionamentos amorosos que não deram certo - focando no ex-relacionamento do próprio -, a tristeza bateu, o sentimento angustiante no qual não se vê mais um passo a frente surgiu, a barreira dissolveu-se e a pele tornou-se flor. O plano foi bem sucedido.

E serão três dias em casa, sozinho, transcrevendo entrevista para a pesquisadora. Nenhum motivo contrário até ficar triste. Depois de ficar triste, toda a existência é contra. Mas ela não queria me machucar, apenas queria me mostrar a realidade: estou sozinho e tenho que aceitar; estou carente e tenho que assumir; estou... estou...

Sonhei... e escrevi o sonho a uma colega com o objetivo de soltar o sofrimento que havia se prendido. Sonhei... com um beijo. Fazia tempo que eu não sonhava com beijos. Não um beijo qualquer, mas um beijo posterior a uma frase de entrega, "é você quem eu quero". Há quanto não ouço isso.

Fico feliz por não terem vindo pensamentos depressiativos, apenas sentimentos de saudade, de lembranças, de tristeza, de vontade, de angustia, de querer, de esquecimento etc.

E ontem, ainda a noite, meu pai liga e pede que eu procure uma música na internet para que ele aprenda a tocar no violão. Minha irmã, vergonhosamente, meu pediu, alguns dos meus pacotes de preservativos (tenho muitos pois fiz exame de sangue), ainda com vergonha. Quando perceberão que eu sou gente, que eu não sou secretário, que eu posso conversar sobre assuntos complicados, que eu estou preparado para essas adversidades, que eu tenho me formado como psicólogo, que eu... que eu...??

E hoje ninguém percebeu que eu havia cortado o cabelo. Claro, foi pouco. Entendo, finalmente, porque pessoas com cabelo grande ficam chateadas quando as pessoas não percebem os dois ou três dedos a menos. Finalmente entendi.

(Lágrimas-Suspiros)

Quando entrei no curso de psicologia eu tinha uma pergunta, que permaneceu até fim do ano passado/início deste ano: "As pessoas podem mudar?". De acordo com o tempo, com a existência, com minhas buscas, com minhas mudanças, percebi que, realmente, "As pessoas podem mudar". Entretanto, outra pergunta, mais cruel e maldita, formou-se logo após, e percebi que ela tem pulsado constantemente em mim: "O quanto as pessoas podem mudar?". E antes de querer saber o que as abordagens da psicologia dizem, tenho me guiado a procurar o que eu penso a respeito, mas não consigo resposta. Provavelmente devo esperar a existência e continuar minha busca sem rumo, até encontrar a resposta e nova pergunta se formar.

E "James Blunt" canta High (Alto/Altura) ao meu ouvido:

Belo amanhecer,
Ilumina a beira da praia pra mim.
Não há mais nada no mundo,
Que eu prefira acordar e ver, (com você)...

Belo amanhecer,
Eu estou correndo atrás do tempo,
Pensei que morreria sozinho, numa noite sem fim.

Mas agora estou nas alturas...
Correndo alegre no meio das estrelas lá em cima.
Às vezes...
É difícil de acreditar que você lembra de mim.

Belo amanhecer,
Se mistura com as estrelas outra vez.
Você lembra do dia, quando a minha jornada começou?
Você lembrará do fim, (do tempo)?

Belo amanhecer,
Você está apenas avivando minha memória, outra vez,
Pensei que tivesse nascido numa noite sem fim, até você brilhar...

Mas agora estou nas alturas...
Correndo alegre no meio de todas as estrelas lá em cima.
Às vezes...
É difícil de acreditar que você lembra de mim.

Será você o meu ombro, quando eu estiver grisalho e velho?
Prometa-me que o amanhã começa com você,

Subindo...
Correndo alegre entre todas as estrelas lá em cima.
Às vezes...
É difícil de acreditar que você lembra de mim.

E eu choro..
suspiro...
e penso como seria bom estar acompanhado mais uma vez.

Vida

2007-08-29T18:50:00.000-03:00

Há alguns dias éramos animais, vivíamos nas florestas, corríamos os bosques e nos guiávamos com apoio das estrelas, pontos brilhantes acima de nós, fixas àquele vão negro que era a noite, o caos, a morte.

Hoje somos humanos, deixamos vários traços animalescos de lado e nos comparamos aos outros como se fossemos superiores. Esquecemos o que recebemos da natureza e hoje vivemos em selvas de pedras.

Vivemos tão presos aos sons das cidades, dos veículos, dos movimentos, das conversas, que esquecemos os toques da natureza, as melodias da existência. Forjamos outras existências com o intuito de nos sentirmos seguros, e conseguimos uma vida em insegurança, pior que aquela que tínhamos.

A natureza nos avisa mas os ventos que trazem os recados esbarram nas janelas de nossas casas, os sons se perdem em meio às buzinas dos carros, os tremores se escondem sob as batidas das furadeiras e outros objetos; estamos tão próximos e tão distantes; não percebemos quando choverá pois esquecemos as sensações que nosso corpo tem em contato com a natureza que nos avisa; não percebemos coisa alguma.

"Evoluímos", deixamos de entender a natureza e agora, depois de estarmos "evoluídos" estamos montando máquinas que possam, mais uma vez, entender a natureza, pois esquecemos tudo o que a Mãe nos ensinou um dia.

Somos os filhos pobres dessa família, e achamos o contrário...

Vinte e um anos

2007-08-22T22:47:00.000-03:00

Vinte e um anos. É o título desse post. Poderia ser o título de uma história. Tenho certeza que é o título de um jogo (ao menos o vinte e um). Mas não é sobre isso que quero falar, ou melhor, são outras questões que quero pontuar.

Demorei a dormir noite passada já que minha irmã me deu parabéns na hora que peguei no sono, depois de muito tempo concentrado no próprio pensamento positivo para dormir. Acordei, dia normal, nada demais, fui para a faculdade, recebi parabéns, mas sabia que meu aniversário ainda nãp havia chegado.

Mas, por que nobre louco?

Era manhã do dia vinte e dois de agosto de mil novecentos e noventa e seis. Na verdade, passava da manhã chegando às oito horas e trinta minutos, quando uma criança chorona e birrenta nasceu na Clínica Femina, sim, clínica para mulheres, afinal, nasci do ventre da minha mãe.

Vinte e dois de agosto, no horóscopo, corresponde ao dia no qual o Sol caminha pela casa de Leão. Por coincidência, sua própria casa, visto que o Sol é regente do signo de Leão. No entanto, e como um dia também é dividido em doze casas (duas horas, cada), o Sol também caminha por sub-casas com os mesmos nomes das casas. Seria, portanto, a repetição do ano em um dia.

Em se tratando de oito horas da manhã, no ponto geográfico no qual nasci, o Sol caminhando na casa de Leão, também andava pela sub-casa de Libra. Portanto, sou eu um leonino com ascendente de Libra. Por isso, talvez, a cara séria e a primeira impressão fria, pensativa, organizada e "justiceira".

Hoje, então, às oito e meia da manhã, fechei um ciclo e iniciei outro. Os vinte anos sumiram e um ano novo nasceu para mim. Mas ninguém me deu parabéns no momento "exato", porém em quaisquer outros momentos do dia.

Bom, dia normal; muitos parabéns, nenhuma cara de ânimo apesar do sorriso à mostra para os outros e o famoso "obrigado" que falamos sempre que não temos o que falar ao receber algum... hum... elogio?

Comecei, de fato, a ler O Fantasma da Ópera, de Gaston Leroux. Tenho adorado. Magnific! Entretanto, por necessidade, comecei a ler Edgar Morin, apesar de não lembrar o nome do livro, já que é uma leitura rápida e corrida para o dia de amanhã, e usarei apenas por, sei lá, uns dez minutos.

Bom, é isso...
ando pensando em escrever o primeiro capítulo de meu projeto, mas ainda estou sem tempo, com preguiça ou qualquer outra justificativa.

Cara de velho? São seus olhos, espelho

2007-08-18T23:51:00.000-03:00

Dia que faço barba é sempre o pior de todos. Minha aparência, ao meu ver, fica repugnante, mostrando as olheiras, os ângulos retos do rosto por causa da falta de alimentos e a consequência seca. Os cabelos têm crescido e auxiliam a dar a aparência de velho doido cansado e caquético. Deveria, eu, cortá-los?

Se pergunto a alguém se toco bem o violão, recebo a resposta: "nossa, voce me fez lembrar um cara da igreja tocando; ele sabe tocar um tanto de coisa, formou uma banda e toca sempre muito bem com o pessoal lá..."
Se pergunto a alguém se o cabelo está bonito: "tá parecendo com o cabelo de um amigo, só que ele deixou crescer mais atrás e colocou uma xuxinha brega pra segurar"

Eu, pelo visto, não existo. Mas como surgiu esse pensamento se não existo? Aff... devo existir, provavelmente.

Estou desde sexta a noite transcrevendo entrevista. Recebi uma grande, de uma hora e cinquenta minutos. Para escrever cinco minutos de entrevista demoro quase meia hora, o que me cansa o ouvido, a cabeça, os dedos, então descanso, e ainda me faltam quarenta e cinco minutos.

Terminei de ler "Walden II" de B. F. Skinner e estou pensando em ler "O Fantasma da Ópera" de Gaston Leroux.

Tenho tido medo do mercado de trabalho... pareço estar vivendo a ansiedade que os estudantes sentem no cursinho pré-vestibular, mas aqui são cinco anos de pura ansiedade e preocupação.

Vou deitar, antes que comece a pensar em coisas que me ocupem a cabeça até bem mais madrugada.

Talvez, se eu tivesse cara de novo...

Discussões em tempos de alienação

2007-08-15T23:13:00.000-03:00

E, de fato, o aumento da idade me causa certos tremores os quais aparecem exatamente nessas semanas próximas, precedentes, próximas, contiguas. Ontem me dei conta de que Forever Young é, com certeza, a música que explica isso. Resolvi gravar e colocar no blog para alguém ouvir (1) a música e (2) eu tocando violão com meu jeito amador de ser (amante).

Ontem a noite (terça) fui ao Centro Cultural Majestic, no centro de VitóriaES, presenciar o Café Literário, uma discussão de Caê Guimarães e Miguel Marvilla mediada por Francisco Grijó e o público. Boas discussões sobre prosa e poesia, interessantes idéias e quase maioria de alunos do UP (União de Professores), a escola na qual trabalha Grijó.

Fora algumas perguntas, que pareciam mais voltadas ao vestibular; fora o Miguel ter feito suas apresentações voltando-se exatamente para os alunos de pré-vestibular; fora eu ter levantado a mão quatro vezes e só ser notado ao final, para a última pergunta, por ter me levantado; tudo foi muito bom. Consegui fazer uma das quatro perguntas que havia escrito; quem sabe não me respondem algum dia. Ah! Conheci uma das pessoas da internet, a Disguiser. Pena que não pudemos conversar muito tempo, pois tinhamos que voltar para nossas casas. Mas conheci.

Espero que a discussões sirva de algo para aqueles pré-alguma-coisa, pois juntar um contista/poeta e um jornalista/poeta para conversarem sobre idéias, escritos, relações, sentimentos etc, não é algo tão comum, ao menos nesses dias atuais, quando é mais fácil ver "bolos" de pessoas de frente para a televisão que uma pessoa de frente para um livro, ou qualquer coisa escrita (acho que estou descartando revistas de mulheres nuas; é quase televisão).

Bom, é isso; nada muito a falar, nenhum sentimento no ar, apenas vontade de dormir, sentir o corpo relaxar, esperar a noite cair e o próximo dia raiar (tosco).

A música Forever Young, com sua devida tradução, retirada do endereço eletrônico: "http://www.net3.com.br/apolloromantic/traducao.php?id=47". Acesso em: 15 ago 2007.

Forever Young (Eternamente Jovem)
Alphaville/Laura Branigan

Let's dance in style,
Vamos dançar com elegância,
Let's dance for a while
Vamos dançar por um instante.
Heaven can wait,
O paraíso pode esperar,
We're only watching the skies
Estamos apenas observando os céus.
Hoping for the best
Desejando o melhor
But expecting the worst
Mas esperando o pior,
Are you going to drop the bomb or not?
Você vai deixar cair a bomba ou não?

Let us die young or let us live forever
Deixem-nos morrer jovens ou deixem-nos viver eternamente.
We don't have the power
Nós não temos o poder,
But we never say never
Mas nunca dizemos "nunca".
Sitting in a sandpit,
Sentando num fosso de areia,
Life is a short trip
A vida é uma viagem curta,
The music's for the sad men
A música é para os homens tristes...

Can you imagine when this race is won??
Você consegue imaginar quando esta corrida estiver ganha?
Turn our golden faces into the sun
Transformamos nossos rostos dourados no sol,
Praising our leaders,
Louvando nosso líderes,
We're getting in tune
Estamos entrando em sintonia.
The music's played by the madmen
A música é tocada pelos homens loucos...

Forever young, I want to be forever young
Eternamente jovem, eu quero ser eternamente jovem.
Do you really want to live forever
Você realmente quer viver eternamente?
Forever -- and ever
Eternamente e sempre?

Some are like water
Alguns são como água,
Some are like the heat
Alguns são como o calor,
Some are a melody and some are the beat
Alguns são uma melodia e alguns são o rítmo.
Sooner or later, they all will be gone
Cedo ou tarde, todos eles estarão mortos.
Why don't they stay young?
Por que eles não permanecem jovens?

It's so hard to get old without a cause
É tão difícil ficar velho sem um motivo,
I don't want to perish like a fading horse
Eu não quero perecer como um cavalo moribundo.
Youth's like diamonds in the sun
A juventude é como diamantes ao sol,
And diamonds are forever
E diamantes são para sempre...

So many adventures couldn't happen today
Tantas aventuras não poderiam acontecer hoje,
So many songs we forgot to play
Tantas canções que esquecemos de tocar,
So many dreams swinging out of the blue
Tantos sonhos arrumando-se de repente,
We'll let them come true
Nós vamos deixá-los tornar-se realidade

Dia cansativo - Au Revoir

2007-08-13T22:46:00.001-03:00

Início de semana pesado para quem gostaria de momentos mais leves. Duas aulas, diálogo com turma de outro período sobre centro acadêmico, leitura de textos após o almoço, sessão clínica descarregada e francês.

Se eu tivesse TPM, ela viria exatamente nesse período, pré-aniversário. Parece que todo ano isso vem, com a mesma intensidade, com a mesma carga de ansiedade, tristeza. Poderia até colocar em análise, mas não sei se encontraria coisas boas. Fora a identificação com a irmã falecida e o constante pensar em nome de um morto, acho que tudo está até tranquilo.

Acho que tive quase companhia hoje, talvez por dez minutos, o tempo de uma caminhada, mas estamos sempre tão ocupados em pensar em nossos afazeres que nos deixamos levar e esquecemos a vida. "E hoje a noite não tem luar" na cidade de Vitória, ao menos não encontrei, pois as nuvens de chuva esconderam-na. E a chuva... ah, a chuva. Um dos seres capazes de me fazer sentir entristecido ou aumentar minha tristeza; melhor, de aumentar meus pensamentos entristecidos, pela abordagem cognitiva a qual tenho utilizado na clínica.

Como é difícil segurar toda essa carga de coisas que vêm da clínica. Entendo porque todo o cansaço e a necessidade de descanso. É estar atento ao que a pessoa diz, segurar o máximo de coisas possíveis e ainda propor mudanças, intervir em certos momentos, questionar. Um padre tem vida fácil se comparado a um psicólogo.

Hoje, no meio de toda essa correria, consegui tirar do violão a música Forever Young, cantada por Alphaville ou Emerson Nogueira. Pena que estava sozinho, e cantei para mim mesmo sentado no meu trono, o vaso. Meus cabelos têm crescido sem corte algum e, de fato, ando me sentindo um leão, ou quase. Sobre isso, talvez eu faça academia a partir do mês que vem (não puramente pela estética, domínio do mal do senhor, mas por questões de saúde/sedentarismo/pulmões).

Nem sei mais o que escrever... vou procurar um jogo em francês para passar meu tempo e decorar mais facilmente. Repetir o que o professor fala é fácil, o problema é lembrar cada frase depois de um tempo ou saber o que elas querem dizer.

Medo do futuro

2007-08-12T16:07:00.000-03:00

Nesta terça-feira acontecerá um congresso de psicologia institucional na Ufes. Normalmente eu costumo participar do máximo de coisas, adentrar em certos espaços, correr atrás do que acho interessante (ao menos em relação à profissão). No entanto, esse congresso não foi avisado nas faculdades particulares e, nossa, como me sinto deslocado nesses espaços realizados por pessoas da federal.

Tanta briga, tanta separação. É claro, acredito que o governo tem que melhorar as universidades federais/estaduais e evitar as particulares, pois é função do governo oferecer ensino de qualidade a todos. Mas não consigo fazer transferência, muito menos sei se tenho coragem de largar tudo e fazer um novo vestibular. Ao fim, meu título será de uma particular.

Faço parte de um grupo de extensão na Ufes e fui um sortudo nesse sentido. Mas também me sinto decerto deslocado. Ingenuamente acredito que ninguém pensa coisa alguma e que todos me aceitam em tal espaço: não é assim! De fato, muitos aceitam, porém vários outros não suportam isso.

Pensava isso enquanto tomava banho. A água descendo meu corpo, eu me ensaboando e pensando o quão fico ansioso nesses espaços. Meus pensamentos deslocaram para a profissão. Serei um bom profissional? A cada dia percebo que gosto mais das discussões e do ensino que de outras práticas. Tenho gostado de filosofia e outras artes do pensar, me distanciando freqüentemente dos projetos que envolvem AÇÃO. Essa é minha palavra desgraça.

Em dois anos finalizo o curso e ainda me sinto o mais ingênuo de todos. Uma das professores que mais gosto, da Ufes, me disse um dia: "Se todos fossem assim como você, com certeza teríamos melhores profissionais no futuro. Você um dia está aqui, outro dia está lá. Um dia escolhe o cachimbo, outro dia um charuto e vai mudando sempre.". Ainda não sei se isso é bom ou não. Minha ingenuidade me faz estar em vários espaços, muitos deles divergentes/"inimigos".

O que quero realmente? Meus colegas têm escolhido suas abordagens teóricas para a clínica e percebo que muitas dessas escolhas são mais pela falta de conhecimento que pelo contrário. Eu, que conheço um pouco de várias, me percebo mais na dúvida. As vezes parece que boas escolhas acontecem pela falta de conhecimento a respeito. A dúvida não vem da incapacidade, mas do contrário.

Tenho andado preocupado.

Há alguns dias, para passar meu tempo, fiz alguns quadrinhos do "Dubi", o gato que criei por não saber fazer rostos de pessoas. Deixarei aqui abaixo:

Fim de semana chegando

2007-08-11T01:02:00.000-03:00

Poderia, eu, ter escrito no post e ter atualizado o blog há mais tempo, mas estava sempre ocupado e, nas horas vagas, fazendo outras atividades. Meu ritmo de leitura tem retornado: livros e mais livros. Preciso deles para sobreviver nesse mundo malditamente organizado e cheio de seres estranhos: nós mesmos.

Talvez eu venha a sair no fim de semana, ainda não sei se o farei. Talvez eu planeje alguma coisa, talvez me convidem para algo. Na terça-feira, dia 14/08, talvez eu vá no Majestic presenciar um momento de poesias, algo que nunca participei mas sempre quis ir (Influências da internet). Talvez eu vá ao teatro, está passando uma peça interessante no Sesi, a 10,00 reais (meia) para estudantes. Pena que muitos dos capixabas não curtem isso.

Assisti o filme "Uma Lição de Amor" e, nossa, como me faz pensar na vida, nas relações entre as pessoas "normais" e as "não normais", em como somos falsos e negamos isso, em como evitamos pensar nas coisas etc. (filme).

Continuo lendo o Walden II, de Skinner, cada vez mais empolgado e interessado no tipo de sociedade citada. Cada capítulo percebo que nós teríamos muita dificuldade para largar nossas casas gigantescas e vazias de vida por pequenos espaços lotados e de sentimentos, movimentos, contemplações... estamos presos e, ao contrário, acreditamos estarmos livres (de que?).

Expondo meu primeiro encontro com a paciente fui elogiado e parabenizado pela forma como agi, apesar dos momentos de ansiedade, pelo silêncio e pelos pensamentos mágicos que me formavam, porém, com meus insights certeiros, com minhas perguntas precisas e com minha busca pela questão real, escondida na queixa produzida.

Espero não sair da ética/moral expondo isso, afinal, é nada do que aconteceu, sem nomes, sem falas, sem acontecimentos, apenas percepções. E a cada dia percebo que por mais que pensemos que podemos ser psicólogos, que é o curso mais lindo, que é o que todos querem fazer um dia, não é algo para todo mundo. Não nego que me pergunto isso diariamente: "Será que consigo? Será que vale a pena? Será que estou indo bem?". Não há uma certeza sequer...

Ando com medo de algumas coisas...
Ando preocupado com outras...
Ando ansioso também...
Ando... ando... ando...
É o que mais faço em Vitória...
Ando.

E começo a entrar em períodos repetitivos do ano: Aquele momento cansativo, no qual a falsidade se mostra mais forte e debruçasse sobre tudo e todos, passando por cima das rixas, das brigas, dos sentimentos de ódio, de rancor. Período no qual todos se abrem, "deixando de lado" os problemas para te fazerem acreditar que a vida é puramente bela. Época na qual a participação dos outros aumenta, coisas diferentes aparecem. Tempo em que alguns tiram um tempo de seus dias para procurarem algo que "você goste", ou melhor, que eles acham, na concepção deles, que você gostará, como se não houvesse outro tempo, como se existisse apenas esse tempo.

Quase chegada a hora...
O sol brilha mais uma vez no céu e completa mais um ciclo em sua vida, para que outro se inicie.
Espero que eu suporte isso, pois é mês de agosto, e o Leão é despertado mais uma vez para se defender e atacar aqueles que se aproximam apenas nesse momento para desejar felicidades.

Começou a chover em Vitória...

"Ça Va"

2007-08-08T23:09:00.000-03:00

Inicio de curso novo: agora faço francês.
Língua com outras formas de se ver, de se falar, de se posicionar diante das letras, que se misturam e formam seres amorfos ao nosso ver "brasileirano".

Hoje a noite esteve perfeita. As estrelas, a lua, a falta de vento e aquela leve brisa de local no qual a praia fica distante e é possível apenas perceber vestígios de sua existência.

Muitas pessoas na sala, boas contestações, péssimas impressões: três pessoas fazem psicologia. Bom para se conversar, mas no curso de inglês, no período passado, havia quatro pessoas da psicologia. Assustador para quem pensa em mercado de trabalho, maravilhoso para quem quer conversar um pouco mais a respeito de assuntos da "Psi".

Boas companhias com certeza, não é possível negar rabiscos secretos que jamais serão apagados; talvez perdidos pelo tempo, que farão as páginas amarelarem e o grafite se dissolver na natureza.

Mas também falo de leituras...
Continuo a leitura, agora afinco, do livro Walden II, de B. F. Skinner. Um dos nossos mestres da psicologia escrevendo história impregnada de conceitos maravilhosamente bem conduzidos. Para os curiosos, lembrem do filme "A Vila". O modelo é parecido, mas as pessoas escolhem ir para tal espaço, longe do "mundo", mantendo-se em contato com a natureza, como em momentos passados.

De fato, como sempre digo, não sei se serei um bom psicólogo ou um bom profissional seja já qual for a área. Sei apenas que tentarei viver sempre bem, melhor, com condições suficientes para viver, ostentando o não-ostentável na sociedade, não me metendo onde a sociedade interfere, evitando ser controlado, me mantendo em constante controle.

Realmente, e não quero esquecer essas palavras, além da vontade de passar adiante, "a vida é muito mais que pegar o ônibus ou ir de carro pra casa".

Obs.: Agora eu entendo porque eu monto um projeto por período. Nunca consigo fazer tudo rapidamente pois sempre há muita coisa me ocupando o tempo e o pensamento, ainda mais agora, que comecei a clinicar (suspiro/"tomara que tudo dê certo).

Minha primeira sessão

2007-08-06T01:29:00.000-03:00

Queria, eu, estar dormingo agora, deixando meus sonhos cobrirem minha mente ao invés de diversos pensamentos sobre o dia de amanhã e afins. Desde meia noite estava deitado e sequer consegui ter uma momento de descanso, apenas pensando, pensando, pensando e sentindo a respiração ficar pior devido ao problema do nariz, sempre entupido, por negligência familiar (minha, de meu pai e de minha madrasta).

Resolvi levantar, cozinhar dois ovos, tomar um pouco de mel e escrever no blog. Talvez seja o único momento disponível, já que tenho estudado demais e descansado jogando, ao invés de quaisquer outras atividades.

Motivos? Sim. E como não ter motivos. São tantas as atividades: matérias que não param de passar atividades; matérias que falto para participar de eventos importantes e, ao mesmo tempo, tenho que repor para evitar perder notas; matérias que propoem trabalhos complicados, para os quais acredito que ainda não estou pronto.

E amanhã será meu primeiro momento como clínico. Finalmente farei aquilo que a maioria das pessoas almeja: sentar na frente de alguém, escutar, analisar, formar hipóteses, comprovar, propor mudanças, etc e tal.

Enquanto isso as pessoas poderiam pensar: "Nossa, mas você é um cara inteligente, sabe muito, conseguirá se dar bem, com certeza". E corto todo e qualquer pensamento com um simples comentário: "Há muito mais em um ser humano que em uma prova ou um trabalho".

Normalmente as pessoas olham para mim, percebem minha cara de sério e minha postura de ser pensante e dizem: "Você já tá me analisando!". Também, normalmente, digo que não e explico a mesma coisa: "Nos analisamos o tempo todo. Pensamos uns dos outros, inventamos idéias, criamos conceitos e pré-conceitos a respeito dos outros. O que menos quero fazer é tentar analisar você". E a pessoa responde: "É verdade".

Então qual seria a diferença de um psicólogo para um leigo? Simples: Psicólogos têm técnicas para facilitar o trabalho. Possuem habilidades com testes, ampliam seu senso de escuta e atenção de forma a captar o que se passa na pessoa, conhece teorias a respeito da formação psicológica das pessoas, se vigia para evitar cair nas possíveis defesas que cada ser humano produz em seu desenvolvimento, etc.

Significa dizer que enquanto nos sentamos em frente a alguém, estamos com todo o corpo atento a quaiquer situações que ocorrem. Prestando atenção na fala, nos gestos, na forma de se agir/falar, nas idéias, nos conceitos expressos, nas histórias, nos porquês, etc.

É isso que nos diferencia de um mero amigo ou uma mera amiga que, diante de sua tristeza, te abraça e chora. Vamos um pouco além.

Somos melhores? Quem dera. E alguns acham que sim.
Na verdade, somos apenas diferentes, como tudo o mais é.

E isso me deixa ansioso. Por estar na frente de alguém que jamais vi; ter que prestar atenção em sua história; me controlando para não me deixar levar; mantendo uma postura crítica, nem tão próxima, nem tão distante; estudando a situação e procurando teorias para tal.

Livros é o que não falta. Trouxe três grandes livros e não tive tempo de lê-los no fim de semana. Farei isso amanhã, durante a tarde e antes da primeira sessão de minha vida.

Momentos como este me dão a mesma sensação do primeiro dia de aula do bimestre, da primeira congratulação recebida, do dia de aniversário, e outras datas. Aquela sensação de falta de abraço, de falta de um "porto seguro", de falta de segurança. É uma mistura de ansiedade, medo, angústia, vontade, coragem, força e outros sentimentos. E as vezes parece que tudo tem que vir da gente mesmo, já que nem sempre há alguém para compartilhar.

Espero que agora eu consiga dormir...
Vou comer os ovos cozidos...
(suspiro)

Pensando

2007-07-30T20:29:00.000-03:00

Ler nem sempre me parece algo interessante. Há muito tenho me percebido (1) ouvindo o que alguém fala ou (2) falando o que penso, entretanto, duas conversas separadas, dois monólogos.

Perco pois não consigo me manter ouvindo conversas sobre assuntos poucos interessantes (ao meu ver) e perco, também, por não suportar ficar falando sempre as mesmas coisas para pessoas diferentes.

Provavelmente a pessoa também perca, mas quem sou eu para julgar.

As vezes fico quieto realizando minhas atividades e alguém me diz "oi", e assim fica, esperando que eu continue o diálogo, pois ela (a pessoa) não tem mais questões a levar.

Outras horas, basta que eu fale besteira que eu seguro a atenção da pessoa por bastante tempo.

E, por fim, algumas pessoas viram para mim e dizem: "você não fala nada não é?", enquanto, defensivamente, me calo e deixo a pessoa falar, pois há a crença de que curarei problemas.

Quantos mais livros na lista, mais angústia, menos conversa. Sequer meus parentes entendem o que falo. Alguns deles até se irritam. Outros acham bonito e elogiam mas, de fato, não entenderam coisa alguma.

Seria, isto, um aprisionamento?
Não havia aquela idéia de que os livros levavam à liberdade?

Não é o que parece.

Nem os colegas...

Isso angustia...

Pra quem não faz coisa alguma

2007-07-29T21:32:00.000-03:00

Da tristeza à alegria (da noite ao dia)

2007-07-29T11:52:00.000-03:00

Ontem foi a noite...
Em meio à fome e à uma conversa com uma garota que queria ao menos conversar, fui tocado por lembranças de um passado que, dessa vez, existiu. Diferente de outros momentos, dessa vez eu tenho lembranças felizes que, ontem, me deixaram triste. Lembro daqueles dias frios e solitários nos quais eu escrevia sobre lembranças que não tive de um passado que não lembrava. Agora tenho lembranças, que tive condições de criar junto com alguém; infelizmente, não estou mais com esse alguém, mas sei que posso criar novas lembranças futuramente, com o mesmo ou com outro alguém.

Hoje acordei bem; tranquilo. Liguei ontem para esse alguém, pedi desculpas a respeito do que me aprisionava e, decerto, me libertei. Foi um momento de carinho que me tirou certas dores que não mais suportava. Hoje fiz feira; fiz gelativa; fiz bolo; estou fazendo arroz doce; farei carne moída coim molho.

Tive um momento estranho, anti-cristiano, maldito, cruel, cético e irônico. Peço perdão àqueles de tal religião, mas foi um pensamento que não contive e acabei rindo. Passava em frente a uma igreja e seus membros estavam saindo. Fiquei com vontade de dizer "Amém Jesus", e em minha cabeça vieram imagens do povo respondendo "Amém Senhor, Glória a voz, Aleluia!". Ao mesmo tempo os personagens mudaram e vi vários perus (animais). Novamente eu dizia "Amém Jesus" e os animais diziam "Glu Glu Glu, Glu Glu Glu!" (típico barulho desses animais quando ouvem algum som alto).

Seria, isso, uma mensagem?
Seria, isso, a simbologia do que temos produzido?
Seria, isso, mera gozação?

Ainda tenho muito o que ler e estudar; preciso pensar.

Pensando e escrevendo

2007-07-28T08:46:00.000-03:00

Estão passando dois anos e meio de curso e percebeo que, a cada ano, realizo um pequeno projeto particular, que nunca é concluído, mas me coloca de frente para materiais que nem sempre vejo nas matérias.

No primeiro período, no fogo para aprender Freud, realizei, particularmente, um projeto o qual denominei "Máscara de Id". Era uma loucura e poucos acreditariam. Sou daqueles que valorizam demais a introspecção, um método nomeado por Wundt (primórdios da psicologia científica), "Para explorar a mente ou consciência do indivíduo [...]" (BOCK; FURTADO; TEIXEIRA, 2002). Minha idéia era, primeiro, transformar o aparelho freudiano em um circuito elétrico, no qual a energia que corria era a própria libido, o id era um gerador elétrico, o ego o circuito e o super-ego as resistências. A "máscara de id" seria uma forma egóica de transformar a resistência do super-ego em um potenciometro (não lembro o nome, mas é um aparelho de tamanho T grande, que pode ter seu tamanho reduzido de forma a diminuir a resistência e deixar a energia passar com mais intensidade), e modificar a quantidade de resistência que o super-ego faz sobre o ego, de forma que parte do id se soltasse e a pessoa não ficasse tão presa.

Claro que isso são idéias e, com certeza, me fizeram aprender muito sobre o aparelho freudiano. Hoje percebo que talvez não precisasse de instrospecção, mas de espontaneidade, ou seja, não pensar, mas fazer, ser criativo, original.

Meu projeto do ano passado/início desse ano foi o de falar sobre a tristeza e sua importância num momento no qual a felicidade tem sido algo ultra-valorizado, ao ponto das pessoas tomarem remédio para não passarem por momentos não muito bons. Seria dizer que a tristeza também é constitutiva do ser humano, tanto quanto a felicidade. Passei pela filosofia, lendo materiais, entrei na psicanálise, li mitologia e outras coisas. Estava, junto com as leituras, juntando reportagens de jornal sobre esses assuntos. Iria montar algo parecido com uma pesquisa. Entretanto, um professor disse que estudantes sozinhos não podem fazer isso, pois eles não poderão mandar para congressos ou revistas pois não tem autonomia e precisam do professor. Desisti para não dividir minhas idéias. Mas aprendi muito de filosofia, psicanálise e outros assuntos.

Agora, entro no mundo dos rpg's, da filosofia, e outros temas. É claro que precisarei aprender mais sobre isso. Não sei se terminarei, mas sei que em algum final estarei sabendo muito mais que agora, além de estar realizando associações maravilhosas.

Sou contra aqueles que acham que estudar psicologia é apenas estudar psicologia, ou estudar medicina é apenas saber medicina. Somos, com certeza, muitos mais que isso. E essa foi uma de minhas primeiras brigas com Deus. Eu pensava: "como pode seres tão simbólicos se ajoalharem de frente à idéia de um ser superior que criou tudo e é puramente bom?". E minhas idéias foram se desenvolvendo.

Hoje leio de tudo e tento associar o máximo que posso, sem destruir algumas bases, já que certas uniões de fato não podem ser realizadas. Mas vou vivendo, sentindo as dores de minhas posições, as facadas dos outros, as patadas e as ignorâncias. Porém, quem sou eu para falar que os outros são ignorantes...

Deixo, abaixo, o que a wikipedia (site de conceitos) fala sobre RPG's. São dois tipos principais, os reais e os eletrônicos. Os que trato, são eletrônicos. Sobre os reais, falarei em outro momento a respeito da teoria de Moreno (Psicodrama) e mostrarei como na psicologia também são usadas essas técnicas de role playing (representação de papéis).

Wikipedia:
"O RPG é um jogo pouco convencional. Em um teatro, os atores recebem seu guião (ou "script"), o conjunto de suas ações, gestos e falas, com tudo o que suas personagens devem saber. Você interpreta uma personagem de ficção, seguindo o enredo definido em um roteiro. Num jogo de estratégia, por outro lado, você está seguindo um conjunto de regras aonde, para vencer, você precisa vencer desafios impostos por seus adversários. Cada partida é única, já que é impossível prever seus movimentos durante o jogo. No RPG, esses dois universos se unem.

Como num jogo de estratégia, há algumas regras que o definem, e guiam aquilo que o seu personagem pode ou não pode fazer. A esse conjunto de regras chama-se sistema. Como no teatro, cada personagens tem uma história, e deve ser interpretado assim como os actores fazem. Mas, diferente de um jogo de estratégia, você não luta contra um adversário específico, mas vive aventuras em um mundo imaginário. Diferentemente do teatro, você não segue um roteiro, mas age pelo seu personagem com liberdade de ação."

"Muitos jogadores de RPG não consideram o jogos feitos para video-game e computador como "RPGs reais". Pela falta de liberdade em comparação aos jogos "de mesa", esses jogadores afirmam que os jogos eletrônicos seriam na verdade jogos de aventura com elementos de RPG. Em um jogo de RPG eletrônico, você controla personagens que seguem uma história pré-determinada, aonde seu personagem se desenvolve com o passar do tempo. Além dessa característica é difícil definir o que seria um RPG eletrônico, existe uma enorme variedade de jogos que se encaixam nessa classificação. Existem também os MMORPG (Massive Multiplayer Online RPG - Jogos de RPG Online Massivos), jogos aonde diversas pessoas se conectam e jogam simultaneamente em um mesmo mundo. No Brasil, encontramos Ragnarok; Priston Tale; Mu online; Ultima Online (UO); World of Warcraft; Tibia; Neverwinter Nights (NWN), Tales of Pirates, além de comunidades menores em praticamente todos os MMORPGs de sucesso."

Referência:
BOCK, A. M. B; FURTADO, O; TEIXEIRA, M. L. T. Psicologias: uma introdução ao estudo de psicologia. São Paulo: Saraiva, 2002.

Prefácio ao projeto Meta RPG

2007-07-27T21:15:00.000-03:00

Há pouco mais de cem anos um senhor de grande ambição iniciou seus estudos e a produção contínua de um projeto o qual denominou MetaPsicológico. "Meta" porque se mostra "além", unido ao termo "psicológico", um "para além do psicológico". Até então, desde que comecei meus estudos, venho tentado entender o que o senhor queria dizer sobre isso, mas esta não é a questão desses novos escritos.

Acredito que não é necessário comprovar a importância do meio social na vida das pessoas. Os acontecimentos do dia-a-dia tanto nos influenciam quanto são transformados por nossas ações e, provavelmente, o que nos acontece será tema para nossas discussões e ações futuras.

Enquanto há anos atrás o velho senhor Freud estudava as neuroses, algo pelo qual se apaixonou e realizou um trabalho surpreendente; enquanto o senhor Nietzsche passou pela guerra e por questões religiosas para, após, escrever livros divinos; e muitos outros senhores e muitas outras senhoras que viveram e tiveram seus cursos "determinados" por suas trajetórias, estou aqui, lembrando o que me transpassa cotidianamente.

Estamos na era da informática, dos jogos eletrônicos, das novas aventuras - bem diferentes daqueles nas quais subíamos nos pés de árvores - na era do que, alguns, chamam de evolução, pós-modernidade, ou o que seja (ao meu ver, muita balela misturada para nomear algo que ninguém consegue mais captar em sua completude, se é que isso foi realizado em algum momento).

Os jogos têm me influenciado a muito. Acredito que, se tudo o que a mídia diz for verdade, provavelmente estarei matando pessoas no cinema e lançando feitiços mágicos por aí, afinal de contas, adoro os tais RPG's, ou Role Playing Games.

Desde o tempo de Diablo 1 e 2, passando por Pokémon, Super Mario RPG, Final Fantasy's, Sacred, e diversos outros jogos, venho tentado viver o que vejo na tela, ao menos enquanto jogo. Alguns jogos têm histórias, tal como livros. Histórias que você conta no decorrer das horas brincadas. Histórias de vida, morte, relacionamentos, trabalhos, ações, luta, desespero, e várias outras. Já sorri, já chorrei, já sonhei, já cai da cadeira de medo, já fiquei irritadíssimo, e assim vão passando os tempos.

Hoje me encontro no sexto período de psicologia, quase à beira do fim. Muitos acreditam que jogos, nesta altura do campeonato, podem prejudicar o andamento, a forma de trabalho, a maneira com a qual se enxerga o mundo. Eu discordo. E provarei.

Nos próximos dias estarei desenvolvendo o que chamei, pautando no senhor Freud, de Projeto Meta RPG, ou Meta Role Playing Game. O objetivo é adrentar as telas de um jogo (já escolhido), percorrer sua histórias, seus personagens, e, utilizando de alguns referenciais, discutir o que for possível.

Não me atrevo a escrever mais que dez páginas, o que seriam posts enormes. Mas devo produzir o trabalho de forma dividida, deixando posts com títulos indicativos de quando estarei escrevendo a respeito.

É claro que minha vida não parará, e devo utilizar o blog para outros fins. Serão os títulos os divisores de águas.

É claro, também, que não sei se chegarei ao fim, pois tenho facilidade em mudar de assuntos, mesmo no decorrer do projeto.

É claro, ainda, que posso mudar as referências, acaso precise, ou deixe de usar algumas, se perceber que não me servirão.

Meu maior objetivo é discutir um pouco sobre "bem" e "mal", relações de poder, necessidades, contingências (para mudar os termos), etc.

O jogo que escolhi se chama Tales of Phantasia. Foi escolhido por ser um jogo grande, com uma história bem organizada. Com personagens humanos, que sofrem e riem, que se machucam, que se apaixonam, que se aproximam do que somos. Escolhi porque sofri enquanto jogava, porque chorei quando zerei e, ao mesmo tempo, fiquei triste por ver que não era o que eu imaginava. Ao zerar (derrotar o último chefe e ver a finalização) senti na pele o que Maquiavel já dizia: "o fim justifica os meios" (esse era o ponto de vista de muitos).

Mas isso é assunto futuro.
Mãos à obra.
Na barra ao lado, no topo direito da página, há um video com a tela de apresentação do desenho animado do jogo. A música é japonesa, mas todos os personagens estão presentes.

1) Que o desafio comece...
2) Que também termine...

Referências:

BÍBLIA. Português. Bíblia Sagrada. Tradução do Centro Bíblico Católico. 138 ed. rev. São Paulo: Ed. Ave Maria, 2000.

DURANT, Will. A filosofia de Nietzsche. Rio de Janeiro: Tecnoprint Ltda, 19--.

GAARDER, Jostein. O mundo de sofia. São Paulo: Companhia das letras, 1995.

FOUCAULT, Michel. A verdade e as formas jurídicas. Rio de Janeiro: Nau, 2005.

HALLAM, Elizabeth. O livro de ouro dos deuses e deusas. São Paulo: Ediouro, 2002.

NIETZSCHE, Friedrich. A gaia ciência. São Paulo: Companhia das letras, 2001.

NIETZSCHE, Friedrich. Ecce homo. Porto Alegre: L&PM, 2006.

Línguas, estudos, clínica, vida

2007-07-27T06:39:00.000-03:00

Da alegria imensa à tensão intensa em apenas um dia, no decorrer de algumas horas. A partir de agosto estarei fazendo um novo curso de línguas, após finalmente ter terminado o curso de inglês. Não. Não sou expert em inglês; acredito que isso vem com o tempo, com a leitura e o diálogo, com a produção e o contato com a língua. E, com certeza, se eu ficar parado... Entretanto, estarei iniciando o curso de francês, já que na psicologia temos ingleses, alemães e franceses (dizem que alemão é mais difícil).

Em uma das novas aulas - chamadas optativas, pois você opta por algumas delas, porém obrigatórias, pois você deve fazer treze durante o curso, senão não conclui, o que foi denominado optatórias ou obrigativas, causando ódio ao coordenador (fala de alguns colegas) - apesar de só poder clinicar a partir do oitavo período, estarei clinicando. Nunca vi os componentes de minha turma tão assustados, assim como eu próprio. Haviam estudantes do sexto, oitavo e décimo. O sexto ficou tenso, o oitavo ficou meio curioso e o décimo pareceu temer, pois eles já clinicam em outra abordagem e será complicado clinicar em duas abordagens diferentes.

Sim! Na psicologia não existe apenas uma forma de trabalho. São várias abordagens, com visões diferentes a respeito do ser humano, com trabalhos diferentes, com ações diferentes. Por isso nem sempre todo mundo gosta de toda abordagem, apesar de xingarem a psicologia ao final.

Existem psicanalistas, cognitivo-comportamentais, comportamentais, gestaltistas, fenomeno-existencialistas, esquizoanalistas, etc. São vários saberes, alguns até antagônicos, que estudam o ser humano. Cada um com sua forma de trabalho, cada um visando um tipo de ação. As vezes é melhor uma, as vezes outra.

Mas retornando. Tivemos que escolher o cliente numa lista de espera enorme (procurávamos crianças e adolescentes) e todos saímos ligando para as pessoas. Algumas delas haviam desistido, outras já haviam resolvido o problema, outras nem tinha mais o mesmo número. E nós ansiosos e tensos.

Tive visita de parentes e não recebi minha bicicleta. Provavelmente ela será a velha, minha magrelinha maravilhosa. Estarei economizando muito com isso, e é ótimo.

A quantidade de matérias para leitura aumentou violentamente de ontem para hoje, e provavelmente devo me apertar. Em alguns dias, os posts, que assumiram uma organização de diário, poderão se transformar em uma organização mais científica, cética e niilista. Com o tempo devo voltar a falar mal de tudo e todos. Quem sabe lendo o Gênesis. Mas isso é fundamental e faz parte dos relatos de minha vida.

Mudanças são difíceis, mas são mudanças e, por isso, já são importantes.

Falta de sono...

2007-07-26T00:37:00.000-03:00

Deitei na cama lá pras 22:00 (quarta) e pouquinho querendo dormir. Até que tava quase pegando, mas comecei a fazer o que acaba com meu sono. "ó safado!". Comecei a pensar. Pensei no que farei nessa quinta-feira. "Ir à faculdade, conversar com um professor e com a coordenação a respeito de algumas questões minhas, entregar a chave para a empregada..." ops! eu tenho que fazer isso hoje. Levantei da cama, desci até a casa da vizinha, entreguei a chave para a empregada, voltei para a cama e continuei pensando. "Tenho que ir no Centro de Línguas da Ufes pra tentar, implorar, chorar, para ver se consigo me matricular na turma lotada de francês de segunda a noite, ah, vou levantar".

Foi aí, quando finalmente levantei, que resolvi iniciar a ler o livro que esteve ao meu lado o dia inteiro. "Materialismo dialéctico e psicanálise" (Wilhelm Reich). Uma mistura de Marx e Freud, realizada pelo amante do primeiro e discípulo do segundo, Reich. Super agradável. Parece uma revisão do que sei de Freud e uma iniciação a Marx, de forma bem psico, com direito a pensamentos filosóficos meus sobre outros assuntos interessantes e relacionáveis.

Li uns dois capítulos e fui fazendo anotações em um pedaço de papel que estará junto ao livro pelo resto dos tempos (espero). Depois, resolvi dormir. E, pelo que parece, voltei a pensar. "Amanhã tenho que tentar fazer essas duas entrevistas, senão ficarei atrasado, também tenho que entregar o material de jurídica (matéria) para Daniel (professor)..." ih caramba! Tenho que arrumar esse material. "E lá vamos nós!" (pra quem assiste pica-pau).

Material arrumado, volto ao quarto, deito e esquento na cama. "Merda! Agora que não durmo mesmo. Vou comer algo." Acabei ligando o pc e comendo um pão com presunto e queijo acompanhado de um copo de leite e toddy. Está me dando sono agora, mas ainda persisto.

No meio tempo em que deitado estava no quarto, pensei em Deus. Num texto inteiro falando dele e o comparando ao Mágico de Oz, iniciando com uma breve introdução do livro (que tenho e li) para finalizar falando do senhor escondido atrás de um tanto de idéias benevo-malevolentes.

Depois pensei em beijo. É... de fato não tem jeito... tenho que pensar nisso, senão não tem graça.

Pensei, minto, estou pensando no que acredito enquanto existência e como esse pensamento tem me custado as energias e vem se organizando com tanta rapidez. Penso, também, na música que fiz para não perder a melodia de refrão que me veio à cabeça enquanto eu dedilhava o violão. Agora, acabei de dar uns dez espirros, com direito a mais alguns de bônus. Ao limpar o nariz, pensei se o nome Lucifer aparece na Bíblia e se ele é associado ao nome Satanás (dizem alguns que ambos não são tão o mesmo ser).

Poderia escrever tudo que estou pensando, mas perderia a vida fazendo isso. Ah! Ando com a impressão de que ganharei uma bicicleta nova amanhã. Pistas: pedi para que meu pai mandasse para Vitória minha bicicleta velha (do tempo do ensino médio-2001/2002/2003); ele disse que a bicicleta tava sendo usada por outra pessoa, que consertou; agora confirmou que vai mandar a bicicleta; hoje disse que mandará e, dentro dos edredons que estará enviando junto (estavam lavando na Bahia), mandará a nota fiscal da bicicleta (a velha não tinha nota fiscal); não conversamos por telefone e sim por msn, logo, não é possível saber a entonação da voz ou se ele sorriu ou não, nem nada.

Será que ganharei bicicleta nova ou velha?

O fato é que será uma bicicleta, a minha ou a futura minha. Poderei andar por Vitória e sentir o vento batendo em meu cabelo até que eu sinta o chão batendo em meu cabelo e no resto do corpo. Mas será legal e economizarei dinheiro. Entretanto, terei que lutar contra o "preco" (preco-onceito) e às más vistas de possíveis povos ricos da faculdade particular, que podem não aceitar o falo de um conterrâneo universitário estar utilizando tal sistema manual de locomoção, o qual adoro.

E a solidão... ah se soubessem o que andei pensando sobre isso hoje. Envolve filosofia, modo de vida, raiva, força, poder, super-homem, Friedrich Nietzsche, machismo, doença, tristeza, morte. Dicas possíveis são encontradas nas biografias do bigode aí citado.

Por fim: ponto

Aff... cansaço, carência, faculdade, solidão

2007-07-24T20:43:00.000-03:00

Eu poderia escrever sobre qualquer coisa hoje, mas vejo que não tenho ânimo algum para tal. Queria falar sobre minhas conversas nos chats do Uol, sobre minhas primeiras experiêncais de dizer "eu te amo" aos meus pais, sobre meus pensamentos malucos sobre a existência e o meu quase anti-cristianismo, porém nada disso me traria compensação agora.

Talvez por ter iniciado o novo período agora, ainda estou cansado pelo não descanço das férias e, por isso, estou tentando relaxar e não ler muito ou não pensar demais. É verdade que ando dormindo mais rápido que nos dias comuns do período, por estar pensando menos, só não sei até quando ficarei assim.

Provavelmente em alguns dias estarei voltando ao meu pique macabro. Aquele que me faz ler dois/três/quatro/cinco/seis livros em um mês, alguns deles sendo lidos duplamente (descanso de um lendo o outro; normalmente um de psicologia e outro qualquer). Por enquanto, quero ler nem meus próprios posts no blogger.

Talvez tudo isso esteja acontecendo por, mais uma vez, eu estar em casa sozinho, apesar das aulas matutinas. Como é chato ficar em casa sozinho. Sim! Antes eu aguentava/suportava, atualmente, não mais. Que fosse minha irmã "xiando" em meu pé de ouvido, mas também não é isso. Não sei o que é.

Ô FALTA DE COMPANHIA DESGRAÇADA!

Tenho que escrever uma poesia...
Melhor!
Tenho que relembrar uma poesia...
Uma que fale de solidão...
que fale de grupo...
que fale de tristeza...
Sim!
Sei qual é...

Vou ao quarto pegar o livro...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34...
Trinta e quatro passos...
e a poesia, do livro "Eu penso... Nós pensamos... Eles pensam..." de Cléa Gervason Halfeld & Rosangela Xavier Rossi, é: "Solidão em grupo"

Solidão em grupo

Ando. Ando.
Por todos os lados, vejo:
gente sorrindo
— num sorriso vazio
gente chorando
— num chorar sem lágrimas
gente amando
— num amar egoísta
gente odiando
— num odiar suplicante.

Ando. Ando.
Por todos os lados, caminha:
gente sem rumo
— Buscando o não buscar
— Querendo o não querer
gente fantoche
vestida de máscaras
Fantasiado de ilusão
Procurando não ser

Ando. Ando.
Por todos os lados, gente
fala e nada diz
Olha e nada vê
Foge...

Ando. Ando.
Por todos os lados, procuro:
a essência de um sorriso
o silêncio de um olhar.

Encontro,
triste,
a realidade de viver.
A solidão em grupo!

Mas, no fim, o que me falta mesmo...
é um beijo...

ou estarei enganado?

VitóriaES: foto-lembranças de TeixeiraBA

2007-07-23T14:22:00.000-03:00

Voltei para Vitória e hoje começaram minhas aulas, com direito à compra de um livro novo para utilizar durante o semestre (normalmente eu utilizo folhas avulsas) Pelo que parece, este será um período interessante.

Durante os dias em que fiquei em TeixeiraBA fui pra casa de minha mãe (que mora numa fazenda) e fui para a fazenda de meu pai, que é um local de descanso, já que ele mora na cidade mesmo.

A casa onde minha mãe mora é um grande casarão, de tempos antigos, no qual vivem muitos de meus parentes maternos, como minha vó e meu avó falecido. Sim! Ele está enterrado ao lado da casa, em uma capela.

Fui para a casa de minha mãe com minha irmã (Lívia) e lá ficamos por um fim de semana. Dois dias em dez que fiquei na cidade de TeixeiraBA. Eu e minha irmã temos o mesmo tamanho, mais próximo da altura de painho (Mendes), e um pouco distante do tamanho de mainha (Ireny). Tiramos, então, uma foto: irmã, eu, mãe.

No entanto, eu prefiro fotos estranhas, como essa acima, tirada pela garota que cuida de minha prima deficiente, filha de minha madrasta que, no fim, é minha tia, ex de um tio materno. Pode? Claro. Fotos sem cabeça... seríamos mulas?

Durante os dias na cidade, fiquei com meu primo mais novo, mais alto e mais bonito que eu, Juninho (primo-irmão de consideração). Esse, no entanto, namorando, nem esteve todos os dias comigo, mas tudo bem, faz parte isso também, afinal de contas, estava, eu, procurando companhia feminina.

Com ele (Juninho) e meu pai (Mendes) fui para a fazenda paterna e lá fiquei por um dia (ida sexta, retorno sábado). A casa na fazenda de meu pai é menor e o terreno é mais montuoso. A diferença para a fazenda onde minha mãe mora é a quantidade de espaço, que é maior na do pai.

E aí está meu pai (Mendes) e o que ele chama de "Fonte da Ressaca", um conjunto de canos acoplados a uma pequena fonte de água que desce um pedregulho. A felicidade dele está em colocar, cada vez que pode, um cano novo ao conjunto. Agora são quatro, o que é motivo para festejar e mostrar a foto para todos da família. Será que ele não se cansa disso?

Pra quase finalizar, uma foto de meu primo (Juninho), meu pai (Mendes) e eu, de olhos fechados, pois realmente não consegui mantê-los abertos. Provavelmente, na corrida para pegar meu lugar e deixar a camera funcionando, esqueci de abri-los, rsrs.

Ao fim, eu hoje, foto que está no msn e, também, no orkut. Normalmente não costumo tirar fotos minhas, mas algo bateu e resolvi tirar. Provavelmente amanhã não mais serei o mesmo, porque meu cabelo muda sempre muito rapidamente. Os óculos têm me acompanhado faz algum tempo, porém, ando tentando comprar lentes de contato (foto estranha, testa alta, cara de besta, barba por fazer, ...)

Foram dias agradáveis em TeixeiraBA, o que não significa terem sido ótimos. Encontrei meu passado por lá e tentei estar com ela por algum tempo, mas não consegui. Para quem não conhece, meu passado foi a única história que posso contar com toda alegria para meus filhos e netos adotivos. Meu passado foi uma garota que, literalmente, roubei de um primo meu, pois ele não dava o valor que ela merecia, saindo e a deixando em casa só. Acabei catando, depois de muito, muito, muito tempo (sou tímido). Só que depois ela também me deixou para, finalmente, ser livre. Um espírito livre, é o que ela é, ou era. Agora casou.

Víamos a novela das oito juntos. Não sei o que sinto por ela, mas é um calor que permanece, mesmo eu estando com outras pessoas e a esquecendo (sim! acredito que podemos gostar de várias pessoas, e vivo isso). E ela também sente por mim, mesmo casada e não tão satisfeita. A irmã tenta matar a outra pra ficar com o marido daquela e roubar-lhe o dinheiro. Enquanto isso, o rapaz que ela tanto gosta está sofrendo ao longe, sem poder vê-la. E nós víamos aquilo. Então eu, sem pensar direito, disse: "caramba, como uma pessoa consegue deixar a pessoa que tanto gosta para trapacear outra pessoa e casar com quem não quer, só por dinheiro.". Acho que ela ficou a pensar, mas não mudou nada; ao menos acho.

Mas, bom, foram dias de pensamentos profundos e profanos. Foram dias nos quais mostrei o que penso para parentes que crêem em outras crenças e, por não saberem o que dizer, preferiram ficar calados ou aumentar a voz/tentar me convencer a qualquer custo do contrário.

Momentos de encontros pelas ruas da cidade, já que andei todo o tempo, percorrendo os caminhos possíveis para visitar o máximo de pessoas e locais diferentes. Caminhadas longas e cheias de idéias, algumas não tão interessantes, mas interessantes mesmo assim.

Me sentindo o pior de todos em alguns momentos, o mais solitário em outros, um qualquer quando podia parar e pensar. No fim, na viagem de volta, meu ego se encheu. O que eu queria durante todas as férias, consegui apenas no final delas. Uma garota me veio observando por vários momentos. No fim, era atenção o que eu queria. Claro, como sempre não fiz nada, mas ao menos me senti bem, e trocamos sorrisos em algums momentos. Ela? Não sei.

Aqui? Dessarrumei malas. Organizei materiais. Vi televisão. Conheci pessoas no bate-papo. Hoje? Aula. Nos próximos dias? Voltarei a ler constantemente e, mais uma vez, estarei esquecendo sentimentos para lembrar apenas de racionalidades (porém, no fundo, é impossível esquecê-las).

Ao menos não estou me sentindo muito só por hoje...

"Amor bandido e solidão é uma ressaca"

2007-07-21T16:19:00.000-03:00

Nesses últimos dias fui na fazenda de pai e já voltei para Teixeira, na Bahia. Hoje a noite tem Festa da Baranga na cidade (pessoas se vestem brega para ganhar um jipe sem motor), tradição de alguns anos. Amanhã devo estar indo pra Vitória-ES para iniciar as aulas na segunda.

Não sei nem o que dizer mais...

Pior é ver tudo passando e, mesmo tendo idéia do que pode ser feito, não mover palha alguma.

Puts... pior coisa é querer algo e não conseguir...
é sonhar em ter e não saber como chegar...
é andar na direção e ver que o caminho não muda...
aff... tô carente.

Hoje, não sei amanhã, me sinto um fracassado.

Ah... foi dia do amigo...

será que tenho sido um bom amigo?

De fato, quando estou trabalhando esqueço tudo isso... quando estou ocupado, tudo é deixado de lado... enquanto ocupo com atividades, tudo é esquecido... deveria, eu, não parar de trabalhar?

Alguns dias na Bahia

2007-07-16T16:20:00.000-03:00

Nesses últimos dias tenho me deixado levar pelos acontecimentos. Me convidaram para viajar, viajei. Vi minha mãe; fiquei dois dias na roça vendo a natureza e os velhos que ainda por lá moram. Voltei para a cidade, que também é quase uma roça; adoráveis roças. Um primo me convidou para dormir em sua casa; fui. Tocamos violão até tarde; vimos filme da globo; rimos; conversamos; bestamos; dormimos. Hoje, o dia no qual escrevo, saí e comprei um tênis e uma sandália. Almocei na casa desse primo que citei e voltei para minha casa, já que ele foi a casa da namorada. Na volta encontrei uma conhecida; maravilhoso encontrar uma figura do meu passado, ex-namorada de meu ex-cunhado. Foi bom. Mexi em meu cabelo, tenho me sentido feio, apesar dos elogios. Enquanto na roça, discuti (sem briga) o que penso sobre Deus e religião com meus tios evangélicos. Ufa, eles não explodiram comigo. E como tenho sentido falta de companhia. Percebo que tenho muitos amigos, mais ainda colegas, mas nada disso me deixa tão bem quanto uma única companhia. Eu não consigo dividir minha vida com essas pessoas outras. Na verdade, tenho estado a tanto preso nesse mundo maldito que criei, que sequer sei como sair. Mundo maldito de livros e contos de fadas. Me sinto o mais novo dos "Irmãos Grim"; mas na vida real não existem seres de outras dimensões...

E eu sempre dizia que gostava muito do Batman... cada vez mais percebo que pareço mesmo com ele (ao menos em se tratando de relacionamentos e solidão).

Lendo a Bíblia, particularmente, o Gênesis

2007-07-10T17:00:00.000-03:00

A Bíblia que utilizo é a Ave-Maria, 138ª Edição do ano de 2000, acredito. Diferente do que muitos podem achar, eu gosto da leitura. Porém, ainda diferente do que muitos acham, eu leio a Bíblia vendo como o que ela realmente é: um livro de mitologia.

No início da Bíblia, para aqueles que não conhecem, existe uma pequena explicação sobre todos os livros que a compõe. Sobre o Gênesis quero citar alguns trechos, que estão escritos na página 17.

Diz assim:

"O livro Genêsis, ou o livro das origens [...], contém tradições da mais remota antiguidade. Utilizou-se seu redator de fontes de origem diversa, as quais, por vezes, apresentam algumas divergências. Não se trata de um verdadeiro livro de história [...], nem tampouco de um manual de história natural com a finalidade de expor as origens do mundo e da humanidade. Seu autor teve em vista apresentar um ensinamento religioso que determina as relações entre o homem e eu Criador." (p. 17).

A própria bíblia dizendo que não se trata realmente de um livro de história, mas da possível relação entre Deus e o homem. Algo a se pensar, não é? Mas que tal irmos ao próprio Genêsis? Afinal de contas, nada melhor que ler como tudo se iniciou na mitologia cristã.

Na página 49, primeira página do Genêsis, temos:

"1. 1 No princípio, Deus criou os céus e a terra. 2 A terra estava informe e vazia; as trevas cobriam o abismo e o Espírito de Deus pairava sobre as águas. 3 Deus disse: 'Faça-se a luz!' E a luz foi feita." (p. 49).

Para quem conhece as mitologis grega e egipcia, perceberá que são muito parecidas à cristã em alguns pontos: 1) No início era as trevas, o caos, não havendo mais nada; 2) Na mitologia grega, do caos veio a noite e a morte, e após isso, veio o Amor, que criou a Luz e o Dia. também surgiu a Terra o Céu (HAMILTON, 1999, cf. p. 77-78); 3) Na mitologia egípcia, havia apenas Nun ("sagrado Nilo"), grande oceano primitivo e, ao seu redor, reinam o silêncio, as trevas e o caos. Nun, em seu movimento misterioso, se desperta do sono primordial; cria então uma ilha, e assim separa-se a terra do oceano. No centro dessa ilha brota uma flor de Lótus, da qual surge Rá (Amon, ou Amon-Rá), o deus-sol. Após algum tempo, Rá cria a deusa da água, Tefnet, e o deus do ar, Chu. Esses dois se unirão e terão dois filhos, o deus da terra, Geb, e a deusa do céu, Nut (SEGANFREDO & FRANCHINI, 2006, cf. p. 9-10).

Algo a se pensar, as mitologias se misturam. Os cristãos devem ter lido outros mitologias para criarem a sua própria. Mas voltemos ao Genêsis cristão-católico.

Nos próximos versículos (4 até 13), estará falando de como Deus criou o dia e a noite, os céus, a terra, o mar e as plantas. Após isso, e é do versículo 14 ao 18 que fico intrigado, quando fala da criação dos luzeiros que iluminam a terra. Vamos ler e pensar a respeito:

"1. 14 Deus disse: 'Façam-se luzeiros no firmamento dos céus para separar o dia da noite; sirvam eles de sinais e marquem o tempo, os dias e os anos; 15 e resplandeçam no firmamento dos céus para iluminar a terra.' E assim se fez. 16 Deus fez os dois grandes luzeiros: o maior para presidir ao dia, e o menor para presidir à noite; e fez também as estrelas. 17 Deus colocou-os no firmamento dos céus para que iluminassem a terra, 18 presidissem ao dia e à noite, e separassem a luz das trevas." (p. 49).

Após essa parte o autor do Genêsis começa a falar da criação dos animais, do homem e da mulher. Mas está faltando alguma coisa. Alguém sabe quais são os luzeiros que Deus criou? O sol, a lua, as estrelas. Deus, então, criou o dia, a noite, os céus, a terra, o mar, as plantas, o sol, a lua, as estrelas, os animais, o homem, a mulher (terminou aqui e descansou). Então, ele criou apenas o planeta Terra e seus habitantes, o sol, a lua, e as estrelas.

Sabe por que ele criou isso e por que isso está escrito no Gênesis? Porque o autor do texto não sabia que existiam outros planetas além da Terra. Não existia o universo. Existia apenas a Terra, o Sol, a Lua e as Estrelas, e tudo era isso. Portanto, e cruelmente falando, Deus não criou os outros planetas ou o resto do universo, e isto está na Bíblia. Algo a se pensar, certo? Afinal de contas, se o autor do Genêsis foi inspirado por Deus, como dizem, porque não citou as criações que ele não via? Por que não viu além, já que Deus o influenciava? Falava em seu ouvido?

Não falarei sobre o demônio aqui, pois a leitura a respeito dele não está, ou não encontrei, no Genêsis, mas em Isaías 45. Mas falarei sobre Adão, Eva e seus primeiros filhos. Ah! Também não falarei sobre a serpente, ser comparado ao diabo, mas criado por Deus. Estranho, não? Deus criou um ser que foi astuto o suficiente para enubriar Eva e, por conseguinte, Adão. Mais tarde, a serpente tem relação com Satanás. Faz sentido? Faz, mas isso é outra discussão.

Capítulo 3 do Genêsis, partindo do versículo 21, depois que Adão e Eva comeram o fruto e Deus ficou chateado:

"3. 21 O Senhor Deus fez para Adão e sua mulher umas vestes de peles, e os vestiu. 22 E o Senhor Deus disse: 'Eis que o homem se tornou como um de nós, conhecedor do bem e do mal. Agora, pois, cuidemos que ele não estenda a sua mão e tome também do fruto da árvore da vida, e o coma, e viva eternamente.' 23 O Senhor Deus expulsou-o do jardim do Éden, para que ele cultivasse a terra donde tinha sido tirado. 24 E expulsou-o; e colocou ao oriente do jardim do Éden querubins armados de uma espada flamejante, para guardar o caminho da árvore da vida." (p. 51).

Quem mais estava com Deus quando ele expulsou Adão e Eva? Com quem ele conversava? Ele diz: "o homem se tornou como um de nós". Algo a se pensar, não? Anjos apenas? Outro ponto: Deus teve medo de que o homem e a mulher tivessem vida eterna? Por que isso? Medo de não ser o único todo poderoso? E por que ele escondia a verdade de seus filhos, os quais dizia amar tanto? Essa história está bem contada? É a Bíblia que está errada? Pensemos nisso.

Finalizo com os primeiros filhos de Adão e Eva, os queridos Caim e Abel. Todo o capítulo 4 do Genêsis estará falando sobre essa primeira descendência, mas quero do versículo primeiro ao quinto. Leiamos:

"4. 1 Adão conheceu Eva, sua mulher, e ela concebeu e deu à luz Caim, e disse: 'Possuí um homem com a ajuda do senhor.' 2 E deu em seguida à luz Abel, irmão de Caim. Abel tornou-se pastor e Caim lavrador. 3 Passado algum tempo, ofereceu Caim frutos da terra em oblação ao Senhor. 4 Abel, de seu lado, ofereceu dos primogênitos do seu rebanho e das gorduras dele; e o Senhor olhou com agrado para Abel e para sua oblação, 5 mas não olhou para Caim, nem para os seus dons. Caim ficou extremamente irritado com isso, e o seu semblante tornou-se abatido." (p. 52).

Para quem conhece a história, Caim mata Abel e várias outras coisas.

No versículo 4 existe um asterisco que é explicado no rodapé da página da Bíblia, que indica uma outra leitura, em Hebreus 11, 4, que diz:

"11. 4 Pela fé Abel ofereceu a Deus um sacrifício bem superior ao de Caim, e mereceu ser chamado justo, porque Deus aceitou as suas ofertas. Graças a ela é que, apesar de sua morte, ele ainda fala." (p.1535).

Deus, então, rejeitou as oferendas de Caim, pois aquele lhe oferecera frutos e não animais. Isso é comum ser encontrado em outras mitologias. Em muitas culturas, o sacrifício oferecido aos deuses deve ser animal e, em alguns casos, humano. É o sangue que serve de sacrifício, não os frutos.

Caim foi mal visto e ficou abatido. Caim era lavrador, aquele que planta e colhe seus frutos. Abel era pastor, pôde oferecer ovelhas ao Senhor. Mas Caim, apenas os melhores frutos de suas árvores.

Mas Deus, em todo seu amor, em tua sua bondade, rejeitou o trabalho do lavrador, pois não era animal e, sim, vegetal. Deus deveria ter sido condizente com aquela realidade, não com a simbologia do sacrifício. Como pode se julgar tão bom assim? Caim ficou abatido; Deus não olhou com agrado para seus dons, e isso, além de prováveis outros momentos, culminou no assassinato de Abel.

Conversando com um colega de outra religião, ele me disse que, provavelmente, minha Bíblia está errada, pois Caim foi mal e etc e tal. Infelizmente, ele nunca me trouxe quaisquer outras Bíblias para que eu vesse a verdade que me disse, o que não comprova a falsidade da minha.

Se possível, olhem suas Bíblias, se tiverem. Revejam os versículos. Pensem nesse deus de "amor", nesse deus que cria TUDO e não cria o universo, nesse deus que esconde a verdade de seus filhos, nesse deus que prefere o sangue do animal morto ao melhor fruto de uma colheita. Será que ele é todo bom? Será que é todo amor? Será que não haviam outros deuses em conflito ali dentro daquele ser que a tudo fez? A solidão pode trazer problemas, não? Quem sabe... ele sempre foi solitário.

Páro, aqui, meus pensamentos, e deixo as questões para serem pensadas por leitores por aí. Se der, espero que surjam boas discussões enraivecidas, pois o diálogo é sempre bom.

Referências do post (obs.: esses livros existem, podem procurar):

BÍBLIA. Português. Bíblia Sagrada. Tradução do Centro Bíblico Católico. 138 ed. rev. São Paulo: Ed. Ave Maria, 2000.

HAMILTON, E. Mitologia. São Paulo: Martins Fontes, 1999.

SEGRANFREDO, C & FRANCHINI, A. S. As melhores histórias da mitologia egípcia. Porto Alegre: L&PM, 2006.

Impotência e caminhos libertadores

2007-07-09T20:42:00.000-03:00

Hoje terminei de ler o livro "Psicologia e Saúde", organizado pelo pessoal da Ufes, no qual aparecem vários textos sobre potencialização, desinstitucionalização, ética, estética, política, etc, e terminei pensando em um momento no qual me senti impotente e fraco perante a vida, além dos desdobramentos disso e a maneira como isso, e outras coisas, têm mudado minha existência.

No começo do ano passado fiz a cirurgia de fimose. Essa cirurgia consiste em retirar a pele que cobre a glande (cabeça do pênis), pois é grande e pode vir a causar doenças, devido à quantidade de urina e sujeira que pode se acumular.

A cirurgia é rápida, dura em torno de meia hora, mas a cicatrização não é, nem um pouco. Se for realizada quanda a pessoa ainda é criança (por volta dos seis anos), a cicatrização é rápida, porém, se deixar para o futuro, além de poder causar sofrimento físico, pode provocar sofrimento mental e etc e tal.

Pois bem, fiz a cirurgia e levei quatorze pontos ao redor da circunferência peniana. Quatorze pequenos pontos, que ficaram presos por trinta dias, um mês inteiro.

Até aí, tudo bem, mas havia um problema maior. Se os vasos do pênis se enchessem de sangue, o pênis seria apertado pelos pontos, que formavam como um anel ao redor dele. Ah! Para quem não sabe, o pênis se enche de sangue por qualquer motivo. Vontade de urinar, excitação, alegria extrema, alta circulação de sangue pelo corpo, ou seja, quase tudo provocava dor. E assim foram por trinta dias.

Acordava de quatro a cinco vezes por noite devido às dores, pois sentia vontade de urinar. Não podia pensar em besteira, porque também doia. Estava lendo um livro que falava de chocolate, sensualidade e amor, que também fazia ficar ereto e doia. Um mês, tendo que concentrar para não ficar com o pênis ereto em momento algum. E, sempre que ficava ereto e apertava, havia um outro componente, sangue. Sempre saia sangue, por pouco que fosse. As cuecas...

Depois de alguns dias, decidi ficar na casa de meus tios, irmãos mais velhos de painho. Meu pai estava muito ocupado pra poder me ajudar, até porque ele não conseguia lidar com isso e se sentia mal. No momento da cirurgia ele desistiu de ficar comigo e foi embora pra casa. Me senti largado, tendo que lutar sozinho com tudo aquilo. Lembro que fiquei na cama repousando da cirurgia, ainda no hospital, sentindo que o sangue estava molhando minha cueca, sem ter o que fazer. Fui eu quem ligou pra que meu pai fosse me buscar.

Pois bem, decidi ficar com esses tios, pois minha tia minha salvaria; meu tio é parecido com meu pai (sente dificuldades com essas questões). Ela cuidou de mim o tempo todo, mesmo quando eu fiquei com uma febre pesada por estar enfraquecido. Como eu me sentia impotente e inútil. Tudo isso escrevo e as lágrimas me descem a face, de tão fortes lembranças que tenho.

Dormia no quarto com meus primos (dois, um de minha idade, outro mais novo). Acordava gritando a noite, por causa das dores, e ia correndo ao banheiro para urinar e ficar com o pênis não mais enrijecido. Como era difícil.

Um dia, por ver que minhas cuecas estavam todas manchadas, minha tia sugeriu algo novo. Era uma idéia audaciosa, e talvez poucos tivessem coragem de realizar. Poucos homens. Sugeriu que eu utilizasse absorvente. E me encontrei no dilema masculinidade capitalista/reprodução dos costumes do sistema X contra masculinidade/busca pela vida. Decidi utilizar o absorvente, e ela me arranjou. A cueca, lógico, parou de sangrar, mas enfrentei vários parentes que caçoaram de mim.

A cirurgia foi pra mim uma batalha que eu não esperava. Almejava ter o pênis como o dos rapazes que fazem putaria na internet. Sem pele, sem nada, apenas o órgão fortificado pela circulação sangüínea. Que loucura. Em pensar que muitos pensam assim, e não questionam. Em pensar que mulheres também devem almejar outras vaginas. Que loucura.

Em um mês os pontos sumiram, pois foram absorvidos pelo corpo. Estava livre para pensar no que quisesse e, de fato, o pênis havia mudado. Mas as marcas dos pontos permaneceram...

Em Vitória fui me acostumando com minha irmã utilizando absorvente e eu tendo que comprar, afinal de contas, já conhecia um pouco disso. As experiências me ensinaram algo e, um dia, me encontrei perguntando a uma senhorita qual seria o absorvente sem abas, tamanho pequeno, porque era o que minha irmã queria.

Em outro momento, estava com minha ex-namorada (namorada na época), procurando um absorvente grande para a noite, pois a menstruação dela é forte.

Depois, há algumas semanas, estava na faculdade e fui abordado por uma das garotas da engenharia que, por saber que faço psicologia, teve coragem de me pedir ajuda para levá-la (caminhando) a uma farmácia próxima para comprar remédios para segurar a força de sua cólica. A vergonha que ela sentia me fazia lembrar do meu passado e de como eu me envergonhava de falar sobre essas coisas. Ao fim, deu tudo certo com ela.

Hoje, meu primo, aquele mais novo, filho da tia que me hospedou quando fiz a cirurgia, me perguntou se ele tinha que fazer a cirurgia de fimose, explicando o que aparecia em seu pênis, como a pele estava, e o que poderia ser feito. O medo estava lá, ao lado da vergonha, além da tristeza pelo pai não ter discutido isso com ele (meu tio, parecido com meu pai). Conversamos a respeito, pensamos, discutimos. Propus que ele tentasse falar com os pais; disse ter vergonha. Propus, então, que mantenha limpo e bem cuidado até quando eu for, momento no qual poderei olhar e ver o que podemos fazer. Sugeri, ainda, tentar ir ao médico para ver se é possível fazer algo e quando.

Percebi o medo dele quando falou do médico, por pensar que aquele pode ser homossexual e fazer algo, sobre a vergonha que dá ao conversar sobre isso, e pelo alívio ao conversar comigo a respeito, pois nem todo mundo conversa sobre.

Os medos pareciam com os meus, pois eu também via na internet sobre a fimose, e tinha medo de ter câncer, de perder o pênis, de ser falho, de perder a potência, etc. E como tudo isso se amenizava ou sumia quando conversávamos.

Foi difícil viver tudo isso sozinho, e como o foi. Foi difícil não ter alguém para conversar enquanto eu passava por tudo. Mas foi bom, e está me servindo para conversar com outras pessoas, e pensar em novas formas de agir.

A impotência que eu sentia na época, agora se transforma em liberdade para conversar a respeito. Como parece melhor. Como é engraçado ver uma mulher falando que sou estranho por querer saber como são os ciclos dela, ou se ela sente cólicas fortes, ou qual tipo de absorvente ela prefere utilizar.

Estive sozinho. Há aqueles que dirão que Deus me tocou. Deus esteve longe o tempo todo, sequer enviou alguém para me abraçar enquanto eu chorava. Maldito Deus. É isso o que sempre me incomodou dele. Quer que estejamos na igreja, orando, rezando, pedindo a ele, mas nunca está presente quando precisamos.

Como eu digo pra mainha: Deus, pra mim, é como meu pai. Quer que participemos de sua vida, mas nunca está presente na nossa. Quer que façamos os seus desejos, mas os nosso são deixados de lado. Sempre está ausente. Sempre invisível. E acha que sabe tudo sobre nós. Parece querer saber de nossas vidas, porém, quando começamos a falar, some. Deus não existe. Meu pai, ainda pode mudar.

Espero que isso sirva para alguém. Espero que minhas dores sejam alegrias para outros no momento certo. Pois a dor é necessária. Tanto quanto as alegrias, a dor é necessária! E não haverá Ser algum que me convença do contrário! Não haverá aquele ou aquela que me faça ver que as dores não são necessárias, pois elas são. As lágrimas, a tristeza, a dor, a angustia, tão importantes quanto seus contrários.

Sou muito mais eu, quando penso dessa forma. Sou muito mais Flávio, quando penso dessa forma. Sou muito mais humano, quando penso dessa forma. Sou muito mais potente, quando penso dessa forma. Sou, não porque penso, mas porque Sou, aqui, agora, porque Existo.

Pensando uma citação

2007-07-08T23:39:00.000-03:00

"Mais uma das cadeias impostas ao homem, 'Cadeias doenças', formadas pelos pesados erros das representações morais, religiosas e metafísicas, que impedem o aumento da potência de agir, o respirar mais puro e a movimentação mais livre e alegre. 'Cadeias invisíveis', instituídas sob o ressentimento à vida ou sobre a morte; impotentes, sobrevivem na exaltação do sofrimento, condição humana por excelência, seja pelo pecado mortal ou pela falta primordial. 'Cadeias juízes', que condenam toda intensidade/possibilidade de vidas, anquilando ou subtraindo aos poucos libertos sua potência de agir. 'Cadeias instituições', incorporadas como única via possível para aprisionar as incômodas paixões, os deslocamentos, as incertezas, os estranhamentos; negação sistemática da essência singular dos seres vivos, qual seja, sua potência para agir, perseverar, compor-se na abundância e expansão dos bons encontros." (ANDRADE & LAVRADOR, 2007, p.114-115, grifo nosso).

De todo o trecho, retirado do livro produzido após o IV Encontro de Psicologia Social do Espírito Santo, quero comentar o que coloquei em negrito, já que é algo que tenho discutido sem pausa nesses últimos tempos, me omitindo de colocar as referências. Bom, agora deixo as referências do material, e quem quiser obtê-lo, vá em frente e gaste seu dinheiro comprando.

Não vou gastar meu tempo discutindo o significado de cadeia, até porque talvez seja o significado mais simples, como aprisionamento ou algo desse tipo. Quero discutir o que de fato aprisiona, o que de fato monta essa cadeia. No início da citação são citados os "[...] pesados erros das representações morais, religiosas e metafísicas [...]" e todos os problemas que essas representações causam. Para o leigo, talvez seja fácil entender a palavra "religiosas", mas e as outras duas, "morais" e "metafísicas".

Para quem não conhece, tentarei resumir:
1) "morais" vem de um conjunto de regras que parecem não mudar, estáticas, que obedecemos sem questionar, tal como dogmas. É claro que o termo não se prende a isso, e, bem provavelmente, seja uma explicação "tosca" para a quantidade de autores que explicam a moralidade.

2) 'metafísicos" vem de um algo além do físico (meta=além); ou seja, o que não é físico pode ser abstrato; se físico é o corpo, o metafísico seria a alma. O discurso metafísico, pelo que entendo, aparece em Platão, quando discute o mundo das idéias e o mundo das cópias. No mundo das idéias existe o real; as idéias são puras e verdadeiras, exprimindo o que há de melhor; são idéias pois são ideais. Já no mundo das cópias, tudo o que existe é uma mera reconstrução de algo que já existe. Por exemplo: uma árvore no mundo das cópias, é apenas uma reconstrução de uma árvore ideal, presente no mundo das idéias.

A religiosidade entra no momento, acredito eu (provavelmente existam outras possibilidades e essa explicação venha a ser apenas um dos vários fatos), que Santo Agostinho começa a catolizar o pensamento platônico, dizendo que o mundo das idéias é o mundo de Deus (sim, deus com letra maiúscula, para indicar o nome) e o mundo das cópias é o mundo no qual vivemos. Pronto, a modificação foi simples, mas todo o pensamento religioso passou a pensar assim. E os protestantes não destoam, já que Lutero vem desse modo de pensar cristiano.

De qualquer forma, esses são discursos que aprisionam, e não adianta explicar, pois muitos me condenarão por isso. (In)felizmente, nosso querido Senhor jamais me destruirá com um raio ou algo assim. Mas retornando, achar que espíritos de outro mundo nos farão melhores, achar que um dia tudo será melhor, achar que apenas após a morte será melhor, é deixar a vida à par de idéias que, decerto, despotencializam, pois tiram de nós a força para construir os caminhos, colocando nas mãos de outros.

Os outros trechos grifados referem-se ao sofrimento como fator de exaltação nas formas de pensar atuais, já que o pobre, por ser assim, será recompensado após a morte. Alguém, por acaso, parou pra pensar que após a morte não haverá nada para o pobre e que isso é apenas um discurso que mantem a realidade do jeito que está? De fato, os que pensam nisso são mal vistos.

Hoje uma conhecida me disse que quem deve convidar as pessoas para sair são os homens, e se um homem não convida ninguém ele também não saíra. Esse discurso estava alicerçado nos ideais de educação e cavalheirismo. Quer dizer que cavalheiros são apenas os homens; estes, portanto, devem convidar as outras pessoas. Bom, páro aqui essa discussão, pois não tenho que explicar. Que fique como pensamento.

Escrevo tudo isso, não para mostrar que tenho coragem de ir contra uma porrada de gente, não para mostrar que estou lutando para construir novas formas de pensar e agir na existência, não para deixar meus pais mais tristes do que podem estar, mas para que alguém entre nessa luta, nessa batalha, que é mais difícil que parece, pois vai contra toda uma lógica repetitiva, reprodutora, despotencializante, macabra, moral, religiosa, metafísica.

Nos próximos dias tentarei ler a Bíblia. Não porque minha mãe pede todas as vezes que me liga, mas para tentar pontuar questões como as que discuto. Afinal de contas, para ir contra seus inimigos, precisa conhecê-los bem. E sim, se for para ser um anti-cristo, que eu seja; porém, anti-cristo será apenas o primeiro passo, pois ainda haverá muitos outros anti.

Obs.: Não sei se alguém tem lido esses textos, mas se estiver e quiser ter salvo em casa, me avise, que envio via email, pois coloquei alguns códigos no blog para tentar evitar cópias abusivas.

Referência do post:

ANDRADE & LAVRADOR. Configuração loucura: poderes, saberes e fazeres. In: ROSA, Edinete Maria et al (orgs.). Psicologia e saúde: desafios às políticas públicas no Brasil. Vitória: EDUFES, 2007, p. 91-110.

O cavaleiro com armadura de espadas

2007-07-07T21:53:00.000-03:00

"Observar as flores do jardim deixou de ser como era há alguns anos. A vontade de destruí-las tornou-se impulsiva e de extrema possessão, e sequer traz prazer, apenas incerteza, desgosto e cansaço. As flores, lindas e perfumadas de outrora, apenas fazem lembrar o odor sangüíneo, única coisa que perfuma minhas narinas, e esse sangue, é meu".

Um dos personagens que ficaram em minha memória. Sua armadura, formada por várias espadas, facas, armas pontiagudas, etc, no início era como um objeto que vinha ao ser chamado. Com o tempo, no decorrer de meus pensamentos, passados meus anos de organização mental, a armadura adquiriu não mais um aspecto de instrumento para algo, mas de uma maldição, que jamais seria retirada do corpo do rapaz. As armas que montam a armadura (a idéia era que fossem armas em todo o corpo, como pequenas lâminas em todos os lugares) dão força, agilidade, e outros atributos ao rapaz, ao mesmo tempo que, ao serem movimentadas, dilacerarem todo o seu corpo, fazendo com que seu sangue escoe pelas laterais. Em momentos de raiva, quando os batimentos aumentam, o fluxo sangüíneo também, o corpo entraria em maior contato com as armas e passaria a ser cortado com mais freqüência, dando uma cor sangüínea a ela.

Algumas vezes eu relacionava a armadura com o trabalho, necessário e importante, pois protege e dá condições de realizar muitas coisas, porém destroça a pessoa, e tira sua possibilidade de viver de outras formas.

Em outros momentos relacionava com meus livros, interessantes pois me levavam a outros caminhos, outras estórias, outros pensamentos, fazendo com que eu me afastasse de várias outras histórias, mais reais, da vida.

Relações são várias, e o personagem ainda fica batendo em minha cabeça, tal como o protetor do castelo, um outro personagem que criei há muito tempo, mas sobre esse eu nunca cheguei a tentar escrever algo.

Enquanto o cavaleiro com armadura de espadas fala de minhas relações com o trabalho, o protetor do castelo (um dia ainda escrevo sobre) fala de minhas relações amorosas, a forma como me relaciono e como vejo as pessoas que estão comigo. Como ele está afastando diariamente de mim, acho que devo estar mudando nesse sentido da vida. Um personagem com o qual sofri muito e justifiquei de maneira não tão agradável.

Algumas idéias - historinha de deus - respostas

2007-07-06T23:07:00.000-03:00

Estava pensando em escrever uma historinha de deus, realmente; falar de deus tem sido um algo tão agradável que só ele mesmo pra saber disso; ah! para os que não conhecem, eu não falo nada bem de deus, ao menos não agora, ou aqui; mas quero folgar a corda do pescoço dele hoje, somente hoje, e apenas hoje, pra falar de quaisquer outras coisas que vierem aqui na cabeça do sujeito, ou em outras partes do corpo.

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Engraçado que ninguém está livre da possibilidade de passar por momentos dificeis. Entretanto, alguns conseguem fugir ou esquivar dessas situações, ou até mesmo suportar todas as sensações que delas vêm. Doideira, né!

De fato, parece que cada um vai se organizando para "sobreviver" a todas essas situações, uns de forma mais agressiva, outros de forma mais acomodada, outros de forma mais xizinho, outros mais bolinha, mas todos parecem se preparar para o pior.

É claro que isso tem relação com tudo que acontece ao redor, e não é do nada, voltando à idéia de que as coisas mudam, por mais difícil que possa parecer. Muito menos nascemos assim, apesar de trazermos vários atributos na carga genética.

Mudar pode ser possível... mas parece tão difícil... acabamos achando que jamais mudamos, e isso nos prende; pior é quando nos mandam mudar, e nos sentimos impotentes diante disso; de fato, pedir a deus não mudará nada, a não ser que você corra atrás... "Pronto Flávio, você acabou de dizer que a pessoa tem que correr atrás e fazer sozinha tudo; olha o individualismo.". Na verdade, não terminei: corra atrás ao menos para pedir ajuda a alguém, que tente te mostrar que é possível mudar, e que apesar do sol ficar parado o tempo todo na posição em que ocupa, nós o vemos rodar a terra diariamente.

Bom, não é isso que quero falar, vou mudar a forma de escrever, se conseguir; acho que coloquei as idéias que citei no título.

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Algumas pessoas fazem diferença na vida da gente... seja com sorrisos, com lágrimas, com gritos, com sussurros... apesar de solitários, acabamos buscando caminhos on line. É claro que os encontros off line são bem melhores. Poder abraçar, ver o sorriso, estar ao lado, sentir o calor do corpo, o suor em um dia de sol, é maravilhoso. Mas é possível "sobreviver" vendo as letrinhas aparecendo e ouvindo os sons distantes de um sorriso agradável.

Algumas pessoas - quase uma poesia quando começo com as mesmas palavras - as vezes nos salvam a vida, estando ao nosso lado do outro lado do computador. E como é bom ouvir um sorriso depois de tanto tempo preso a falas de congressos e coisas assim. Eu, que tanto questiono o aprisionamento, aprisionado aos congressos e cursos, à faculdade, ao trabalho.

Hoje pedaços de meu passado retornaram; não sei se foi bom, mas também não posso dizer que foi ruim. E tô percebendo que todo esse conjunto de parágrafos está falando de uma só pessoa. Aff (agora ficou foda). Será que terei que consultar o oráculo de Delfos para saber as verdades? Ó maravilhoso Apólo (não é o do "vale a pena ver de novo"), o que o futuro está guardando para mim?

Um parentêsis (pra não perder a piada):
Deus? Vou pedir nada pra ele não. Provavelmente ele está dentro do banheiro realizando os desejos das pessoas sentado em seu trono. Sim! Em seu trono! E sabe como ele realiza? Sabe aquele botão que você aperta, no qual seis litros de água descem violentamente, levando toda a m* que você fez? Sim! Deus está realizando todos os seus desejos.

Mas parece sim que algumas têm me acontecido e não consigo pontuá-las. Em músicas, talvez eu conseguisse, mas não é isso o que quero. Sim, são várias sensações e sentimentos minando o corpo o tempo todo, permeados por lembranças de algumas pessoas específicas ou de seres que eu criei em passados remotos.

Lembranças...
Me peguei admirando uma moça dormindo no ônibus. Ela me lembrava alguém do passado e, por isso, não consegui de forma alguma evitar. Enquanto dormia naquele ônibus amarelo e lotado, famoso Transcol, eu a observava, com quem vê uma borboleta pela primeira vez, ou sente o cheiro doce que uma flor do campo possui. Fiquei embasbacado, disfarçando o olhar e tentando ao máximo captar aquela imagem agradável, mas tive que descer na Ufes e "foice".

Saindo da lembrança, hoje me peguei (eu me pego... ninguém merece) admirando o som que me batia aos ouvidos, em meio aos meus próprios sons. Mal explicado... e que fique. Mas, sim, me percebi admirando sons enquanto meus sons se pronunciavam junto ao violão. Não, eu não estava peidando. Eram músicas. Diria até que, em alguns momentos, era um duplosomdedoisemunissonojuntamentepensandonamesmacoisa, ter a noite salva. Foi legal. Pra falar um palavrão que explicite esse parágrafo: "CARALHO!!". Não, não estou fazendo apologias...

"Das brigas que ganhei,
nem um troféu,
como lembrança,
para casa eu levei.
Das brigas que perdi,
essas sim,
eu nunca esqueci,
eu nunca esqueci."
(Pato Fu, Perdendo Dentes)

Pena

2007-06-23T19:12:00.000-03:00

Tenho pena daqueles que acham que Deus fará algo.

Para que esteja vivo no meio de nós, precisamos estar mortos.

Somos passivos quanto a isso e Ele se mantém firmemente.

Deus tem feito mais acontecimentos em sua inexistência que muitos seres em sua existência.

Sinto pena dos que acham que o Messias fará algo.

O Messias, se existiu, está morto, e não será Deus quem o reviverá.

Quantos Messias existiram, quantos Messias existirão; tudo se move e se repete, e nós nos matamos para que Deus permaneça vivo.

Destroçamos nossa ação, nossa força, para ajoelharmos-nos diante de uma cruz referente a um ser invisível, incolor, inodoro e impalpável.

Se a esperança é o que mais importante, melhor será quando a morte chegar e o medo perante a não-vida ascender.

É isso o que eles querem: colocar-vos diante da cruz para que chorem e se humilhem; isso os torna passivos e submissos, e nada melhor que um povo passivo e submisso.

Bons são os maus, aqueles que deturpam os acontecimentos e fazem com que os movimentos ocorrem, pois todos estarão afetados. Os maus são os bons, que em suas pulsões de morte repetem os mesmos atos diariamente, despotencializando a si mesmos.

Tenho pena daqueles que esperam de alguém; tenho pena mais de mim, que não espero de ninguém, sequer de minha pessoa.

Sinto pena dos doentes que esperam dos médicos a cura. Sinto pena daqueles que acham que os psicólogos farão tudo. Sinto mais pena daqueles que esperam do Sistema, como se esse fosse um ser separado da vida cidadã.

Continue votando no candidato de sua família, mas saiba que é por isso que o governo se mantém igual. Você faz parte desse sistema.

Sinto pena, pois todos somos coitados, todos estamos lascados. E só enxergaremos as mentiras após termos morrido achando ter em mãos a verdade...

a não ser que percebamos antes.

A questão na psicologia

2007-06-22T23:13:00.000-03:00

Um grupo de psicólogos discutiam alguns assuntos em uma sala. Alguns eram de abordagens diferentes, o que trazia mais qualidade aos temas, entretanto, havia algo que sempre se repetia:

"Antes que alguém inicie passe para um novo ponto, quero propor uma questão", disse um senhor careca e com jeito de psicanalista, enquanto os outros psicólogos esperavam uma nova frase. "Discutamos a questão do aborto e as posições relações desse tema com o Complexo de Édipo".

Um curto silêncio, talvez de suspiro ou angústia, foi cortado por um rapaz de óculos, bem vestido, aparentando ter graduado a pouco tempo, quando disse "Se levarmos em conta a quantidade de abordagens que aqui se encontram, talvez seja melhor discutir essa questão em sua generalidade, não apenas relacionada ao senhor Freud".

Alguns participantes se entreolharam esperando, provavelmente, outras falas que guiassem a discussão para outros caminhos. Ao passar de um ou dois minutos de espera, vários profissionais psi começaram a deixar sugestões:

"Discutamos a questão de novas ações do psicólogo guiando para fora da clínica de consultório".

"Acho que seria interessante discutir a questão dos desastres, que têm aumentado com o decorrer dos anos".

"A questão da ascensão do behaviorismo radical sobre as demais teorias e sua eficácia como tratamento do TOC".

"A melhor questão, com certeza, é a questão do tratamento de toxicômanos".

"Ei, que tal a questão da educação e os problemas escolares?".

"Continuo com a questão de que é melhor discutir a relação de tudo que acontece com o Complexo de Édipo".

"Que tal a questão da psicologia e a possibilidade de interlocução com a astrologia?".

"Nosso grupo tem que saber as diferenças entre as abordagens. Por que não discutirmos a questão dos sonhos para as diversas abordagens?".

"..."

O assunto jamais seria escolhido se permanecessem daquele jeito. A quantidade de saberes formadores da psicologia apenas torna mais difícil a escolha de um ponto. Os participantes não paravam de sugerir, até que, de um em um, foram parando, se aquietando e esperando alguma idéia sublime, que convencesse a todos.

Após o silêncio ter iniciado seu reino dentre os profissionais, e passados alguns momentos de rápido duração, um rapaz levantou a mão e disse: "Talvez, a melhor questão a ser discutida, seja a questão da questão".

Olhos brilharam ao redor da sala. Aquela era uma questão não tão abordada, afinal de contas, quem discutiria a questão da questão. Talvez fosse algo extremamente novo e fosse possível produzir muitos conhecimentos.

No entanto, após as mentes voltarem a pensar, o rapaz disse: "Não, vocês não entenderam. Não é discutir a questão da questão, mas discutir por que falamos tanto 'questão'. Tudo é questão. Será que não exageramos demais quando chamamos tudo de questão e colocamos tudo em questão?"

Os ânimos cairam letalmente e o silêncio de morte pairou. Não sei como continuou a história. Não sei se ele foi colocado em questão ou se sua questão foi deixada de lado para que outras questões surgissem. O que sei é que realmente existem questões que provavelmente jamais venhamos a dar conta, simplesmente por serem muitas, sequer pensando em níveis possíveis de complexidade.

Quem sabe, um dia, percebamos que jamais conseguiremos descobrir todas as questões, pois temos (enquanto psicólogos) um quê de colocar tudo em questão, que chega a ser questionável.

Em defesa parcial do "evolucionismo"; Em total defesa do potencial humano

2007-06-20T21:37:00.000-03:00

Tenho pensado nessa discussão há duas ou três semanas, e sinto a dificuldade que tive de colocar meus pensamentos em ordem para poder, finalmente, começar a escrever a respeito.

O que quero dizer com o título? Apenas saberei ao final do que começarei a escrever agora, porém, já sei que falarei de aspectos religiosos, retomando a gregos, romanos e, talvez, egípcios, para discutir o que penso do cristianismo. Também sei que estarei discutindo evolução e criacionismo, pouco, o suficiente para dizer que discordo muito de uma, e discordo em partes da outra, em se tratando de idéias e conceitos.

Ao final, creio eu, estarei falando sobre potencialidades, não tanto quanto autores que escrevem apenas a esse respeito, mas como aluno que tem pensado nisso diariamente durante o primeiro semestre do ano de 2007.

O Início da Vida

De fato a religião é algo que perpassa a vida dos sujeitos, sendo inegável citá-la como um fator de influência cotidiana. Catolicismo, protestantismo, budismo, espiritismo e tantos outros "ismos" que eu talvez sequer consiga escrever num papel. De qualquer forma, a religião, enquanto modo de pensar e agir, está presente diariamente, tanto nas relações que travamos, quanto nas situações que vemos mostradas em jornais, revistas, canais de televisão.

Mas qual seria meu problema em relação à religião? Na realidade, não é um problema contra a religião, mas contra o dogmatismo, a aceitação passiva de existência de um ser outro que é mais poderoso, mais forte, melhor, perfeito, bondoso, amável, que confere a vida e a morte a todos, escolhendo a dedos quem nasce e quem morre.

É claro perceber que estou citando o deus cristão, afinal de contas - e fugindo um pouco do deus judeu, por não ter muitos conceitos a respeito - é o ser onipresente, onisciente e onipotente retratado na bíblia e nas igrejas pelos país afora.

Retomo, por necessidade, à criação da vida e, para isso, procuro criacionistas e evolucionistas. Na teoria criacionista, haveria Deus - letra maiúscula para identificar o deus cristão - que existe e criou tudo, o universo, a vida, as plantas, os animais, etc. Para esta teoria, Deus veio primeiro, e tudo veio após sua vontade de criação; deixo de escrever desejo por motivos teóricos.

Para a teoria evolucionista, o universo, a vida, a existência, não foram criados, mas passaram a existir a partir de contatos e explosões, toques, misturas, choques, pancadas, impactos (Big Bang). Formaram-se os planetas, a água, a terra, o fogo, o ar e diversos outros elementos que, em combinação, tornaram-se seres plantas e animais (não esquecendo de seus fatores micromoleculares, microcelulares, etc).

As teorias chegam a um mesmo ponto: a existência de tudo que percebemos e não percebemos. No entanto, há uma distinção entre a primeira e a segunda: no criacionismo, somos mera criação divina, existindo pelo desejo de um outro; no evolucionismo (pensemos em destino), somos produzidos pelos acontecimentos, pelos encontros de outras coisas/substâncias/elementos (pensemos em acaso).

O que isso significa? Talvez não seja ainda momento de discutir tais questões. Prefiro voltar aos gregos e romanos primeiro, discutir a forma como enxergam a criação e continuar com minha explanação.

Quando trato de gregos e romanos, informo primeiro que volto meus olhos aos primeiros, pois os segundos, ao meu ver, são mera modificação de nomes e idéias. Os deuses romanos são, em grande parte, deuses gregos renomeados. Exemplo simples é o próprio Zeus (deus de justiça e da liberdade, grego) que recebe o nome Júpiter (deus da justiça e da liberdade, romano). Sim, para aqueles que pensam em astronomia e astrologia, o planeta Júpiter se refere à Zeus (grego) e/ou a Júpiter (romano). Por esse parágrafo, digo que estarei me referindo aos gregos, apesar de citá-los juntos aos romanos.

Para os gregos, a construção da vida se deu de forma diferente do que a teoria evolucionista prega, apesar de em ambas existir o fator divino. "No início era o caos" (em contraposição à "No início era o verbo"). Havia apenas escuridão e morte, nenhuma vida ou luz. Com o passar dos tempos, surgiram os sentimentos, iniciando pelo amor - a esperança não existia nesse tempo e esse é um ponto futuro a ser discutido. Após isso, passou a existir a Terra e o Céu, não deuses, mas divinos seres. Da Terra e do Céu, vieram os Titãs, os Ciclopes, os Monstros de Cem - Braços e os Deuses. É, a partir da existência dos deuses, que surgem os homens.

É Zeus quem faz os homens; É Deus quem faz os homens. Porém, no início grego, existia o Caos, enquanto no início cristão, existia o verbo, Deus. O homem na grecia, apesar de vir da criação divina, veio de um ser que foi teve sua gênese em acontecimentos outros, enquanto o homem no cristianismo, veio da criação divina, que existiu desde o sempre.

Voltando à minha pergunta: E o que isso significa?
Significa que, para o cristianismo criacionista, viemos de um ser que é pura potência, ciência e presença; um ser que existiu desde o mais remoto tempo, pois foi ele quem criou o tempo e o mesmo que pode retirar a existência a qualquer momento; estamos, de fato, a mercê de suas idéias e vontades, independente do que façamos, já que ele tudo sabe, tudo pode, tudo aparece. "Não há como fugir daquele que controla tua vida; ele te deu, e ele te tirará; prepara-te, portanto, para ser subjugado diariamente e ganhar/perder o reino divino a cada instante".

Em contrapartida, para o mundo grego, viemos de um ser que não existiu desde o sempre, mas também foi criado como a nós. O que nos separa dele é a sua imortalidade e divindade, pois ele nem sempre é tão ciente, tão presente, ou tão potente. Nos criou por sentir que era interessante. Nos olha a cada momento, mas nem sempre controla nosso destino, apesar desse existir, mas não há um deus que o controle, porém três mulheres divinas. "Apesar de remota, há como fugir dos deuses, pois estes não controlam sua vida, apesar de poderem destruir-te com seus poderes; pede a outro deus, e este te protegerá contra quem for, pois não há apenas um, nem um mais poderoso".

A percepção de controle ficou visível? Será que ficou claro a idéia de que, em um caso, nós não tem controle sobre nossas vida, e no outro, minimamente, nós o temos? Mas por que toda essa questão contra o cristianismo? Por que essa sede de destruição?

Aceito a idéia de que, de fato, tenho algo contra. Porém, se a análise for pormenorizada, há de perceber que minha questão não é contra o cristianismo, mas contra a idéia de sermos impotentes frente há algo que está além do que somos, que não apresenta falhas, que dicotomiza (divide, separa) o bem e o mal, como se isso realmente acontecesse. Minha questão é o controle, a possibilidade de destruí-lo e a produção de novas idéias e ações.

Quero voltar à esperança, o ponto que não discuti enquanto falava da história grega sobre a criação. Peço que pare para pensar sobre a esperança antes de iniciar o próximo parágrafo. O que vem a cabeça quando pensa em esperança? Seu valor: positivo ou negativo? Sua importância.

A Esperança, a Passividade e o Controle

A esperança é um sentimento e, como tal, deveria ter existido a partir do nascimento dos sentimentos na história grega. Deveria ter nascido junto ao amor, à felicidade e demais, mas não foi o que aconteceu. A criação da esperança se deu por Zeus, e está intimamente relacionada à caixa de Pandora e à própria Pandora.

Houve um dia no qual Zeus quis destruir a raça humana, pois estava cansado de todas as desgraças que ela vinha cometendo. Duas histórias são contadas aqui. Narrarei rapidamente ambas e discutirei a segunda, a qual me faz mais sentido, pois a primeira me parece machista ao extremo.

Primeira história: Para destruir a raça humana, Zeus criou o ser mais desgraçado de todos, causador de discórdia e angústia, dotado de idéias e atitudes que colocarão seres uns contra os outros, que destronarão pessoas importantes, que acabarão com a raça humana. Era uma mulher, e seu nome era Pandora. Junto a ela estariam relacionadas todas as desgraças da face da terra, e tudo seria destruído, assim que fosse deixada juntos aos seres humanos.

Se quisermos comparar: lembremos-nos quem foi Eva na história bíblica e tentemos criar algum tipo de relação, afinal de contas, foi ela quem deu a maça à Adão. Entretanto, prefiro a segunda versão da história que, decerto, perde seu conteúdo parte de seu conteúdo machista e introduz a maravilhosa caixa secreta, o que torna possível a discussão sobre a esperança.

Segunda história: Para destruir a raça humana, Zeus decidiu criar o ser mais curioso de todos e a este ser, deu um presente que jamais deveria ser aberto, uma caixa. O nome do ser criado foi Pandora, e a caixa recebeu foi adjetivada, caixa de Pandora. Entretanto, e pulando várias partes da história, a mocinha não conteve sua curiosidade e abriu a caixa, libertando todas as desgraças pra o mundo, as idéias ruins, os atos malditos, etc. A única coisa que saiu da caixa foi a esperança, o sentimento que faltava.

Ao ler essa segunda história, muitos pensam na importância que foi a esperança ter aparecido, afinal de contas, depois de tantas desgraças, só a esperança de mudança, de um mundo melhor, poderia salvar a todos. No entanto, poucos lembram que na caixa estava contida todas as desgraças e os males do mundo, e, portanto, a esperança também fazia parte desse conjunto. Significa dizer que o último dos males, a última das desgraças, dados por Zeus à humanidade, via Pandora, é a esperança.

Em um dicionário, a esperança é o "Ato de esperar. Expectativa na aquisição de um bem que se deseja.". A esperança é o ato passivo de esperar por algo pelo(a) qual se tem expectativa. É esperar que um dia aconteça um algo, que um dia venha a ser desta ou daquela forma, que um dia será diferente do que se é hoje.

Lembro que minha questão se relaciona ao controle de nossas vidas por um ou vários seres que não nós mesmos. Com a esperança, em um primeiro momento, deixamos de ter controle sobre nossas vidas, e nos mantemos em posição de espera por um dia no qual tudo será diferente. Pergunto: E como poderá ser diferente para quem pensa dessa forma? Respondo: Será diferente quando alguém, algum ser, algum ente, alguma coisa, faça com que isso se modifique. Seria, isso, uma posição passiva diante da realidade?

Talvez seja importante discutir passividade. Em um dicionário: Passivo é o "Que sofre ou recebe uma ação ou impressão. Que não age nem reage; indiferente; inerte". Significa dizer que em um momento de passividade aceitamos que qualquer outra coisa que não nós mesmos faça algo por nós. Recebemos as ações. Ter esperança, portanto, é esperar por algo pelo qual se tem expectativa, de forma indiferente, sem agir ou reagir, sem ser agente, sem ser ator, sem ser sujeito.

Sujeito é o ser que conhece; o homem; a pessoa; o agente. Entretanto, o sujeito pode ser sujeito a fazer algo, ou seja, pode ser obrigado, escravizado. Assim, continua a idéia de que a palavra sujeito está intimamente ligada à ação, mesmo que seja o ator-agente-sujeito ou aquele que é sujeito a fazer algo devido à ação de outra pessoa.

Volto ao controle, a pedra angular de minha discussão, ao pensar sobre a esperança, as idéias propostas pelo movimento cristão e o que se fala na Grécia antiga. Enquanto no cristianismo permanece a idéia de esperança enquanto algo bom, importante e virtuoso, na Grécia percebemos o conhecimento de que a esperança é um mal, ao menos na forma como ela é vista e retratada (esperar por algo passivamente).

Enquanto esperamos, deixamos nossas vidas à cargo de Deus, o deus único do cristianismo. Digo mais: um dos problemas do cristianismo foi denominar seu deus de Deus, o que impossibilita citar a palavra sem que se associe ao ser divino que tanto prega. Em outras palavras, ao falar do deus grego, pensamos em Zeus (deus grego) e em Deus (deus cristão), pois o substantivo comum deus passa a ser nome próprio.

É claro que hoje encontramos divisões dentro do pensamento cristão. Existem dissidêncais várias que são formadas a cada dia, as vezes não questionando certas idéias, as vezes questionando, talvez querendo lucros e fundos, talvez buscando a paz de espírito e novas ações. A idéia de destino permanece, a idéia de esperança se mantém, mas existem outras ações que não apenas esperar que o ser divino denominado vulgarmente de Deus (talvez por falta de nome melhor ou por querer dizer que é o onipresente, onisciente e onipotente) as faça.

O problema não está na esperança, não está na religião, não está nas idéias de destino, mas está na passividade, na espera pela ação do outro, na idéia de que tudo mudará com o tempo, de que não adianta fazer pois tudo continuará igual. Muitos, ao lerem isso, se irritarão pensando que falo mentiras, provavelmente pela dor e angústia que trazem consigo, provavelmente pela dificuldade em serem sujeitos-atores de suas vidas e por esperarem de Deus a mudança. Entretanto, a idéia não é destruir, maltratar, mas dividir, pois a angústia, o medo de fazer diferente, de se perceber mudando, de aceitar que o destino existe enquanto estamos agindo sobre ele, é algo de forte impacto, e ainda tenho tentato aceitar tais pontos, por isso deixo aqui, por isso escrevo aqui.

O Controle e o Potencial

Ir contra o controle que o ser outro faz sobre nós está junto à idéia de andar em caminhos que se modificam a cada momento, que podem ser assim e não ser mais dessa mesma maneira. Ao ver a vida com esses olhos, percebe-se que mudanças podem ocorrer, por mais difíceis que sejam, diferente de pensar que as mudanças jamais ocorrerão, ou apenas virão a ocorrer em um futuro distante, por algum motivo desconhecido, por força maior.

Assim, retirar-se-ia o controle que um deus superior exerceria nossas vidas, ao passo que coloca nossas vidas em mãos outras, as nossas. São nossos pés que farão os caminhos, nossas mãos semearão as sementes, e nossas mãos colherão os frutos, tanto podres, quanto saudáveis.

O controle deixa de ser do outro, e assumimos a postura de que somos nós os controladores de nossas vidas. O onipotência divina se dissipa, e passa a existir nas situações que vivenciamos diariamente. A onisciência se dissolve em pequenos pedaços divididos entre os seres. A onipresença se destrói, pois não estamos em todos os lugares, mesmo tendo meios on line para tal. Desconstrói-se a idéia divina de um deus além de nós, e constrói-se a idéia de um deus presente em todos, ao mesmo tempo. Talvez aí, sua onipresença.

Perceber as relações nas quais somos controlados é situar-se como sujeito, apesar de ainda faltarem ações que modifiquem essas antigas relações, pois o sujeito se constrói na ação, senão, será assujeitado (não sujeito).

Difícil pensar dessa maneira. difícil pensar que podemos mudar nossos destinos e apenas nós temos o controle desse tempo que jamais virá. É uma estrada difícil e perigosa, complexa e confusa, mas potencializado ou ao menos realista. Implica dizer, também, que não somos quem realmente somos no momento em que somos, primeiro, por estarmos sempre em mudança, mesmo não percebendo, segundo, por existirem diversas forças atuando, nos influenciando positiva e negativamente, nos forçando a alterar a cada instante (estamos sempre em mudança). Por fim, é perceber-se sujeito de sua própria história, mesmo que isso seja doloroso e cruel, pesado e difícil. No entanto, ainda me resta um ponto a ser discutido: Será que temos tanto controle sobre nós? Será que somos os únicos responsáveis por nossos defeitos ou qualidades?

A Potência e a Individualidade: Fatores diferentes

Acreditar que temos todo o controle sobre nós mesmos é tão piegas quanto achar que um outro tem todo o controle sobre nós mesmos. Perceptível, portanto, que o problema sai da linha do controle e entra na linha do excesso, da totalidade. O problema estaria no achar que um outro tem todo controle sobre nossas vidas ou achar que nós mesmos temos todo controle sobre nossas vidas (repetitivo, mas enfático).

Para aqueles que acham que o poder é de alguém, peço que carinhosamente reflitam bastante antes de quererem ler as próximas linhas. Se o poder está em alguém, existirá um poderoso e outro não poderoso. Assim, o poderoso jamais ficará fraco e o fraco jamais ficará poderoso, mesmo que se quisesse. Essa forma de pensar, muitas vezes unidas aos nossos pensamentos, é errônea e ingênua. Acreditar que um pode e o outro não, e que jamais essa situação mudará, é se colocar, mais uma vez, em situação passiva diante da realidade (lembremos-nos de esperança).

Pior, ainda, é achar que é possível sair sozinho correndo atrás de tudo e, por fim, se terá a felicidade eterna, o poder, a inteligência, o lucro. Forma de pensar extremamente individualizante, colocando a culpa dos problemas em cada pessoa, desviando os olhos de problemas maiores.

Concordo com os autores que dizem o poder ser construído nas relações, adquirindo um outro nome: ao invés de ser chamado meramente poder, ser tratado como relação de poder. O poder não está em um ou em outro, mas na relação estabelecida entre ambos, o que pode favorecer o primeiro ou o segundo, de acordo com o momento e a inclinação das forças. O patrão apenas existe por existir o empregado, e vice-versa. O vencedor só existe ao lado do perdedor, e vice-versa. O melhor só existe ao lado do pior, e vice-versa. E diversas outras relações, dentre elas: o bem só existe por causa do mal, e vice-versa.

Significa dizer que aquele que está no topo das relações hoje, amanhã pode não mais estar. Implica pensar que nem sempre tentanto é possível alcançar, pois existem forças outras influenciando nossas ações, nos jogando contra certos pontos. O que não significa que somos movidos apenas por essas forças, pois temos forças outras, nossas, que atuam nesses espaços. Tudo isso se medindo e se organizando em relações, que hora nos potencializam e horas nos despotencializam.

Estamos sempre mudando, temos potência para construir nossos destinos, mas sozinhos nem sempre conseguiremos fazer algo. Precisamos dos outros em certos pontos, precisamos dividir certas questões, precisamos aceitar que mudamos, apesar de termos a visão denominada "Síndrome de Gabriela" (eu nasci assim, eu cresci assim, vou morrer assim). De fato, não percebemos que mudamos, mas os outros percebem, apesar de não perceberem suas mudanças, que nós vemos acontecendo a cada dia.

Assim, é preciso pensar que outras situações influenciam nossas vidas e que recebemos influências diárias, apesar de pensarmos que somos ininfluenciáveis. Nem sempre é possível encontrar um emprego, não por capacidade própria, mas pela quantidade massante de pessoas que também estão a procura. Nem sempre somos não capazes, pois as vezes o outro conseguiu realizar por ter recebido apoios diferentes. Várias são as situações, mas fica aqui a idéia.

Discussões "finais"

Por fim, e depois de pensar bastante sobre essas meditações diárias, concluo tentando não cuspir mais no que tanto pisei durante a discussão. Talvez o problema não esteja nas religiões, nem no acreditar que existem deuses ou um deus superiores e poderosos, nem no pensar que há um destino. Mas, e aqui pretendo ser enfático, há um problema em achar que não temos controle sobre tal destino e há um outro problema em achar que temos total controle sobre este destino.

Ter esperança também pode ser interessante. E aqui entro no segundo momento da esperança, pois discute no material apenas o primeiro momento. A esperança, por si só, indica passividade na espera de algo que virá em algum momento proveniente da ação de um outro que não nós. Entretanto, a esperança quando unida à ação, indica a espera por um algo que virá por nossa ação e pela ação de outros, pela luta diária por mudanças saudáveis, pela busca interminável de melhores dias, mesmo que sejam em espaços pequenos, como em nossa casa ou dentro da família.

É desconstruir a esperança enquanto mal que veio pela Caixa de Pandora, e construí-la como bem que pode ser útil para nossas ações. É focar um objetivo para o futuro e correr atrás desse objetivo, estando ciente de que nem sempre dará certo, pois existem outros fatores que não nós mesmos nesse trajeto. Além do que, por mudarmos a todo momento, também mudam nossas motivações e vontades, o que mudam nossos projetos, e tudo tende a ir minimamente se alterando, a cada dia.

Parece distante, impossível e remoto, mas, na verdade, pensamos assim por ainda estarmos presos à idéia de que nada muda e de que tudo é impossível de ser realizado. Se de fato pensarmos assim, o melhor é sentar e esperar pela morte, mas ainda podemos tentar fazer outras coisas que não as que sempre realizamos.

Fácil? Jamais falarei que será fácil, o que de fato não o é. Mas impossível, não. Sempre se torna possível, apesar de difícil. Envolve lágrimas, envolve dor, mas também envolve sorrisos, prazer. Por mais angustiante, haverá momentos de pura alegria e paz.

Talvez ao cristianos, grupo que me influenciou/influencia sempre, o melhor não seja pedir força para suportar a cruz, afinal de contas estaria pedindo forças para suportar o destino a que lhe cabe, mas seja pedir que tenha maior potencialidade para assumir atos e mudanças, perceber que as coisas mudam e que somos inflenciáveis, que os nossos destinos são modificados a cada instante apesar de não sermos os únicos agentes nesses processos. É pensar, portanto, que há caminhos a se fazer, que podemos modificar, mesmo sendo influenciados por outros fatores que não apenas nossas motivações internas (se é que essas motivações também não recebem influências).

O que me influenciou:
Cristianismo

Mitologia (grega, romana, egípcia)
Astrologia
Filosofia (Nietzsche, Foucault)

Esquizoanálise
Psicanálise (Freud)

Psicologia analítica (Jung)
Psicologia
Etc...

Por um Sociedade Secreta (dos Poetas Mortos)

2007-06-03T19:49:00.000-03:00

"Meu amor me dê um sinal" (é ivete cantando?)

E no meio do caminho apenas velas
Iluminando o rastro
Trazendo espíritos à tona
Clareando as idéias

E ao redor do centro apenas velas
Incendiando os corpos
Crivando as almas com sentimentos
E unindo o inseparável: psicosoma
Ou seria eros e psyque?

Mas quem se uniria
Em meio ao fogo e à rebeldia
Para sentir apenas harmonia
Na chama que engole, destrói e cria

Poemas, poesias
Músicas e lindas grafias
Mas e feias, onde entrarão?
Também estão presentes
Pois o belo não existe
Muito menos o horrendo

Sim! Na luz da vela
A chama apaga o comum
E ascende o estranho
Tudo, no tudo, torna-se diferente

"Ela é tudo que eu preciso ter" (babado novo cantando, ou ivete novamente?)

Garotos

2007-05-28T21:25:00.000-03:00

Percebo que gosto das músicas de Leoni...
"seus olhos e seus olhares, milhares de tentações"...

Nem a isso tenho me dado ao prazer, a não ser particularmente. E as vezes pareço ter voltado a um certo auto-erotismo, um narcísismo primário, no qual fico sempre me satisfazendo comigo mesmo, utilizando-me apenas de mim. Ou seria essa barba e cabelos grandes um reflexo de meu desejo por poder? Seria uma demonstração de que estou me posicionando diante de algo?

Ao que parece, e pelo que tenho percebido, a barba e o cabelo grande significa, nada mais, nada menos, que um estereotipo de possíveis desejo, já que alguns têm me chamado de petista. Seria, eu, petista, sem saber? De fato, não sei, mas percebo que algumas têm dito belas coisas sobre essa barba: pitel, gato, homem, bonito, diferente de antes, melhor. E penso no quanto isso me influencia...

"Porque tudo, tudo me trás você, e eu já não tenho pra onde correr"... como se eu realmente estivesse apaixonando, porém é apenas trabalho. Maldição esse trabalho que tanto estou preso; me chamaram de workahoolic, ou algo assim, aqueles que vivem pelo trabalho como se esse fosse uma droga viciante, e de fato, o é.

Minha idéia é: se não há uma companhia, todo o valor voltado ao trabalho e, sim, concordo com o querido sr. Freud, quando diz que o amor e o trabalho fazem o homem. Reich também concorda, e o pessoal da psicodinâmica do trabalho, também; além de Maria Fernanda, uma das colegas de turma que teve o prazer e a glória de me ouvir chamando-a de Paixão; apelido extremamente carinhoso ao qual falei apenas para uma pessoa até hoje. Entretanto, a primeira pessoa recebeu um apelido, enquanto aquela da sala, apenas recebeu um "calma paixão" para que não se estresse com um comentário que fiz e a deixou irritada... fora isso, busco outra a quem apelidar de Paixão.

Portanto, e retomando a conversa, estarei melhor se conseguisse outra companhia. Nesse momento eu reorganizaria meus horários e minha vida, tirando tempo para os dois, como já o fiz em outros momentos... problema: poucas são as que me interessam.

Safado! Poucas? Então é mais de uma? Safado!
E desde quando gostamos apenas de uma pessoa? E desde quando nos apaixonamos por apenas uma pessoa? E desde quando amamos apenas uma pessoa? Me perdoem os religiosos, mas amar apenas uma pessoa é coisa de dogmatismo cristianico...

A diferença está não no sentir, mas no fazer, e é aí que ajo. Fidelidade acima de tudo, até que tudo se esvaia e aparece outra pessoa, que receberá toda fidelidade. Claro que o anterior já terá terminado... mas por que falo desse assunto?

Queria, eu, momentos de pausa e descanso, para olhar as estrela e a lua em um banco qualquer da praça. Claro, bem acompanhado. Queria, eu, que meus interesses afetivo-sexuais fossem não apenas meus, mas dela também.

Ô Cabeça, você não havia dito que não estava apaixonado?
É... devo estar me confundindo...
paixão... paixão...
seria isso ou apenas ilusão e idéias cabreiras? rsrs.
paixão é forte, certo?
então nomeamos: processo de paixão...
sim! melhor! está num caminho... mas não diz nada.
Exato.

Hoje tive vontade de chorar... e ainda permanece... "eu vou contando as horas e fico ouvindo passos... quem sabe o fim da história de suspense no meu quarto"... e aqui estou. Amanhã devo estar melhor. Acho que estou tenso devido à algumas apresentações que devo fazer, além de algumas falas as quais devo preparar. Pior: serão falas minhas... faladas para muitos... sem apoio algum.

E me percebo sentindo a vontade de tocar aqueles lábios que pouco vi, mas foi o suficiente... lábios, corpo, curvas, laços, abraços, pernas, rosto, cabelos, olhos, mãos, barriga, pés, costas, coxas, silhuetas, seios, ouvidos, nuca, bunda, dedos, nariz, batatas, vagina, sobrancelhas, bochechas, bicos, lábios.

Safado!
Safados falariam isso, assim, dessa forma?

"Garotos não rsistem aos seus mistérios, garotos nunca diem não, garotos como eu sempre tão espertos perto de uma mulher, são só garotos"

É... ralmente gosto das músicas de Leoni.

Livros... muitos livros.

2007-05-04T06:50:00.000-03:00

Vários lidos, outras ainda guardados esperando a hora, alguns em leitura:
Praça Oito de Eugênio Sette (desisti de ler e guardei);
Iracema de José de Alencar (comprei para ter, ainda não para ler);
Pedra da Cebola de Alcides Pelacani (Li, achei interessante);
Diálogo Artístico dos alunos dos 1º e 2º anos de 19967 do Leonardo da Vinci (muito interessante, queria ter produzido um livro desses na escola - conta em obras de artes histórias feitas pelos alunos);
Cancioneiro Capixaba de Stella Leonardos (a história de Vitória contada em poesias... maravilhosamente interessante, vale a pena procurar um dia);
Olhar Forasteiro da Prefeitura de Vitória (o melhor de todos que encontrei sobre Vitória - o olhar de moradores que vieram de fora da cidade e aqui se ergueram e vivem, com suas boas e más situações - adorei quem costuma falar os podres e os belos de Vitória, quem apenas fala coisas boas, me desanima).

Ontem terminei de ler o Olhar Forasteiro, produzido pela prefeitura de Vitória. Ainda ontem, nas duas da noite após às onze, li o livro A Grécia - Mitos e Lendas, de Alain Quesnel e Jean Torton. E como isso tem sido importante pra mim: ver a história, conhecer as formas históricas buscando em outros livros que não os de história. Quantas gravuras, quantas imagens, quantos objetos, quanta vida. Os mitos gregos estão me passando com total importância...

Agora estou a ler dois livros: A Formação do Psicólogo, de João Leite Ferreira Neto e A Palavra é Mistério, contos selecionados por Ricardo Ramos (diversos contos dos melhores autores brasileiros).

Além desses, diversos outros me esperam no armário e nas sebos pelas quais tenho passado. Ler tem sido uma aventura deliciosa, ainda mais quando quebrei contato com diversas personinhas do meu meio. Ao contrário do que parece, ele parece estar me aproximando de algo maior, ao contrário de me afastar.

Vidah

2007-05-02T20:02:00.000-03:00

Por que?
Por que agem assim?
Por que agimos assim?
Neste afastar constante uns dos outros
Neste deixar de lado para ser feliz
Neste suma da minha vida
Não entendo isso
Mas também faço
E também faço a história
E reproduzo os atos
Afastamentos
E sorrisos?
Que sorriso lindo você tem
Claro, pois é isso o que você quer
Sorrisos
Compre uma pasta
Já meu choro, ficará guardado
Pois ninguém o quer
Sim, ele machuca
Queremos alegria
Jamais tristeza
Te proibo, do fundo da existência, de chorar
Ria, tudo é belo, ria
E as lágrimas, onde ficariam?
Lágrimas? Apenas de felicidade
Aquelas depois de horas de riso
Choro, jamais
Morra se chorar ao meu lado
É isso o que merece
A morte
Mas, por que?
Pois somos diferentes
E você
É um monga tímido maldito
Eu pico
Ele pica
Tu não picas
Tu apenas se cala
E deixa as coisas acontecerem
Permissivo demais
Quieto demais
E se eu mostrar um sorriso belo todo dia?
Aí... talvez... quem sabe...
Mas estará ainda sendo o maldito monga
Sonso, bobo, fraco, fresco, frouxo
SBFFF
Quase símbolo de canal televisivo
Que morra
Não! Quero vida!
Vida !
V ida!
Vi da!
Vid a!
Vida !
Então, por que deseja a morte?
Não desejo a morte
Sim, deseja
Quero entendê-la
Por que?
Para não mais temê-la
Quero dar nome a ela
Quero tocá-la
E não mais temê-la
Mas tenho me sentido morto
Simb olica mente
Emo ciona mente
Simbemolicacionamente
E a vida se desvia
Mas eu quero vida!
Vida!
Vida!
Vida!
E vida corre pelo corpo
E vida transpassa a alma
A mente, o ser, o espírito, o self, a cor, a pele, a dor
Talvez me bastasse carinho
Me disseram ser sexo
Não sei
Talvez sangue
Corte na pele derrete a furia
E eu queria vida
Que pelo visto
Vou acabar tendo que buscar em mim mesmo
Quanta impotência perante a vida
Sim, impotente
E o sexo se faz
Impotente
Mesmo com remédios
Impotente
Invisível
Desaparecido
Carinho
Carrinho
Sim, com carrinho você conseguiria
E se fosse carrão
É o que muitas gostam
Carrrr inho
Aquele cafuné que você faz
Deixando a chave do carro cair no meio dos seios
Carrrr inho
Diga seio novamente e serás homem morto
Mulher tem peito
Seja homem
Seja macho
Seja macho ista
Pise em cima
É mais gostoso
Cuspa
No prato que comeu
No rato que comeu
No ato que comeu
No to que comeu
No o que comeu
E ela voltará a você
Faça o contrário
Cuide do prato que teve
Cuide do rato que teve
Cuide do ato que teve
Cuide do to que teve
Cuide do o que teve
E ficará só
Aquilo que tu cativas nem sempre volta
Apesar de você ter que zelar por ele
Machucou?
Procure o Pequeno
Ele será o Principe que te falará
Palavras e mais palavras vazias
Pois elas não são tão românticas assim
Elas mentem e te enganam
Elas são maravilhosas e perfeitas
Damas de vermelhos, vestidas para comer e matar
Viúvas Negras
Aranhas devoradoras do mundo
Mas por que tanta raiva de mulher?
Se eu me relacionasse com homens
Teria raiva deles
São as pessoas
Sou eu
Eu
Eu
Eu
Eu
Eu
Eu
EU
Teu Falo não te faz a cara?
Meu Falo é tão impotente quanto eu próprio
Procure o Falo em algo simbolico
O Falo
Tem mulheres com Falo maior que o teu
Representação, claro
Sim, mas maiores que tudo
Fortes como touros
E tu, quase uma vaca
Buscai na terra teu conforto
Mesmo sendo de fogo
Como um leonino consegue ser fraco?
Tu que destruiria um exercito
Tu, junto ao Armário e a Bruxa
Várias crônicas falam de ti
E es fraco como um rato
rato prato ato to o
Somos um em todos, todos de quatro
Esperando um chute para caminharmos mais um passo
Que a vida se desfaça
Nesse encanto mortífero
Amanhã serei mais homem
Mais risonho, mais amigo
Esconderei minhas angústias
Hoje apenas as transmito
Que assim seja
Que tudo se renove
Que o fogo não se apague
Amãe.

Vida...

2007-04-26T07:00:00.000-03:00

Lady in Red (Chris de Burgh)

I've never seen you looking so lovely as you did tonight
I've never seen you shine so bright
I've never seen so many men ask you if you wanted to dance
They're looking for a little romance, given half a chance
I have never seen that dress you're wearing
Or the highlights in your head that catch your eyes I have been blind
The lady in red is dancing with me cheek to cheek
There's nobody here, it's just you and me, It's where I wanna be
But I hardly know this beauty by my side
I'll never for get, the way you look tonight

I've never seen you looking so gorgeous as you did tonight
I've never seen you shine so bright you were amazing
I've never seen so many people want to be there by your side
And when you turned to me and smiled, It took my breath away
I have never had such a feeling
Such a feeling of complete and utter love, as I do tonight

The way you look tonight
I never will forget, the way you look tonight
The lady in red
The lady in red
The lady in red
My lady in red (I love you.)

-----------------------------

Terminei de ler o livro "Mitologia", de Edith Hamilton, que fala da mitologia grega, romana e nórdica. Nessa ordem de gosto para mim, que amei a grega, gostei da romana e achei interessante a nórdica. Provavelmente devo procurar outros livros de mitologia para ler, primeiro por ser interessante, segundo por me dizerem muito, terceiro por terem relação com minhas escolhas.

Saí ontem pra beber com algumas pessoas da turma. No meio da curtição, a mocinha que conheci enviou-me uma mensagem perguntando onde estava o seu monga favorito. Respondi-lhe que estava num bar a beber, querendo que estivesse comigo e que a adorava, além de mandar-lhe um beijo na boca. Ela não respondeu... Enviei outra mensagem, porém não lembro o que escrevi. Ela também não respondeu. Eram onze horas quando cheguei em casa. Toquei no celular dela. Ela não atendeu. Talvez tenha dormido, talvez não tenha visto a mensagem nem a chamada, talvez não tenha tido vontade de responder, talvez eu a tenha magoado sem perceber. Ligarei hoje... talvez ela me atenda, talvez ela me entenda, talvez...

Estou no aqui-agora, mas o passado volta quando a vejo... mais uma vez encontro pessoas parecidas... e não entendo porque procuro pessoas assim. Decerto calorosas em alguns momentos e de extremamente frias em outras. Aquelas que se abrem ao mundo e esquecem-se do interior, por, quem sabe, estarem fugindo. E eu, que a vejo como extensão de mim, acabo esperando, pois ela é extensão do mundo ao seu ver, não de um mero rapaz. Pode estar falando comigo por carinho, por compreensão, por sentimentos diversos, mas parece falar por ter medo de me magoar... mas sinto que já o faz.

Outra poesia...

2007-04-17T23:47:00.000-03:00

Apaixonando

Como aqueles t-r-a-ç-o-s sempre busquei
Nas personas, nas águas, na vida

Vi
Vejo
Enxergo
Percebo
Sinto
Olho

diferentes coisas, diferentes momentos e situações

Entendo parte da REAL IDADE
Sinto a presença da paisagem

E encontro Vós Miss Ê
De braços a berto s a me esperar
Sinto teu calor
Tu sentes o meu

E no
ti
lin
tar
da aurora
enroscamos nossos lábios, nos beijamos e somos gozados

Em honra da mais pura FELI-cidade
A morte.

Outros dia passando...

2007-04-17T21:14:00.000-03:00

Saudades

Queria, eu, sentir novamente teu beijo
Aquele que me apressa os desejos
E me conduz a novas águas
Fluidas como teu gosto
Perfeitas como teu corpo

Temo que a deusa do amor saiba de ti
Sua ira poderia destruir-te a vida
Mas peço aos outros deuses que te protejam
Que façam a mim ouvir tua doce voz
E me cubram com teu encanto virtual

Torno-me egoísta e esqueço a realidade
Tudo para estar mais um pouco ao teu lado
Ouvindo tua voz, sentindo teu corpo, beijando teus lábios
Suaves carinhos nos faríamos
Trocaríamos olhares e atos
Seríamos um, apesar de dois

Livros e estudos

2007-04-15T20:43:00.000-03:00

Infelizmente terminei de ler o livro Verdade Tropical, do meu querido Caetano Veloso. As últimas páginas, mais demoradas e lentas de serem lidas, foram as que mais me deixaram diferente e potente, também triste e desgraçado. Queria, eu, ler outras coisas escritas por esse grande cantor.

Começarei a ler outro livro, provavelmente de psicologia, que deve durar menos de um mês de leitura para, preparar-me para outro grande livro, ou não. Nunca havia gostado de biografias mas, esta, mudou meu modo de pensar: agora não gosto das biografias feitas pelos outros; quero autobiografias, de preferência, de baianos.

Por um erro de comunicação, ou melhor, de entendimento de comunicação, consegui satisfazer parte de um desejo meu (que jamais será realizado completamente, ufa). Encontrei alguém para conversar sobre nada mais nada menos que psicologia, coisa que não tenho, nem mesmo na faculdade.

Discutimos sobre Freud, o mestre da psicanálise, sobre Skinner, aquele detentor dos poderes comportamentais, e Carl Rogers, sobre o amor e centro no humano. Isso me falta tanto; discutimos teorias e teorias na faculdade e jamais paramos pra falar de nossas dores e gostos a respeito de tudo, pois basta apreendermos em termos de provas.

Ando sentido falta da companheira que viajou por muito tempo e, ao mesmo tempo, tentando encontrar alguma outra para satisfazer meus desejos, quaisquer que sejam, e eu realizar os dela. De qualquer forma, espero os tempos e os movimentos humanos.

Me sinto Atlas, aquele que segura o mundo nas costas devido à vingança de Zeus, ao passo que me vejo Dionizo, aquele que é deus do vinho; afinal de contas, só um vinho em pessoa. E aqui fico, permanecendo sentado, procurando afazeres para o início do feriado de segunda-feira em Vitória; feriado de nossa senhora da penha.

Me perco em divagações...

Uma poesia

2007-04-10T00:42:00.000-03:00

Desencontro de Voyage

Ó doce, bela dama, que percebi em meu caminho
Em meio à paisagem humana que seguia tal direção
Na qual pude te ver e ser visto por ti em devoção

Foram quatro olhares, desviados pela timidez
Cada qual como toques em uma porta
Toc toc, toc toc, toc toc, toc toc

Penso até em batidas, quando lembro do tocar
Igual aos corações que se deixam levar
Pela leve e singela pureza da emoção momentânea

Turu turu, turu turu, turu turu, turu turu
Cada batida, dois olhares
O meu e o teu a se encontrarem, disfarçados pela visão

Mas ainda, doce formosa
Me lembro de que não todos, mas apenas três
Aconteceram inicialmente

O último, o derradeiro, foi ao final
Nos pondo em despedida, lmebra-me um tchau
Um até mais ver, um até logo, um não se vá

E nos deixamos, cada um em sua solidão
Talvez não pense assim, provavelmente seja apenas eu
Mas não me importa o que pensas, apenas o que mostras

Se me faz pensar em ti, mesmo na velocidade de um instante
Se me faz guardar a lembrança, apesar de qualquer cirscunstância
É porque pensou, pensas, ou pensará, que algum dia nos veremos

Que algum dia, nos será possível voltar a encontrar
O doce olhar, o meigo cintilar das almas
Escondido no desejo de unir-se em corpo e espírito

Eu em ti, tu em mim
Mas, principalmente
Nós.

De volta, potente e explosivo

2007-04-09T14:14:00.000-03:00

Foram quatro dias de feriado: muitos livros, muitos textos, várias conversas, diversos encontros, algumas brigas, poucos dias.

Um incômodo me assolou nesses dias de feriado: o incômodo de não mais comungar das idéias religiosas que tanto prezei há alguns anos. Por muitos fui visto como um herege - talvez até meu pai entre nesses muitos -, como aquele que não mais acredita nesse deus que salva e ajuda no caminho, que ama a cada um mas, sim, aquele que vê deus como um ser potencialmente construído, cheio de rancor - o que não discarta o amor - e omissão perante a vida de seus filhos. Provavelmente a personificação de meu próprio pai, ao meu ver.

Lembro das três palavras que disse aos meus primos; as três palavras que meu pai mais costumava dizer no dia-a-dia: roça, dinheiro, morte. Pensei nisso após conversar com ele e dizer tudo que realmente sinto: que não sinto, que não estou preocupado com nada dali, que estou sempre incomodado com tudo, que estou procurando ganhar dinheiro, que não gosto de roça, que procuro a morte a todo momento, pois não aguento mais estar vivo. Para ele, essa discussão foi o caos... em pessoa.

Alguns ficaram horrorizados - meus próprios primos, aqueles que andaram comigo nesses dias - e questionaram essas idéias que tanto tenho defendido. Pensei em outros que passaram por situações desse tipo e fiquei feliz ao pensar que não sou o único a ir contra a própria família para defender uma idéia.

Ao pensar em morte talvez não queira dizer realmente o Tânatos, a morte, mas algo simbólico, uma morte simbólica, de algumas partes que me incomodam, que me cansam. Morte como fuga da vida, que tem tanto me cansado a cada dia. Sim, pois vejo a vida como a própria destruição de mim.

Alguns me perguntaram: "por que você pensa assim?".
E eu respondi: "não tenho a mínima idéia".
Talvez, até, se eu soubesse, conseguisse pensar em alguma estratégia de fuga dessa realidade, de modificação, de superação. Mas a estima também é baixa, e sei que ir à igreja não me fará me amar mais, apenas sentir mais raiva desse ser que se acha tão pouco.

Como diz meu pai: "você verá que Deus te ajudará no caminho; será um grande psicólogo; um grande homem no futuro, pois Deus olha pra você".
E eu pensando: "muito bonito; eu aqui sofrendo, tentando encontrar luz para mim, e deus receberá todo o crédito pelas minhas prováveis vitórias, como se fosse realmente ele que estivesse sofrendo a cada momento comigo".

"Negativo", diriam alguns;
"Radical", diriam outros;
E eu digo "já estava na hora".
Se tiver que falar mal, que eu fale, ao menos criarei ódio nesse gênio maligno descartiano e, quem sabe, conseguirei minha morte mais rapidamente. A não ser que alguém diga que ele me ama ao ponto de me salvar a vida e evitar que eu morra, para que eu aprenda bastante. Muito bonito isso... mas nada que eu aceite com tanta facilidade.

Dias de cansaço... de (im)produtividade, de falta de carinho.
Fiquei triste ao ver meu pai dizendo: "o advogado de acusação escreveu seis páginas contra a Águia Branca, alegando que ela é a culpada pelo atropelamento de um ciclista; eu escrevi umas trinta páginas defendendo a empresa, é quase impossível perder essa causa" (lendo o material pode-se perceber a culpabilização total do morto, como não conhecedor do código brasileiro de trânsito e como tendo sido morto não pelo ônibus, mas por um segundo carro que vinha após o ônibus - tudo para defender a empresa, ganhar o salário e pagar minha faculdade).

Fiquei feliz ao sair com meus primos, beber algumas coisas, me divertir, e voltar solitário para casa a noite, sem sequer ter recebido um afago - esse final foi entristecedor. Mais feliz fiquei na despedida quando beijei o rosto de meu primo-irmão, que está sempre comigo apesar da distância, mesmo quando é pra fazer uma critica, pra discutir, ou rir de alguma desgraça, minha, dele, ou alheia.

E uma leve saudade angustiante da ex-namorada, que se encontra nos Portos Alegres...

"E eu olhando a lua
No meu pedaço de solidão
Sinto falta tua
Pra alegrar o meu coração"
(Pedaço de solidão - Rita de Cássia)

"não foi deus quem me fez; sou Eu quem o faz, a cada dia"

2007-04-03T23:11:00.000-03:00

Essa é a frase que persiste em se manter em meu msn, como aquela que marca o início de uma nova forma de pensamento de minha pessoa. Deus (com letra maiúscula apenas por estar no começo da frase) não é quem me faz, mas sou Eu quem o faz a cada momento.

Pensar dessa forma, como um deus que eu inventei, que a raça humana inventou, é dar potência ao homem, ao invés de deixá-la com um ser invisível e energético. Queria eu morrer ao falar isso, mas o fato de minha não morte me prova que a potência está em Mim, e não nele.

Valorizar o homem é deixá-lo a possibilidade de estruturar a vida, ao invés de esperar de alguém superior, pois ele, o homem, é aquele superior.

Não significa que deus não exista, já que inventamos também a roda, e ela existe objetivamente. Não podemos esquecer que deus é um ser energético, que nos transpassa a todos (deus aqui são todos os deuses, desde os dos gregos até os atuais) e, por isso, ele é abstrato.

Colocar um deus como a salvação e criação do homem o auxilia (ao homem) continuar vivendo. O problema é naturalizar a idéia de que deus é e sempre foi, deixando o homem em segundo plano, como um objeto nas mãos do destino. A posição que ponho vai contra, de certa forma e com alguma dor, a idéia de destino pronto. Tudo agora, ou quase tudo, se torna coincidência. Ainda não pensei nesse poder humano, seus potenciais psicológicos e etc e tal. Talvez isso crie outros pontos extracoincidências. Me vem a cabeça a idéia de inconsciente coletivo junguiano.

Se existir o interesse... posso estar explicando nos próximos momentos.
Agora, quero pensar... e muito.

Tempo de silêncio e solidão

2007-03-30T21:54:00.000-03:00

São tantos pontos e idéias que me fazem escrever agora que, na verdade, nem sei de onde me vem esta motivação. Fluidos não tão agradáveis percorrem o corpo daquele que outrora fingia ser bonzinho e ultimamente tem se visto como alguém egoísta, individualista, indiferente, despreocupado, solitário, esquecido.

São palavras escritas de forma séria para tentar, de algum jeito, retirar minha imparcialidade, mas é impossível ser imparcial naqueles momentos da vida que centenas de sentimentos e pensamentos perpassam você.

Sentimentos de perda e luto têm se firmado e uma "não necessidade" forjada parece estar se mostrando a cada dia. Um não necessitar, um tentar ser auto-suficiente, um autoeu, ou alguma coisa desse tipo.

Minhas leituras de Caetano Veloso têm me ajudado, afinal de contas foi e é alguém que tem senso crítico, com experiência de ditadura, de música, de loucura, de sapiência, de Bahia. Tenho sentido desejos de conhecer minha capital, a única que realmente pode ser minha, diferente de Vitória-ES, que jamais entrará em meu coração, ainda mais agora, que sequer faço questão de me preocupar.

Apenas estudos, horas de livros, leituras, música, talvez jogos em alguns momentos, permeados por cenas picantes e eróticas dos conteúdos da internet.

Após "resolvidos" os problemas de amizade, chegando ao cume na separação da dupla, agora trabalhando apenas devido ao estágio e sequer se referindo direito durante as aulas (por ação dos dois), me aparece um novo problema, com a vizinha, também colega de turma. A torneira de meu andar (superior) começou a vazar e a água escorreu tocando a parede da casa e descendo para o andar abaixo, o que molhou o material e extragou de vez o armário da cozinha. Sabe-se que minha mãe (que veio por alguns dias) e a empregada da casa da vizinha sabiam quando iniciou, ou viram, o vazamento, entretanto se omitiram.

O pai diz que não pagará pelo problema e isso é questão da própria vizinha, porém, e a vizinha? E o fato da vizinha ser colega de turma? Seria esse o início de um outro fim? Não que eu esteja me importanto - pois estou de certa forma - mas tudo bem, se tiver que ser assim mais uma vez.

Ando cansado de tudo...
sentido meus pêlos crescendo novamente após ter tirado todos em uma só noite, utilizando aqueles giletes, sentindo o sangue dos lugares mal feitos, os arrepios do corpo pelado, desprovido daquilo que possuo há vários anos. E meu corpo, irreconhecível. Não mais sabia como era. Agora posso ver o re-crescimento dos pêlos, como aconteceu da última vez, apenas me dando conta dos acontecidos.

Trabalhos, trabalhos e trabalhos...
apenas o que tenho e faço.

Pensamentos sobre antropofagia, aquela engolida por Oswald de Andrade.
Ainda, idéias de amor: "o que eu busco? uma pessoa ou um sentimento?".

Daqui alguns minutos... cama... ou melhor, colchão, já que quebrei meu celular e estou tendo que dormir na sala para acordar com a tv.

"Tempo de silêncio e solidão".

P.S.
Filmes que devo ver:
"Terra em Transe"
"Deus e o Diabo na Terra do Sol"
Ambos de Glauber Rocha (196x)

Vida

2007-03-17T17:54:00.000-03:00

Escrevo em poesia
O que passo em cada dia
Tanto solidão quanto alegria
Sofrimento e nostalgia

Namorada foi embora
Fico só a toda hora
Os colegas...
cansei de escrever.

Meus dias têm sido sérios e cansativos desde que minha namorada foi embora para Porto Alegre. Não faço questão de rir, os colegas todos perderam a graça e me sinto mais enjoado da cara de todos do que em qualquer outro momento de meu curso.

As conversas com a namorada via telefone ou email - ainda não recebi a carta -, me fazem apenas mais triste, já que ela chora e não consigo mais ter tal demonstração de afeto, a não ser quando a ouço falar ou quando leio o que escreve.

Minha cara séria tem deixado as pessoas irritadas, além de me verem a todo momento como um exibido com mania de superioridade. Realmente não faço tanta questão de conversa. Hoje recebi um email que me abalou ao ponto de ter que dormir para esquecer a ferida que me abriu, ou que futucou.

Não nego que tenho reclamado mais, mesmo não percebendo, afinal de contas tenho estado mais calado. Entretanto, no meio de um email de trabalho, ela me fala de questões pessoais, e tudo volta ao momento em que saio da solidão para ficar com alguém.

Tal como da outra vez em que namorei, uma amiga (sempre...) me vem e diz para eu voltar a ser como era antes, para eu ser dependente dela, ligar chorando para conversar, deixar vir à casa sem precisar pedir, etc e tal. E o pior: "não fique se fazendo de superior ou de vítima". E aí penso: "mas...".

Em uma briga, ou você domina, ou é dominado, ou é culpa ou é vítima, ou existem outras formas de ser. O fato é: o que serei então?

Ela diz: "se você acha que estudar, trabalho, ler todos os textos é ser feliz, fique sabendo que tem gente que não pensa assim" (algo parecido). Lógico que respeito isso, mas o que pensar de um trabalho que inicia em meados de maio de 2006, no qual uma apostila de 30,00 reais é dada aos alunos (para xerocarem) e ninguém leu, a não ser a bostinha aqui? Uso a palavra bostinha por saber que não me coloca em posição de vítima, muito menos de culpado, apenas de merda. Me indigna as pessoas marcarem e não cumprirem. Podem escrever errado, podem errar comprimento à cumprimento, mas não cumprirem o que promete. A quanto tempo tenho esperado a palha italiana e nunca me vem (promessa dela).

Lembro do namorado voltando (o dela) e ela se afastando, e ela não aparecendo quando poderia deixar recado, e eu sou a desgraça da humanidade da vida dela (agora me vitimizei, descarto esse pensamento)?

Talvez o melhor é ficar calado mesmo... ver as aulas em silêncio... não dizer o que penso, pois o que penso vai contra muita gente, e todos estão contra mim, já que fiquei longe deles enquanto namorava, e agora estou só, o que não me faz voltar a eles.

Tenho ficado na biblioteca estudando... tenho lido todos os textos e outros mais... tenho aumentado a carga de estudos... e por que?

Pergunto a todos: "o que você tem que é só seu?"
Ela própria me poderia responder: "sou atriz, tenho cachorra, ..."
Outros diriam: "canto numa banda, faço isso ou aquilo"
E eu?
Eu apenas penso: "sou inteligente" (inteligente não é sabedoria, muito menos senso crítico).
E ao pensar em inteligência, sou criticado por todos ao redor, que me vêem como exibido e bostinha de merda da eterna produndeza dos infernos, que apenas atrapalho. Se falo demais, reclamam... se não falam, reclamam, pois sou exibido. O que faço então? E por que sempre querem que eu volte a ser como era antes? É assim que passam a me chamar de amigo especial, coisa que mais odeio em toda face humanamente desumanda de cada colega que está ao meu lado.

Ando deixando de gostar...

Obs.: ando lendo "Verdade Tropical" de Caetano Veloso.

Futuro

2007-02-20T00:36:00.000-02:00

Terminei, hoje, de ler o livro "O Quadrado na Caverna" de William Marques, tendo-o como terceiro livro da saga de pensamentos sobre o futuro, sobre a vida, sobre o trabalho, ética, amor. Os outros dois livros são "O Mágico Desinventor" de Marco Túlio Costa e "Peregrino do Tempo" de Eduardo Piochi. São três livros comprados falando de temas semelhantes, situações que nos fazem pensar no futuro, em propostas, em idéias, no que fazer para se tentar mudar.

Já falei dos outros dois livros, então ficarei apenas com o atual terminado. O livro de William Marques fala de um professor que se embrenha pelos caminhos da Chapada dos Guimarães e descobre uma civilização que fala dos fins dos tempos. Confesso que não curti as duas primeiras páginas do livro, mas adorei as outras duzentas e nove. No decorrer do livro aparecem pitadas de astrologia, antropologia, ufologia, sociologia, matemática, física, teorias holográficas, "O quinto elemento", Nostradamus, etc.

Achei que o final poderia ser ruim, mas também gostei muito, me encheu de ânimo para continuar a vida e procurar novas formas de trabalho, afinal de contas, ele cita os psicólogos em suas últimas páginas. Me faz pensar no quadrado (tema bastante comentado ao final do livro), símbolo utilizado para tudo: nas telas das televisões e computadores, nas fotografias, nos carros, nos materiais escolares, na vida, no dia-a-dia. Acreditamos que, dentro do espaço de um quadrado, podemos ver a infinitude de tudo, mas apenas vemos uma parte, que fala de um todo; tudo isso, discutido no livro. De parabéns o autor, que compartilha das ciências exatas, porém, de uma cultura, conhecimento e vontade de escrever grandiosos.

Preciso de outro livro...

enquanto isso...

Organizei a mesa, onde fica o computador, de outra forma, o que me faz sentir um pouco de dor no pescoço e me deixa de frente para a foto de minha namorada, que hoje se encontra em um retiro religioso e ainda não ligou para dar notícias... não sei se me preocupo ou se durmo para esquecer temporariamente. Queria que ela ficasse em Vitória, só que não tenho forças contra os desejos e, se ela decidiu ir para Porto Alegre estudar, fico feliz em ser um dos motivadores e triste por ser infimamente fraco em certas questões. Mesmo assim... a amo...

Livros, sentimentos, saudades, lágrimas

2007-02-11T19:50:00.000-02:00

Hoje, depois de vários dias passados, terminei de ler o livro Frankenstein, de Mary Shelley, algo que achei de extrema importância para meu crescimento pessoal e humanitário. Quantas coisas são possíveis de se ver nessa história, que conta a vida de um homem que criou um ser para o qual não teve sentimentos de amor ou carinho, apenas ódio, desalento, vontade de destruir, ainda, conta sobre a vida de sua criatura, sedento de tais sentimentos benevolentes, porém, não tão distante de agir pela raiva, angústia, vingança, desespero. Retrata a vida humana, a relação entre o criador e a criatura, além de colocar a pensar sobre quem realmente é o monstro ou se há, realmente, algum monstro na história. Muito boa leitura... valeu a pena as duzentas e cinquenta páginas.

Começarei a ler o livro de William Marques, O Quadrado da Caverna, que, como diz no livro, fala de "Uma aventuda do terceiro milênio na Chapada dos Guimarães". O que encontrarei neste livro? Espero gostar...

Meus momentos têm mudado repentinamente com a chegada de uma iugoslava que veio ficar em casa via intercâmbio pela faculdade de minha irmã. Níveis de privacidade têm se reduzido rapidamente. Ainda, namorada indo embora para Porto Alegre em poucos dias (27/02) com o intuito de estudar o que me faz pensar sobre a não volta tão rápida, e me fazem ter sentimentos tristes de perda, tristeza, saudade, medo, insegurança. Hoje até pedi pra que ela me avise quando chegar da igreja, pois quero falar isso que estou sentindo e que tem percebido com tanta facilidade. Meus olhos não mentem... não que eu saiba.

Te amo minha namorada... já sinto tua falta...

Livros, livros, livros... brigado Mari!

2007-02-02T20:37:00.000-02:00

E terminei de ler, chorando, o livro "Peregrino do Tempo de Eduardo Piochi. Livro este que fala da história de jovens que percorrem o tempo tentando descobrir a resposta para os problemas e, sim, descobrem ao final. De qualquer forma, percebem que o homem sempre age por meio de guerras, pela violência, pela briga, existindo, porém, formas de resolver conflitos com amor, carinho, compaixão, altruísmo e vontade, muita vontade. Vale a pena ler... gostei.

Me lembra outro livro, de Marco Túlio Costa, de nome O Mágico Desinventor que, nossa!, se assemelha bastante, até me assustou e achei ser do mesmo autor.

Livros que te fazem pensar na sua condição humana, de ser desprezível, impotente e incapaz, que age pelo mal para ter e não mais ser. A não ser que o ser seja um ser mal, e não um ser bem. São seres e seres que nos fazem pensar.

Ah! E amei algo no livro que me fez lembrar da magia (ah, se existisse... mais problemas): salamandras (fogo), silfos (vento), gnomos (terra) e ondinas (água).

Mais um dia amanhã, com Frankenstein, de Mary Shelley, e pensando na mensagem:
"benzinho, tenho ao meu lado ha pessoas como eu (saidinhas) q curte festas e atividades afins e querem q eu participe! Tudo bem, nao? com frequencia, mas... Entenda! Please!] posso viver em funcao sua!", que traduzo para: "benzinho, tenho ao meu lado pessoas como eu (saidinhas) q curte festas e atividades afins e querem q eu participe! Tudo bem, com frequencia, mas... [Entenda! Please!] nao posso viver em funcao sua!"

E volto a pensar em minha vida...
talvez seja esse meu caminho...
e algo do qual tenho sentido falta...
pensar, pensar, pensar e pensar.

Comentários a parte

2007-02-01T23:35:00.000-02:00

Hoje eu queria chorar, deixar as lágrimas escorrerem pelo rosto enquanto ouço músicas tristes e depressivas, como se fosse a melhor coisa do mundo a se fazer. Engraçado como tudo dando bem volta tudo a dar errado. Eu só queria ter alguém ao meu lado e parece ser muito mais difícil que estar sozinho; muito mais difícil mesmo. Ainda mais quando se é quieto e se deseja ficar em casa quando sua companhia é da turma da curtição (sadia curtição) e adora sair com os amigos e as amigas. É formatura pra cá, é festa de sei lá quem pra lá, é culto ali, é cinema pra lá, é show gospel de graça em tal lugar, é acampamento de adoração. E, de repente, percebo que estou sentindo vontade de ficar um pouco longe de tudo, de ver a lua, de chorar, de escrever coisas tristes.

E hoje Mayra chega pra mim e diz, sobre outros assuntos: "[...] no cantinho rabiscado no verso, ela disse meu amor eu confesso, estou casando mas o grande amor da minha vida é você". Isso, por mais banal que seja, tem me deixado mal, muito mal. E é melhor ficar quieto pra evitar problemas maiores. Meus sentimentos se afastam de meus atos e, assim, posso viver... ou quase isso.

Ah vida!

2007-02-01T11:04:00.000-02:00

E finalmente, mais um novo livro para a coleção de leituras e novas idéias para escrever, se Deus quiser (ainda tenho dúvidas sobre o querer do Pai), algum conto ou livro no futuro. Hoje foi o Diário de um Adolescente Hiponcondríaco, de Aidan Macfarlane e Ann Mcpherson. O livro é genial, baseado em pesquisas feitas em colégios e fala sobre a vida de um adolescente comum que passa por problemas comuns em sua vida comum, porém extremamente diferente. Acredito que o termo "hipocondríaco" do título seja apenas para passar todas as informações no livro, o que são muitas, de forma bastante agradável de se ler. Vale a pena.

E meu dia começou péssimo, com a noite anterior tão péssima quanto, mas não acredito que isso seja suficiente pra me fazer desistir de certas coisas, apenas me desanima. Quem sabe um dia possa voltar a me abrir, pois, pelo que me parece, estou voltando a ficar fechado para tudo e todos.

Leitor maníaco

2007-01-30T09:54:00.000-02:00

Nesse dia que se passou, comecei e terminei de ler o livro de Jules Feiffer, O Homem no Teto, a história de um garoto que adora escrever histórias em quadrinhos e tem que lidar com sua família e com as amizades para continuar gostando desse hábito ultra doidão. A história é boa e parece bem motivacional, ainda mais quando se aproxima do capítulo 17 e ao fim, quando o garoto mostra as proezas. Ah! Além disso, ela é dotada de quadrinhos em vários capítulos, que falam de histórias que o personagem ia escrevendo. Ruim do livro foi a não finalização da relação entre o personagem principal e outro que é adorado por aquele, ou não percebi que isso aconteceu.

Saio agora, com 30,00 reais em busca de outros livros. Sempre comprando nas Sebo's livrarias, melhor lugar para se obter um livro de qualidade e barato.

E a vida passa, com pessoas se amando, antigos conhecidos assumindo sua paixão real pelo garoto que escreve e tudo perdendo e reorganizando sua base. "Vamos construir [já dizia Sandy, Junior e Chitão e Xororó] uma ponte em nós, vamos construir pra ligar seu coração ao meu com o amor que existe em nós, vamos sim!"